Morano, Praud, Aliagas... Gilles Kepel face à Canteloup

RMC matin 8h50 face àelou tous les jours l'info revisité par Nicolas Cantelou Gill Kppel était mon invité dans le face- à faceace ce matin il est resté avec nous re bonjour Gill Kppel re bonjour et Gill Kppel hier Donald Trump a de nouveau menacé de détruire l'Iran donc oui écoutez [rires] pour être tout à fait précis le président américain Donald Trump [rires] a écrit sur son réseau social. Je rappelle au passage qu'en anglais le verbe écrire est un verbe irrégulier. [rires] To write il a donc oui Ron pardon, [rires] je me reprends moi-même, c'est vous dire si je suis de très haut niveau.

Il a donc écrit qu'il ne restera plus rien de l'Iran. Citéan [rires] n'accepte pas un accord. plus rien, c'est-à-dire nothing [rires] ou si vous préférez en arabe littéraire nada, [rires] même si pour ma part, je préfère pratiquer au quotidien l'arabe bédaoui que l'on parle en Égypte notamment dans le Sinaï et sur les côtes de la mer rouge au sud de la Si-Jordanie, en Syrie en Palestine mais aussi dans les quartiers nord de Monaco. [rires] Et bien mais il va falloir quand même que vous travaillez.

C'est mon conseil du jour un petit peu votre accent. Brian is in the kitchen. K Très bien, on va aller plus loin.

The drone is in the kitchen. [rires] Ça risque malheureusement d'être une phrase utile à l'avenir. Merci beaucoup Gill Kelle.

Tout de suite, on retrouve Pascal pro pour les titres de l'actualité. Bonjour Pascal. Et oui, bonjour, bonjour à tous cet entourage journalistique de qualité.

Gill Kppel est là ce soir, demain au théâtre Marini. Oui, il faut faire de la promo sinon il ne vient pas. [rires] Euh, ça y est, vous êtes donc à poli, rentrer de la Sart capitalement.

En même temps, c'est vrai qu'il y a plus de il y a plus de raison de continuer à s'isoler puisque l'épidémie d'antairus est terminée. Ça durait quoi ? 24 heures.

C'est comme les 24 heures du monde du M. C'était donc le Mctairus. Oui oui ben écoutez oui écoutez c'est oui ben écoutez je je oui je on démarre la semaine par du LOL voilà mais le M est un un très bon choix pour passer tranquillement le pont de l'ascension cette belle fête catholique.

Ben oui mais pardon les riettes de porc ça éloigne les musulmans. Voilà. Oui oui allez oui oui c'est moins drôle que allez sa sainteté le pape Léon X nous fera l'honneur de venir en France en septembre prochain et pour mai 2027 nous espérons également l'arrivée du Messi Jordan Barella oui [rires] ce weekend avait lieu l'Eurovision ce concours qui sacre chaque printemps un chanteur ou une chanteuse.

Il y a des il y a des d'ailleurs où on a du mal à savoir à savoir d'ailleurs si c'est un homme ou une femme. Un concours de walk dégénérgen insoumis métroosexuel pardon mais c'est pas le sacre du printemps c'est le massacre des tympans. Voilà.

D'ailleurs, je crois que un spécialiste Nicos Aliagas souhaitait réagir à monsieur Aliagas. [musique] Ouais. Ouais.

Salut Lil Lou. Salut Lil Lou. Oui oui le revision.

Nous revisions ce monument de la chanson européenne qui a révélé tant de talents comme comme [rires] comme tous ceux Oui. comme tous ceux et celles qui ont remporté ce grand concours de chant qui sont restés au firmament mondial de la chanson pendant pendant oui de tr jours max. OK.

Voilà. Donc donc je le dis, c'est mon conseil. Ceux qui rêvent de devenir chanteur, inscrivez-vous plutôt à la Star Academy.

Ça c'est une valeur sûre. Là au moins, si vous gagnez, vous ferez une vraie carrière d'au moins trois voix peut-être 4 mois. [rires] Comme Magalie.

Oui, Magalie, la grande Magalie. Souvenez-vous de Magalie. Ceux qui se souviennent de Magalie t'embrasse vous embrasse.

Bon, apparemment personne ne se souvient mais on t'aime quand même. [rires] Magalie. Salut Magalie.

Ouais. Mag salut Magalie. Merci Nicos.

Stéphane Bern. Vous étiez à nouveau au commentaire justement de l'Eurovision cette année. Plus politique que jamais hein.

Mais oui, mais politique mais moi je suis pas fait pour ça pour parler politique. Moi moi chaque année si je dis oui pour aller commenter l'Eurovision, c'est juste pour me moquer de la prestation d'un boys band lituanien déguisé en ragondin ou de ou de danseurs moldav en slip fluo qui font des saltos arrières pour éviter des lasers multicolores. Non mais au lieu de ça cette année, je me suis retrouvé à devoir parler boycotte d'Israël, d'Ukraine, de Russie, de Pays-Bal, de Palestine, de géopolitique internationale.

