Philippe Caverivière, à vélo, face à Christophe Bechu

Il est 7h55, alors Christophe Béchut, notre ministre de la Transition écologique, est bien entendu resté pour la chronique de Philippe, qui est visiblement... Ah, on t'a... Oh là là ! Oh là là, mon Dieu, c'est pas vrai.

Tu es venu en vélo ?

Oui.

C'est dégueulasse, putain. Alors, l'écolo transpire pour sauver la planète, par contre l'écolo pue. Je tiens à le dire à tous les gens qui viennent en vélo au bureau, c'est bien, mais vous le sentez, il y a une odeur. J'espère que ça ne se voit pas les auréoles à l'antenne, parce que c'est dégueulasse. C'est pas jojo, oui. Quand je vois la tenue de Christophe, je me dis qu'il n'est peut-être pas venu en vélo. Vous voyez la différence entre un gars qui est venu en club affaires et un mec qui est venu en vélo ? Ben voilà, c'est ça. Ils sont bons. C'est un coiffé de l'homme, Scorpios ? Scorpios, non ?

Moi, je vais dire un coiffé de l'homme. Alors, je pense que les auditeurs s'en foutent, Philippe. C'est possible. Parlez-nous du métier du ministre de l'Écologie, s'il vous plaît.

C'est pas un job facile. On ne regarde pas les choses par le petit bout de la lorgnette, M. Calvi, au ministère de l'Écologie. C'est un job ingrat. Parce que dès qu'il y a un feu, tout le monde engueule Christophe. Alors que quand Jean-Luc Godard clame sa 91 ans, personne n'a engueulé la ministre de la Culture. En lui disant, Rima, t'aurais pu lui faire du bouche à bouche, je veux faire un truc. Non, votre mission n'est pas aisée. Je ne veux pas vous effrayer, Christophe, mais regardez vos prédécesseurs. Amélie de Montchalin, Barbara Pompudy, François Drugy, Nicolas Hulot, Ségolène Royal. Le ministère de l'Écologie, c'est le triangle des Bermudes.

Après y être passé, on disparaît de la carte. Alors, moi, je vous trouve très sympathique. Mais du coup, comme je le trouve sympa, j'ai décidé de ne pas m'attacher. Parce que Yves le sait, je suis insensible. Mais vous voyez, un ministre de l'Écologie, c'est un peu comme un hamster. Parce que ça a une expérience de vie de 2-3 ans maximum. C'est pour ça qu'il ne faut pas s'attacher. Alors, mes conseils pour durer, il faut éviter les crustacés. Pas raconter de conneries sur BFM, éviter d'avoir le zizi migrateur. Parce que moi, je tiens à défendre Christophe. Il est peut-être moins connu que Nicolas Hulot, mais il n'a pas 162 MeToo.

Alors, qu'est-ce qu'on peut faire concrètement pour essayer de sauver la planète, Philippe ? C'est des petits gestes, Louis.

C'est des petits gestes au quotidien. Prenez le roi Charles, qui est un écolo convaincu. Il l'a prouvé vendredi dernier en débranchant sa maman. C'est un geste écologique fort. Toujours, les appareils électriques ont des branches. Et puis, il compose le ramé-mère d'Angleterre lundi soir. Dans les années 80, ministre de l'écologie, c'était facile. Il fallait juste aider deux pandas à Ken. On faisait aller, pandi-panda, on mettait un string à la femelle, on chatouillait les couilles du mal. Et puis, on faisait aller, bandi-panda maintenant. Et maintenant, il faut carrément sauver la planète, c'est autre chose. Il faut sauver le monde, c'est un autre level.

Justement, la coupe du monde au Qatar est une absurdité écologique et un désastre humain. Quelle est votre position ?

Alors, moi, je suis clairement comme Eric Cantona, qui nous écoute avec Rachida, que j'embrasse. Je suis pour boicotter cette coupe du monde. Ça, c'est clair. Je boicote. Je n'irai pas, Yves. Bon, après, si on m'envoie deux invites pour la finale, il faut voir. Alors, c'est vrai, il y a eu 6500 ouvriers morts, mais il faut avouer que les stades ont de la gueule quand même. C'est beau, c'est le coquillage, tout ça. Alors, on critique les Qataris, mais bon, si les ouvriers pakistanais n'ont pas le sens de l'équilibre, ils n'y sont pour rien non plus. Ce carton jaune, elle est violente, celle-là. Je me mets un petit carton jaune.

