Face à Canteloup - Philippe de Villiers - Les Arabes avancent masqués - 05/03

Et comme tous les matins, l'info revisité par Nicolas Canteloup, Antoine Bassebousse, grand spécialiste du monde arabe, était mon invité ce matin. Philippe Devilliers, vous vouliez réagir ?

Oui, bonjour à mon collègue Antoine Bassebousse, grand spécialiste du monde arabe. C'est pas le seul. Moi aussi, je connais bien le monde arabe, hélas. Bah écoutez, il n'y a pas besoin d'aller très loin pour en voir des Arabes, même pas besoin de passer la frontière. Mon épicier, même ma herbe, arabe. Mon tâturier arabe, dans ma rue, il y a même un restaurateur arabe, un Tunisien, tenez-vous bien, Tunisien, vous savez ce qu'il fait ? Il tient un restaurant marocain. C'est vous dire qu'on croit les connaître, mais ils avancent masqués. Il ne faut pas s'étonner après que des dealers algériens vendent de la marocaine.

On connaît votre regard sur la France, enfin, on voulait quand même parler d'Iran, M. Devilliers.

Oui, ça va, j'y arrive, j'y arrive. Permettez, Charles de Gaulle, il met 10 jours pour arriver sur zone, je peux quand même mettre 10 secondes avant d'arriver sur le sujet. D'accord, ok. Tiens, mais justement, parler du Charles de Gaulle, pour moi, c'est une erreur stratégique majeure. Alors, on ne va pas combattre les Arabes avec le Charles de Gaulle, le seul capable d'arrêter ça. Oui, j'aime bien marquer les silences qui plombent l'ambiance. Juste le temps que les gens aillent sur Skyrock, cette radio dépravée. Donc, le seul capable d'arrêter ça, c'est le Charles Martel.

Les bombardements s'accentuent, Donald Trump se donne une note de 15 sur 10.

15 sur 10, c'est bien, mais il peut y avoir 20 sur 10 en éradiquant tout l'islam radical, tout, la totalité de l'islam radical. Ce n'est pas compliqué, il suffit de bombarder toutes les zones gangrénées. La Seine-Saint-Denis, Marseille, le siège de la France Insoumise. Et il y a une autre France, il y a une autre France qu'il faut éradiquer. C'est France Télévisions.

Merci Philippe Desvilliers. Ce matin, Stéphane Bern est avec nous pour les titres.

Pour vous mettre un peu de rythme, avec le conflit Moyen-Orient, tout le monde s'inquiète, c'est vrai, sur le prix de l'essence et comment ça se stockait. Eh bien, moi, j'ai la solution. Revenons, n'est-ce pas mon cher Thibaut Texer, revenons au bon vieux temps des calèches et autres attelages. Mais oui, c'est distingué, c'est chic, c'est glamour. J'aurais peut-être dû le dire à l'antenne, parce que maintenant, tout le monde va se trouer pour faire des stocks de foin et d'avoine. Bon, c'est pas grave, j'assume. Allez, fouette cochée en avant pour les titres. Dans le conflit iranien, Donald Trump s'est dit prêt à confier Vladimir Poutine un rôle de médiateur. Mais c'est complètement con, ça !

Non, mais pourquoi pas confier une médiation familiale à Xavier Dupont-de-Ligonnais ? Allez, le régime iranien a rassuré sa population en lui promettant de tout faire pour que le pays puisse retrouver au plus vite une vie normale, avec ses arrestations arbitraires, ses pendaisons en public, ses petites lapidations. Oui, ça peut choquer, mais c'est leur patrimoine culturel que vous voulez. Oui, moi, j'aime le patrimoine.

Alors, comment comprendre cette guerre ? On va tout de suite retrouver notre expert défense, Didier François. Oui, alors, le jingle, c'est bien. Oui, bonjour, Apolline. Forcé de constater que cette guerre a des répercussions jusque sur le territoire français, et même plus précisément, on a pu le constater carrément dans nos locaux. Dans nos locaux ? Ah, mais sur les plateaux télé, c'est la guerre. On peut le dire à nos auditeurs, à nos téléspectateurs, tous les experts du monde arabe, de l'Iran, de la Défense. Bref, tous les experts du bordel ambiance sont sortis. Ils s'en donnent un cœur joie. C'est à celui qui passera le plus à l'antenne.

