L’anecdote incroyaaaaaable de Charles de Courson - L’ABC de Bertrand Chameroy - 03/11/2025

- T.Lhermitte: Et le nouveau livre est en vente jusqu'à Noël. Ca fera un cadeau, comme l'an dernier. - A.-E.Lemoine: On conclut avec les Actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Bonsoir.

Nous sommes le 3 novembre. On commence avec la question: "quel âge a S.Lecornu?" - S.Lecornu: Des mesures de rabot...

Certains ont essayé et ils ont eu des problèmes. - B.Chameroy: 39 ans, selon ses papiers, et 69, selon ses rêves.

L'examen du projet de loi de finances se poursuit dans l'Hémicycle. Le débat va piano piano. On se demandait pourquoi. - J'ai eu un jour un...

Je vous raconte ça parce que c'est incroyable. Il rachète une ruine chez moi. Non, non...

C'était le 2e cas. Il rachète une ruine et il me demande...

J'étais maire à l'époque. De lui faire un certificat qu'il y habitait, dans le but...

J'ai refusé. J'ai dit que c'était pas possible. - Merci, C.de Courson.

Chapeau! - B.Chameroy: Sacrée histoire! - J.Balasko: Ils applaudissent. - B.Chameroy: Un député de la Marne qui fréquente un peu trop les bistros.

Une habitude qui déteint sur son comportement en séance. - Monsieur C.de Courson, pitié, pas de claquement de doigts quand vous souhaitez la parole, sauf si vous souhaitez que je vous apporte un café. - B.Chameroy: "Tu me mets un double expresso..." Il n'est pas le seul à se rendre à la buvette.

F.Ruffin aussi. Mais lui y va avant de prendre la parole. - L'objectif de la séquence qui s'ouvre normalement avec le budget...

Il bafouille. - B.Chameroy: Quand on pensait avoir... - M.-A.Chazel: C'est pour de vrai? - A.-E.Lemoine: Oui, sans montage. - B.Chameroy: On n'a pris que les moments où il...

On pensait avoir tout vu. Mais S.Chenu a tenté un rapprochement avec une députée LFI. - Madame?

Pardon, mais bien sûr. - Merci. Vous m'avez regardée et vous m'avez fait un signe de tête.

J'ai cru que c'était acquis. - C'est vrai. C'est acquis entre nous, madame. - Je ne suis pas sûre. - Non, moi non plus. - B.Chameroy: Le lover Chenu a laissé la place à Seb le vénère. - Madame la ministre, madame la ministre...

Madame la ministre! - Merci, monsieur le président. Le président de la commission des finances me parlait.

J'ai été distraite. - Il va falloir réveiller tout le monde. Il y a quelqu'un qui le défend?

Non? Bon, il n'est pas défendu! Si on s'y retrouve, on aura de la chance. - B.Chameroy: Que dire d'autre sur le PLF?

Que les débats avancent mollement. Les citoyens qui suivent ça en direct doivent être au max de leur attention. - Imaginons que des parents achètent des actions qui valent 100...

A leur décès, elles valent 300. Vous voudriez imposer 250...

Inversement, les parents ont acheté une maison qui vaut 250. L'héritier la revend 350. - B.Chameroy: Le résumé par L.Amar! - P.Cohen: Les 2 plus-values... - L.Amar: Heureusement, Patrick est là! - A.-E.Lemoine: J'ai rien compris, moi. - M.-A.Chazel: Moi, j'ai trouvé que c'était assez clair. - P.Cohen: Il manque la fin. - B.Chameroy: "Mettre la fin." L'autre question du jour a été posée à P.Juvin par E.Martichoux. - J'essaie de tenir des lignes et d'analyser chacune des propositions.

C'est mon rôle. - On se pose la question: "A quoi vous servez?" - B.Chameroy: Le député socialiste O.Faure était l'invité de France Inter.

Des semaines qu'on dit qu'il ressemble à G.Clooney depuis qu'il se laisse pousser la barbe poivre et sel. Il a fini par s'en convaincre. - C'est fort de café. - B.Chameroy: Olivier "Faure" de café.