Et je pense que cette coupe du monde, tout le monde va faire des sacrifices. Regardez les supporters de foot en allant au Qatar. Ça va être leur première fois, Cyprien, le foot, ce sera la première fois que des supporters vont aller dans un pays où il n'y aura pas d'alcool et pas de pute. Et ils vont être déstabilisés. Ils vont dire, c'est quoi ce sport avec un ballon ?

Ils vont le découvrir. C'est vrai que c'est déstabilisant. Alors, en Angleterre, un garde royal s'est donc effondré. Vous avez vu les mages ? Oui, juste devant le cercueil de la règle.

Il est tombé comme ça, exactement comme quand on a annoncé à Louis Baudin que le petit bambou allait fermer pour un mois de travaux. C'est pareil, Louis est tombé. Vous vous rendez compte que si le garde se cassait la gueule de l'autre côté, il tombait directement sur le cercueil de mes mères. Il faisait une crise d'épilepsie sur mes mères, comme ça. On aurait pu croire qu'il connaît mes mères. Mais bon. Oh non ! Oui, mais c'est ce qui serait arrivé. Il est tombé du bon côté. Sinon, ça aurait été un drame.

Oh non ! Alors, un petit point imam. C'est très important pour savoir où l'imamique Youssef va passer son week-end. On fait ça pour ce... Julien Courbet s'en occupe. On fait ça pour Gérald Darmanin.

Oui, bonjour, bonjour. C'est Julien Courbet. Écoutez, Yves, Amandine, on a l'impression que Gérald Darmanin a lâché l'affaire. Eh bien, pas nous. Ça peut vous arriver. Après la Benji Clitalie, la Colombie, on va savoir où est planqué le Danilari Berber. On appelle, on appelle l'imamique Youssef. Ça sonne. Il comprend vite, un journaliste tout de suite. Ravi Jacob, Israël. Bonjour, imamique Youssef. C'est Julien. C'est Julien. Salut, mon Julien. Salut, Amandine.

Salut, Christophe Desjus. Salut à toute l'équipe. On vous adresse à tous un chalum géant. Je vous ai éclaté. La vérité, vous ne l'avez pas vu.

C'est drôle, c'est drôle. C'est drôle, c'est drôle.

Elle est drôle.

Imane Kouissen, Yves Calvi l'a deviné. Mais vous êtes où, là ? Confirmez-nous.

Je suis à la parmi de ce bas d'un ami. C'est là, Yves. Shlomo, tu me mets de falafel. Embrassez Shlomo. Marco, Marco Mouli. Il est là aussi.

Il faut dire qu'il est fort, le salopard. Pour un antisémite se planquer en Israël, c'est vrai, il faut avouer qu'il est bon, l'imamique Youssef. Attendez, on va le piéger. On vous revoit quand ? Parce qu'Amandine Bégaud aimerait bien vous inviter à l'interview de 7h40. Julien, mon ami, on peut se tutoyer.

Avec plaisir. Tu me casses les couilles. Arrête de m'appeler. Et arrête de m'appeler le vendredi. Arr, mal que tu es. C'est Shabbat. C'est Shabbat, oui, pardon. Shabbat, Shalom. Les trottes.

Les trottes. Et qui était la voix mystère depuis le début de la semaine ? Je ne peux pas vous dire. C'est mon ami Florent Père. Oh, Florent Père. Qui est dans Dals, danse avec les stars et dans le spectacle nature. Ce soir, dans Dals, Florent Père, je l'embrasse.

Mais oui, et comme à l'an, je ne crois pas en vélo. Philippe Cadrillière, à 7h55, tous les matins sur RTL. Dès la fin du 12h40. A lundi, Philippe, merci d'être resté avec nous, monsieur le ministre. Bonne journée et bon travail à vous.