Arnaud Demanche : Brésil : Emmanuel Macron et son étui pénien

c'est tous les jours de manch et c'est de manche qui nous rejojour bonjour tout le monde allez ce matin j'ai m chouchout ce matin c'est une chronique spéciale pour Amélie rosic ce matin c'est Brésil Brésil Brésil pour Amélie car Emmanuel Macron est au Brésil aujourd'hui vous auriez pu lui servir de guide vous qui connaissez si bien ce pays vous êtes un peu notre Christina Cordou la maison ma chérie h si bien sûr vous êtes notre Giselle à nous mais en plus belle vous êtes notre créatour de la play des Baas vous êtes merveilleuse donc Macron va au Brésil pour danser la samba et il va de ville en ville pour rencontrer Loula Loula et son premier ministre bibop évidemment le fameux duo bibop et Loula le Brésil c'est le pays de la chirurgie esthétique il aurait pu emmener Olivier verrand pour qu'il s'entraîne quand même alors Emmanuel Macron a décoré le chef autochtone Raoni de la Légion d'Honneur voyez qui c'est Raoni c'est le chef de la tribu des Kayapo avec la co en plume jaune et la raquette de ping-pong dans les lèvres et bien Macron lui a remis une médaille médaille probablement fabriquée avec l'or de la mine qui a détruit sa forêt Raoni et Macron c'est un couple tellement improbable je me suis même demandé s'il y avait pas eu un petit malentendu à un moment si Raoni lui avait pas téléphoné en disant monsieur Macron please help Amazon aidez Amazon comptez sur moi j'arrive et là il tombe sur Raoni avec les plumes et le plateau labial ohah il a changé de Jeff be cétait une soirée costumée Brigitte passe-moi mon étui Peignen non l'autre l'autre pas celui-là le grand le Tricolore celui avec un porte drapeau cel pour les rencontres officielles bref le président s'est engagé pour la forêt parce que l'Amazonie c'était une énorme forêt avant et aujourd'hui l'Amazonie comment dire elle s'est fait faire le ticket de métro quoi tu sens qu'elle est passée chez Body minut c'est que chaque jourit mal on déforeste pardaque jour for reste l'équivalent de 2000 terrains de football tu m'étonnes que les Brésiliens soient fort au foot avec autant de terrain ça fait de quoi s'entraîner Amélie votre vie privée ne regarde que vous c'est l'Amazonie des c'est l'Amazonie qui vous fait mal bien sûr oui oui oui donc les Brésiliens voilà ils s'entraînent sur tous ces terrain de foot mais ça se fait au détriment des autochtones qui ont des Sports à eux d'ailleurs il y a des sports typiquement amazoniens on parlait desé tuis peéniens tout à l'heure ben vous savez qu'ils font du baseball avec il y a un championnat vous enfilez votre étui vous le tenez fermement comme une BAL et vous renvoyez une balle c'est très difficile faut pas se moquer on va faire une démonstration avec Charl man je refuse qu'on mettra sur Instagram on va faire ça dans les coulois non on vous épargne ça quand même on est délicat ah Arnaud il y a deux nouveaux chiens à l'élyé tien de l'évriers afghan un cadeau qu'Emmanuel Macron a reçu lors de son récent voyage au Kazakhstan oui voilà de nouveau toutou bâtiserestther et Guerini qui ont rejoint no non je plaisanteini c'est des ministres les chiens en vrai ils s'appellent Jules et Jeanne ça devit être l'année des j moi la place de Macron j'aurais choisi Jordan et Jean-Luc rien que pour le plaisir Jordan Jean-Luc couché sage au pied Jordan non on ne sent pas le cul de Poutine Jean-Luc Jean-Luc tu vas pas faire n'importe quoi avec la bande de gazon tu arrêtes alors les deux nouveaux chiens ont été dévoilés sur Instagram par la photographe officielle de l'Élysée ce qui va encore faire des drames sur ces news hein Mathieu boccoté il va s'énerver tabernac de Chris Emmanuel Macron qui éberge un couple d'Afghans à l'Élysée des l'évriers taliban qui ont accès à tous les secrets d'état de notre pays sibire alors qu'il aurait déjà pu il aurait pu choisir un berger allemand catholique déjà qui nous impose a nakamoura et sal le VR tabernac de Chise de on espère que les chiens sont prévenus si Emmanuel Macron