Le Premier ministre le plus souple de la 5e République - Le billet de Bertrand Chameroy

Bertrand Chameroy, l'interview de l'ancien ambassadeur de France en Russie. Pierre Lévy vous a laissé sur votre fin. Oui, Benjamin n'a pas posé la question qui brûle les lèvres des plus de 35 ans. Est-ce que vos réceptions, monsieur l'ambassadeur, sont toujours réputées pour le bon goût du maître de maison ? Je suis désolé, mais dès qu'on me dit ambassadeur, moi je pense à la pub Ferreiro Rocher. Il fallait que ça sorte, sinon j'aurais fait un ulcère de la mauvaise vanne. Maintenant que c'est fait, on y va ! Excellence, je voulais savoir comment ça va aujourd'hui. Parce que vous êtes un peu ce qu'on appelle un chornayakoshka, un chat noir, en 2020 à peine nommé.

Vous vous êtes fadé le Covid, ça devait être super sympa le confinement en Russie. Puis la guerre en Ukraine, dans l'échelle des emmerdes, vous êtes juste en dessous du directeur de cabinet de François Bayrou qui pensait avoir trouvé un boulot stable. Avec du temps additionnel en plus, départ à la retraite à 69 ans et un jour. Parce que le Kremlin est quand même assez rude en égo. S'il vous plaît, acceptez les lettres de créances et validez mon successeur. Parce que non, c'est-à-dire que là je suis au bout du rouleau, je peux... Ok, ok, ok, ok, je reste. Deux ans de prolongation, vous êtes le Olivier Giroud de la diplomatie.

Et maintenant que vous êtes à la retraite, si vous vous ennuyez, j'ai un nouveau poste à vous proposer. Ambassadeur de la France en France. On a vraiment besoin de quelqu'un pour se couler le cornulaze. On ne le voit pas, on ne l'entend pas. Je pense que même lui ne sait plus à quoi ressemble sa voix. Ah tiens, je parle comme ça moi. Et ça fait trois semaines qu'on n'a pas de gouvernement. Dans les ministères en ce moment, il y a des ficus qui sont en train de crever. Parce que les ministres ne sont pas là pour les arroser. Il y a des algues qui se forment dans des mugs de café froid restés sur les bureaux. Il y a des mises à jour Windows en attente.

Un ministère en ce moment, c'est Walking Dead avec des dirkaps devenus zombies qui rampent à la recherche de restes de sushis dans des poubelles. Alors voyons quand même le bon côté des choses. Si demain une nouvelle guerre se déclenche, on a l'homme de la situation. Puisque le Premier ministre connaît très bien le ministre des missionnaires des armées. Sébastien a même validé un décret que le cornu avait signé en tant que ministre des armées. Bravo à nous. Mais ce qui me rend le plus triste dans tout ça, ce sont eux à qui je pense. Très fort. Ces ministres et secrétaires d'Etat dont nous découvrirons le nom et le poste qu'ils occupaient le jour où ils vont le quitter.

Philippe Baptiste, ministre chargé de l'enseignement supérieur et de la recherche. Patricia Miralles, ministre délégué chargé de la mémoire et des anciens combattants d'Intellis de Latre. Ministre délégué chargé du tourisme. Ou encore, Maryse Brissec, ministre de... Et vous n'êtes pas tombé dans le pied, je n'existe pas. Bravo mes petites femmes d'actu. On a hésité, on a hésité. En attendant, réjouissons-nous, nous disposons du Premier ministre le plus souple de la Ve République. Un pied à Matignon, l'autre aux armées et donc les couilles sur les chefs de partis et les syndicats. Bertrand Chameroy, merci.