Macron fait ce qu’il veut - La chronique de Merwane Benlazar

La France est en péril. Le peuple crie famine. Il est de plus en plus difficile de trouver un emploi et la liberté d'expression est menacée. Heureusement, armé de sa belle barbe et son dégradé qu'on qualifie de très tchatcheur, Merwan Ben-Lazare est là pour dénoncer les agissements du seigneur noir des sites... Pardon, le président de la République. Comment va Merwan Ben-Lazare ?

Ça va, ça va. Avec ce lancement, je vais un peu mieux que j'allais tout à l'heure. Ça va très bien. Bonjour tout le monde, bonjour à notre invité aussi. La semaine dernière, prof d'art plastique. Cette semaine, père Castor. Magnifique. En vrai, ça va bizarre. Ce genre de blague, je ne les note pas, sinon Cyril, il me les censure. Mais ça va bizarre. La situation du pays, elle est inédite en ce moment. Tout le monde fait ce qu'il veut. C'est ça qui se passe en ce moment. Tout le monde fait ce qu'il veut. Il y a le périph qui passe à 50. Ça, c'est mon combat. Le périph qui passe à 50 parce que la vieille de la mairie, elle veut pouvoir le prendre comme avant, en calèche.

Et personne ne dit rien. Le ministre de l'économie, le ministre de l'économie, il est parti. Et il a dit, en partant, il a dit, en fait, on est fauché. Et il est parti. Réponse du président de la République. Est-ce qu'on ne se ferait pas une soirée sur les Champs-Elysées ? C'est incroyable ce qui se passe. En gros, pour vous donner une idée de ce qui se passe. Là, si on était une société, la France est une société. Il y a le mec de la compta qui est en train de péter son crâne. Il est au bord du burn-out. Et le patron de la boîte, il dit, samedi, j'ai loué les Champs. Est-ce que tu as le numéro de DJ Snake ? C'est ça qu'il est en train de se passer.

Et il est tellement zinzin qu'on lui dit, DJ Snake n'est pas dispo. Il n'est pas dispo. Il n'a pas envie de venir. En vrai, il n'a pas envie de venir. OK. Envoyez Teddy. Et on envoie Teddy chercher DJ Snake de force. Les gars, pour qu'on ait une idée de ce qui se passe, c'est 21 milliards qui manquent dans les caisses des finances publiques. Mais Macron, il a insisté pour sa fête avec un argument. En vrai, on ne peut rien dire. Il a dit, mais je veux ma fête. Et du coup, on fait la fête parce qu'il veut trop qu'on se souvienne de lui. En vrai, c'est ça. Il a inventé une nouvelle fête nationale. Je ne sais pas si vous réalisez. La fête du sport, ça s'appelle.

Parce que Annie Vortard de Manu, c'était trop cramé. Et du coup, la fête du sport qui finit avec tout le monde autour de lui. Et lui qui sautille au premier rang. Vous avez vu, il sautille comme ça au milieu au premier rang avec tout le monde autour de lui. C'est parce qu'il aime trop la lumière et ça lui fait faire n'importe quoi. N'importe quoi. Au point où il a crié. Qui ne saute pas, n'est pas français. Entouré d'athlètes paralympiques. Et oui, il l'a fait. Que des mecs en fauteuil roulant. Et lui au milieu, qui ne saute pas, n'est pas français. Notre petit genie. Et il a besoin qu'on parle de lui. Il aime trop la lumière. Je vous jure, je me faisais la réflexion.

Il doit être trop jaloux que Brigitte ait fasse Emily in Paris. En vrai, il doit y avoir des dîners en silence où il lui dit, tu m'as peut-être pris Lily Collins, mais t'auras jamais les jumeaux. Ils sont à moi les frères Lebrun, ils sont à moi. Et devine qui c'est qui va faire la fête sur les champs samedi avec Léon, pas toi. Il y a un truc qui peut le calmer. Un truc. Statue. Il lui faut une statue. Il lui faut une statue. Venu, on lui fait et on est tranquille. Mais pas besoin de lui faire. Des infos que j'aies, c'est déjà en cours. Et oui, il y a une statue d'Emmanuel Macron qui est en train d'être fabriquée en ce moment à la main. C'est taillé dans le marbre brut.

Avec les ongles seulement. C'est une seule personne qui s'y attelle. C'est Teddy Riner. C'est lui-même qui a proposé d'ailleurs. Et il s'y attelle en ce moment. Après, s'il nous écoute en ce moment, Teddy, on est là, on rigole. Il n'y a pas l'obligation. Il sera l'invité demain de la matinée. C'est pas vrai. Il sort de sa grotte où il s'entraîne à faire des corps à corps avec les sangliers. Parce que, frère, comment on a un niveau pareil ? Sinon, moi, je pense qu'il ne fait que ça. Vaut mieux prévenir que mourir. On rigole. Mais voilà. Faites du sport. Faites du sport. Moi, j'ai trouvé ça hypocrite.

Faites du sport dans un pays où nos athlètes olympiques, dont il a célébré la réussite, ont dû faire des cagnottes litchi pour s'acheter des chasubles. Même si, d'après les dires de Mathieu Noël, il n'y a pas besoin de chasubles au Sessi-Foot. Ça, c'était petit de votre part. Si, si, si. Juste après, m'avoir dit Radio France. France. Comme ça, quand j'ai demandé est-ce qu'il y a une salle de prière. Mais bref, en tout cas, faites du sport. Faites du sport dans un pays où on peine à tenir 30 minutes d'activité physique par jour aux enfants dans les écoles. Et moi aussi, on ne va pas se mentir. Faites du sport dans un pays où, pendant tous les Jeux, Florent Manodou a lancé des clappings.

C'est très grave. Des clappings. On est en 2024. Des clappings. Après, on enchaîne avec quoi ? Un petit dab ? Ice Bucket Challenge. Bref, attention, parce qu'ils ont compris qu'ils peuvent faire ce qu'ils veulent impunément. Même des clappings.

Merci beaucoup, Merwane. Beaucoup de choses n'étaient pas écrites dans le texte. Beaucoup de surprises. Et vous êtes évidemment au Théâtre du Gymnase les jeudis, vendredis et samedis soirs. C'est à Paris.