Il héberge dans son cerveau un DJ qui s'occupe de remixer ses propos en direct dès qu'il doit prononcer le mot "amendement". - Avec des amendements déposés par...

Il parle vite. - B.Chameroy: Vitesse réelle.

Aucun trucage. La 504e édition du forum BFM, toujours présentée par M.Switek.

Il ne fait plus aucun effort. Il n'en a plus rien à foutre pour maintenir le suspense. - Samuel nous disait qu'il refusait de payer sa taxe foncière.

Vous nous direz dans une seconde si vous avez eu des nouvelles du fisc. Je peux déjà vous dire que oui. - B.Chameroy: Ben, on va regarder une autre chaîne, du coup.

Quand il met un peu d'enjeu, c'est pas délicat. Il connaît déjà la réponse. - Vous avez quel âge?

Je sais, ça ne se fait pas...

Je suis obligé de lui poser la question. - Je vais vous le dire, Maxime. - J'ai la réponse: 63 ans. - B.Chameroy: Il fait les questions et les réponses.

On ne peut pas lui reprocher une chose: être corpo. Quand quelqu'un dit du bien de la concurrence, il sort les crocs. - G.Zucman est intervenu sur LCI.

Il a dit une chose fort intéressante... - Il est intervenu sur BFM aussi, ne vous inquiétez pas. - B.Chameroy: "On est sur BFM, fais pas chier." BFM a obtenu une exclusivité mondiale, un invité que personne n'avait réussi à caler jusqu'ici. - Des profils comme celui de Guillaume, on n'en a pas tous les jours.

Vous faites quoi dans la vie? - Avocat. - Avocat...

Avocat? - B.Chameroy: Ben non, le fruit!

Ca, ça aurait été une exclue! Cette interrogation que seul D.Rochebin se posait: "Il est de quel bord, Bardella?" - Est-ce qu'il faut reconnaître que c'est une idée de gauche? - Ce n'est pas une idée de gauche. - Vous n'avez jamais été de gauche? - J.Bardella: Jamais.

Je ne suis pas de gauche, contrairement à ce que vous pouvez sous-entendre. Ne me dites pas que c'est de gauche. - Tout se discute. - B.Chameroy: Il n'est pas de gauche, Bardella?

Les bras m'en tombent! J.Bardella l'écrivain continue sa tournée promo.

Un record a été battu: faire autant de bruit à 2 qu'à 12 politiques qui ne s'entendent pas. Ils parlent en même temps. - Laissez-moi terminer... - Il y aura 1 million de personnes dans la rue... ...

A tort ou à raison... - B.Chameroy: A 2!

D.Rochebin s'est déguisé en K.Le Marchand pour Halloween.

Il lui a piqué ses fiches de "Une ambition intime". C'était des questions incisives! - Est-ce qu'en général, vous êtes méfiant? - J.Bardella: Je suis un garçon raisonnable. - Vous parlez italien? - J.Bardella: Je le baragouine. - Origine kabyle. - J.Bardella: D'un arrière-grand-père, absolument.

Le grand-père de mon père est kabyle. - Votre mère est italienne, migrante et naturalisée. - J.Bardella: Elle doit nous regarder. - On la salue. - B.Chameroy: "Vous aimez les chats, J.Bardella?" L'interview a ensuite un peu perdu en rythme. ... - J.Bardella: Euh...

Il soupire. - B.Chameroy: C'est ce qu'on appelle de la slow TV.

On finit avec un autre moment slow TV dont on a grand besoin. Fort du succès du brame du cerf dont nous avions parlé, france.tv a lancé ce matin 155 heures de direct filmées par 12 caméras, dont une submersible et un drone, pour suivre les grandes marées.

C'est véridique. Voici "Pendant ce temps-là au Mont-Saint-Michel". - On est sur la baie du Mont-Saint-Michel. - Tu es où, Bernard? - Putain de sable de merde!