Mais si c'est comme ça hein, vous pouvez m'oublier pour l'année prochaine. Vous envoyez Gilles Kppel, il est fait pour ça. Écoutez, je [rires] veux bien effectivement commenter l'Eurovision.

Bulgarie 12 points, Bulgaria 12 points. La Bulgarie qui conformément à ses accords passés avec les Émirats arabes unis et avec l'appui de la Russie septentrionale pour contourner l'Ukraine ouvert un oléoduc au sud Liban. Belgique, Belgium Points, [rires] la Belgique qui, je le rappelle ne fait plus partie de l'OPEP depuis la cission [rires] entre le Lenstein et le Luxembourg entériné lors des accords d'Islam à B.

Oui. Oui. [rires] Merci beaucoup Gill Képel.

Très bonne idée hein donc pour la la présentation de l'Eurovision. Patrick Bruel est accusé par une trentaine de femmes dont Flavie Flamand de viol ou d'agression sexuelle. Nadine Morano voulait-elle aussi témoigner ?

Non mais je suis je suis désolé mais moi je peux pas y croire. C'est pas non c'est pas possible. C'est des rumeurs.

C'est de la couille en saché. Non, enfin bon enfin elles ont l'air sincèrre quand même ces femmes. Mais mais c'est incompréhensible.

Mais tu as vu la tranche de beau gosse de mon Patrick ? Autant Gérard Miller je dis oui hein. Le gars mais oui il a une dégaine de prof d'économie en banlieu de la Rocheurion.

C'est vrai. Mais non mais il te fait pas durcir les tétés. Pardon [rires] hein ?

Mais je comprends que le gars il misait il misait tout sur l'hypnose. Il avait que ça. Mais [rires] pas mon patoche, mon Patrick à moi.

C'est pas possible. Il claque des doigts, il y en a 15 qui tombent d'un arbre et 30 qui sortent d'un buisson pour lui faire un massage inclusive avec finition norvégienne et chatouillé du Kentuki. [rires] Oui, du Kentuki.

Il y a pas que Gill Kppel qui parle géopolitique. Ah oui, ça vous avez l'air très remonté quand même. Ben ouais, mais moi je suis fan de Patrick depuis toujours.

C'est un peu mon sarco musical tu vois. Je kiffe autant que Simon Sarco avait sorti un double album. Je vais te raconter une histoire.

Ah oui ! Une fois Patrick, il m'a invité en sal loge en backstage. J'avais prévu le coup tu vois.

Je m'étais apprêté. J'avais mis mon pantalon en sky noir, mon rouge à lèvres écarlate cramoisie, deux coups de pit faibresse, lavand bergamote sous chaque aisselle. J'avais déboutonné ma chemise jusqu'au nombril en mode décollette XXL.

Bref, comme d'hab, tout dans la classe, tu vois. [rires] Et quand je lui ai mis quand je lui ai mis mes nibar sous le nez en lui disant "Mon loulou, je te kiffe, viens dans ma permanence sur meur tos je te fais la totale". Et ben tu sais [rires] quoi ?

Il les a même pas touché Mini Bar, il s'est même caché les yeux, c'est incompréhensible. Du coup, je me suis rabattu sur Marchal. Ah oui, [rires] Marchal, je pensais qu'il allait me dire "Non, non, je suis en couple avec Truchud." Mais pas du [rires] tout, c'est pas sa carte joker qui l'a sorti.

Oh le salot. Oh non ! [rires] Oh ben justement il est avec nous [rires] Marci merci J K d'avoir joué le jeu.

Merci Nicolas le temps est venu de reconnaître et que moi François Hollande je suis un tombeur. Allons et le temps est venu de reconnaître mais que moi Nicolas Sarkozi alors j'ai toujours été innocent le temps est venu de reconnaître pour quoi c'est trop théâtral chéri ? Ben que moiine pardon mais j'attends de la place de Didier que moi Jean-Luc Mélenchon tout le monde le sait moi c'est la République c'est moi pour moi de Villet Vincent Boloré c'est la fois le messè et le messi [rires] mais que moi si gou ça fait quand même 8 ans que j'attends que que les téléphones sonnent hein que comme chaque année c'est quand même un scandale que que moi qui a Mbappé j'ai toujours pas reçu le ballon d'or que moi François Berou j'avais raison depuis le début tout est de la faute des bou que moi Marine Le Pel je suis plus doué pour l'élevage de chat que pour les débats du second tour [rires] que pour moi d'idée des champ c'est bientôt fini mais pour lui ça y est ça a déjà commencé le temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50 réalité.