fait trop de coupes dans les budgets de la culture Rachid hadti va débarquer dans son bureau pour en faire des kebabs Rachida je pense qu'on va devoir tailler un peu dans les budgets qu'est-ce que tu en dis me fais pas chier je te ferai une guerre comme tu en as jamais vu elle devient de plus en plus dur à gérer Rachid de plus en plus de français Arnaud s'abonne à ce qu'on surnomme la pornographie immobilère oui ça donne à ça alors ce sont des Français qui passent des nuits à regarder des petites annonces immobilières en fantasement sur des baraques qui pourront jamais se payer alors ça se fait dans tous les coins de France à Paris c'est une sexualité plutôt passive avec l'immobilier c'est c'est plutôt toi qui te fait Ken mais en tout cas les sites d'immobilier s'adaptent tu veux explorer les maisons les plus chaudes de ta région découvrir leur extérieur comme leur intérieur avec ou sans poil pour une chaleur diffuse et constante alors rejoins les osmaniens à poutre apparente les plus sexies de ton arrondissement viens découvrir les chaudières de ta ville viens admirer les plus beaux volumes de ton seeur nous des relations pour une vie de plaisir et là tu lances une vidéo coquine et ma moquette tu l'aimes ma moquette oui et mon balcon tu l'aimes mon balcon tu trouves qu'il est assez gros oui et mon revêtement antifongique pour empêcher les moisissures et les champignons tu l'aimes mon revêtement antifongique pour empêcher les moisissures et les champignons oui bah on va plus regarder les petites annonces immobilières de la même façon he c'est très nouveau comme tendance voilà allez à demain demain cher Arnaud il est 8h24 Arnaud Arnaud mon invité ce matin c'est Michel Patti c'est la sœur de Samuel pati et c'est la première fois qu'elle prend la parole ah oui on va rire un peu non mais mettez-vous à ma place hein aujourd'hui Arna de manche le sujet de votre chronique humour c'est Samuel paatti ah génial non c'est pas simple de faire des blages comme Samuel paatti a eu le courage de défendre l'humour face à l'obscurantisme je me suis dit allez Samuel Patti était donc menacé depuis plusieurs jours avant le drame il avait été abandonné par sa hiérarchie au titre du pas de vague à l'époque le ministre éit Jean-Michel Blanquer c'était brise de Nice euh non pas de vague là non pas de vague je crois que c'est bon en plus c'est pas vrai hein chaque fois qu'il y a un problème avec un élève l'éducation nationale est toujours intervenu et le professeur a toujours été sanctionné oui mais c'est ça qu'on te reproche Jean-Michel les profs demandaient plus de soutien mais bon les profs ils arrêtent pas de réclamer des trucs aussi des moyens du personnel du Stien du matniel il se plaignent tout le temps c'est pas facile de savoir ce qui est important ou pas pauvre blanquire le malheureux alors après l'attentat le gouvernement avait été très ferme aussi c'était ils ne nous diviseront pas ils ne nous empêcheront pas d'allumer des bougies d'amener des nounours des dessins de chanter du Hugo fris à la guitare sèche là encore comme réaction cétait un peu léger donc Michel Patti a engagé un retour un recours administratif afin que l'État reconnaisse sa responsabilité dans l'attentat aujourd'hui est-ce que ça mieux la musique a l'air de changer Gabriel Atal a annoncé hier soir porter plainte pour dénonciation calomnieuse contre l'élève voilé qui avait accusé d'islamophobie le professeur de Maurice Ravel qui lui avait demandé d'enlever son voile mais il avait fait qu'appliquer la loi cet Hommel enfin c'est un peu comme si tu te prenais une amende pour excès de vitesse et que tu dises c'est de la voiturophobie monsieur l'agent vous n'êtes que vulgaire anidalgo vous vous en prenez à moi parce que j'ai une voiture donc l'état était-il responsable dans cette histoire la situation s'arrange-t-elle on le saura avec C interview à ne pas pas louper de Michel Patti à 8h30 et c'est effectivement un témoignage exceptionnel que vous entendrez tout à l'heure à 8h30 merci [Musique] AR