Moi, j'ai assisté dans les couloirs de BFM à des scènes incroyables. Ah bon ? Oui, ça se bouscule, ça se fait des croche-pieds, ça se tire la cravasse, ça se balante son livre à la tronche. C'est à qui l'emportera en nombre de passages télé, entre les Antoine Bassebousse, les Alain Bohor, les Gilles Kepel, et autres demi-illustres inconnus. Allez, on va parler des élections municipales à Nice. Eric Ciotti est avec nous, bonjour. Oui, je suis pro-Trump et je l'assume.

Et je m'en inspire, ma l'herbe. Comme Donald Trump en Iran, je ferai tout pour faire tomber le régime de l'ayatollah Estrosi. Afin de permettre au peuple niçois d'être délivré de ce tyran. Je le dis, il est grand temps qu'à Nice, les habitantes puissent sortir dans la rue sans être voilées, sans devoir se couvrir la tête avec un carré Hermès. Que chacune puisse librement arborer leurs beaux cheveux violets et leurs magnifiques visages botoxés. Oui, je le dis, on le voit le point là, oui. Lève le point, Christian Estrosi. S'il aime bien quand vous commentez à la radio, il se passe un tel spectacle dans ce studio.

C'est le Puy du Fou ici. Vous vous trouvez accroché au portail de son domicile une tête de porc coupé ?

Oui, alors ça c'est lamentable. C'est lamentable, je suis en total désaccord avec ces méthodes. Christian Estrosi, encore une fois, cherche à attirer l'attention des électeurs en se victimisant. Oui, mais il faut dire les choses en se victimisant. Tout ça pour stopper sa dégringolade dans les sondages. C'est tonteux. Non, mais c'est pas lui qui a fait ça. C'est tonteux avec un grand T.

C'est tonteux, mais c'est pas lui qui a fait ça.

Non, bon, alors d'accord, si c'est pas lui, c'est qui alors ? En tout cas, quelqu'un qui apparemment, grâce à cette tête de cochon, il y a beaucoup de T. Grâce à cette tête de cochon, il les a pris vers le chrono. Cette tête de cochon, je reprends la phrase du débat, sinon l'auditeur ne comprend. Moi, je m'adresse aux Niçois, aux Niçois, ceux qui ne comprennent plus rien de cette chronique. Bien sûr, cette tête de cochon. Cette tête de cochon, il souhaite dénoncer le fait que M. Estrosi se soit converti à l'islam. On est en train de dénoncer qu'il a, il faut le dire, il a transformé ce salon en mosquée pour accueillir des migrants pendant le Ramadan.

Lors du débat, que j'espère que vous organiserez un jour à Nice, je compte sur vous pour demander si le vrai nom de M. Estrosi, si son vrai nom, c'est Abdelkader Ben-Trosi, ou est-ce peut-être Mokhtar Ben-Hamed El-Trosi ? Les Niçois ont le droit de savoir que leur ville est gouvernée par un imam depuis plus de 15 ans. Pardon. Allez, merci Eric.

Selon les tours opérateurs, 25 000 réservés à Dubaï et dans d'autres pays du Golfe, Jean Castex est avec nous. Vous voulez leur proposer quoi comme destination de repli ? Bonjour, ma maman Malheur. Je n'arrivais pas à remonter le siège de monsieur.

Alors, pour ceux qui veulent vivre la même ambiance qu'à Dubaï, qui n'ont pas les moyens, je leur propose un TGV à destination de Marseille. Une destination, elle aussi, avec de jeunes femmes blondes péroxidées, avec de grosses poitrines en plastique, un décor marseille. Vous savez, c'est comme Dubaï, mais à moins cher. Et pour ceux qui aiment les villes ravagées, je propose bien sûr un TER pour le Havre. Et pour ceux qui voudraient voir un désert, nous avons une promo sur les billets pour la Lausère. Dubaï, à deux heures de chez soi, avec un CNCF, c'est possible.