Sébastien Lecornu doit composer un gouvernement

Et c'est Arnaud de Mange qui nous rejoint comme tous les jours. Bonjour Arnaud. Oui, bonjour.

Bonjour à tous. J'adore cette table, c'est tellement mignon. Mathieu et ses drôles de dame.

C'est vrai. Pascal, Géraldine, Apoline, trois filles super qui se sont engagé sur RMC et ce sont vraiment de drôles de dames que de souvenir. J'espère que vous allez bien tous après la guerre civile d'hier.

Le mouvement Bloquons tout. Alors au final, c'était pas ouf hein. Le titre était cool.

Je m'attendais à une grosse production Netflix avec des explosions partout et de la musique de rebelle. C'est le blind test pour Mathieu Bellard et c'est R the G the machine. Exactement.

En français colère contre le lave-linge. Euh et en fait ce bloquant bah c'était classique. On a eu un petit resto brûlé, quelques arrestations, c'était franchouillard.

On a fait mieux au states hein, c'est un niveau au-dessus. Il tire dans les influenceurs d'extrême droite maintenant comme si c'était de vulgaires élèves d'école maternelle. On a franchi un cap et le Népal, vous avez vu les image du Népal ?

Elles sont hallucinantes. Il y a une révolution étudiante là-bas. Les manifestants ont brûlé le Parlement, le tribunal de la Cour suprême et le palais présidentiel.

Il y a des vidéos, on voit ils ont mis les ministres en slip et ils les ont tabassés dans les rues. Quoi là-bas, ils rigolent pas avec le remanimement hein. C'est pas Et si on mettait quelqu'un du socle commun ?

C'est vrai que dit comme ça pour changer de ministre on y va plus sec quoi. Ce qui m'a surpris c'est que c'est des bouddhistes archiviolents. Les autres religions on savait mais des bouddhistes.

Je pense qu'on a contaminé les Népalais tu sais. Tous les Français super vénères à cause de Macron qui partent en retraite spirituelle à Katmandou et qui reviennent. J'ai laissé toute mon agressivité là-bas.

Bah elle a pas été perdue pour tout le monde. Quelqu'un l'a trouvé. Franchement, des bouddhistes violents qui cognent des ministres, moi ça m'a fait l'effet de des télébises qui tabassent Emmanuel Macron.

Quoi ? Arrêtez là. Oh non, Tinky Winky, enlève ton pantalon.

Non, au secours ! Qu'est-ce que vous me faites ? Oh ou !

Non ! Sébastien Lucu doit composer un gouvernement. Qui peut-il choisir ?

Ah oui, Apolline, là vous posez une question à l'humoriste mais aussi à l'analyste politique fin et cultivé. Je suis une sorte de Franz Olivier Gisbert Feelgood, Christophe Barbier Comedy Club, le Jean-Jacques Bourdin aimable, le David le David Pujadas taille adulte. Bref, les filles, oh laissez-moi vous manplainer la situation.

Différents profils ont été envisagés. On parle de Bruno Retaillot à l'intérieur, de Gérald Arrmanin à la justice et petite surprise au ministère du travail avec Catherine Vautrin qu'on connaît moins. C'est à chaque nouveau gouvernement, j'ai l'impression de jouer au poker avec un pote qui sait pas mélanger les cartes quoi.

En plus, tu as tous ceux qui attendent, tu sais, qui sont dans la file, on les envisage à chaque fois. Xavier Bertrand, Laurent Nunis, à chaque fois c'est nom. Il y en a ça fait quatre fois hein qui se disent "ça y est c'est mon tour et non retour de d'arrmanin et de Vutrain." Quand on choisit des gens qui ont été virés quatre fois plus tôt que toi, il y a un moment où ta dignité devrait te pousser à faire retirer ton nom du chapeau quand même.

Respecte-toi, va faire autre chose, ouvre un bar à miel. Voilà. Comment il va faire pour recruter des gens Sébastien le cornu ?

Parce que les ministres maintenant, ils savent qu'ils vont se faire virer, que le boulot va être infernal. Les le cornuil va devoir faire du porte à porte comme les témoins de Jéhovah. Bonjour madame, vous avez entendu parler d'Emmanuel Macron ?

Emmanuel Macron qui cherche des gens motivés pour porter son message au ministère de l'éducation. Ça m'intéresse pas. Vous êtes sûr que vous voulez pas lire le programme d'Emmanuel Macron ?

Non merci. Bon d'accord. Oh là là.

Bonjour monsieur, vous avez entendu parler d'Emmanuel Macron ? Emmanuel Macron, notre sauveur. Et depuis lundi, Arnaud France Télévision a démarré un programme en direct de plus de 500 heures nonstop au cœur de la forêt de Rambouillet sur le Bram du Ser.

Oui. Alors, on peut regarder le live le live du fameux Bram Ser cette période de l'année au cours de laquelle ce grand servidé alors en Rut pousse un cri rok à la tombée de la nuit. C'est 504 heures de programme 24h/ 24.

Ça gueule et ça s'accouple devant les caméras. C'est comme les Marseillais W9 après trois pas. Et alors le live est entrecoupé d'interview de serre fait par une journaliste forestière et joyeuse avec un rire si caractéristique.

Pascal de la tour du Din. Alors, je suis en forêt avec un C qui brame. Bonjour monsieur le ser et je le tiens je le tiens.

C'est beau. On dirait un concert de garou en plus mélodieux. Alors ça se passe bien la chasse aux femelles.

C'est qui la femelle du ser ? C'est Camille Ser en tout cas Delphine Delphine Air Delphine Air c'était pas la peine de virer Patrick Sébastien pour le remplacer par des sers qui baisent hein. Toi tu vas hyper ventiler.

Fais gaffe dialogue. Je vais crever. Allez à demain.

Gros bisous Pascal. est exceptionnelle. Il est 8h24, Arnaud de Manche.