La Joconde : "Macron est chef d'État ou chef de chantier ?" - Charline explose les faits
Transcription Whisper (large-v3), avec identification des locuteurs. À recouper avec la source d'origine.
Analyse automatique
Générée par IA — peut contenir des erreurs. Méthodologie
Chapitres
Affirmations vérifiables (citations exactes)
- 0:45InvitéFait
« Il a dit que j'avais un regard inqualifiable. »
- 1:08InvitéFait
« Les caléanisations du musée sont plus vieilles que moi. »
- 1:28InvitéFait
« C'est très mal isolé. Je me caille les miches. »
- 1:31InvitéFait
« Un seul qui accueille le double de personnes prévues, des plafonds qui s'effritent »
- 1:59InvitéFait
« À cause du manque d'investissement, des chefs-d'oeuvre sont en péril, comme des peintures, des sculptures ou l'hôpital public. »
- 2:32InvitéFait
« Il paraît qu'il compte sur le mécénat. »
- 2:39InvitéFait
« Rachida Dati a proposé une augmentation des tarifs pour les touristes non-européens. »
- 3:05InvitéChiffre
« 20 000 visiteurs par jour. »
Temps de parole
- Invité91 %
- Présentateur9 %
≈ 0 interruption / 10 min (chevauchements et interjections détectés).
Modèle mistral-small-latest · prompt v1· les citations sont vérifiées mot pour mot dans le transcript ; le taux de réponse directe est calculé à partir des verdicts question par question. Aucun label idéologique n'est produit.
Emmanuel Macron a dévoilé hier le plan de rénovation du Louvre et voici ce qu'en pense la Joconde qui entre.
Ça fait du bien de changer d'endroit un petit peu. Il faut regarder la vidéo. C'est important de se dégourdir le cadre. La Joconde est vraiment rentrée dans le studio. Je me dégourdis le cadre un petit peu, regardez, hop, je gagne la souplesse. Bon, alors je suis ravie d'être relogée dans une nouvelle salle du Louvre. Rien que pour moi, je quitte la coloc. Bon, ça fait jaser, les types du radeau de la Ménuse, là, ils vont faire la gueule. Vous avez vu la conférence de presse du Président ? Il n'y a rien qui vous choque. Le mec m'a utilisé comme décor. J'étais placardée au mur au second plan, comme un vulgaire poster de Télé 7 jours. Et il a dit que j'avais un regard inqualifiable.
Ah ben, il a le chance du compliment. Si c'est comme ça qu'il a pécho-Brigitte, chapeau. Alors heureusement, il y avait Jack Lang juste devant moi. Et ça, c'était chouette. Parce que c'est la première fois que j'étais exposée devant une nature morte. Alors, je suis venue vous parler de mes conditions de travail. Je me tape la honte. Chaque jour, des milliers de visiteurs viennent m'admirer. Et moi, je les reçois dans un taudis. Les caléanisations du musée sont plus vieilles que moi. Mais je garde le sourire. Alors, je sais que je ne suis pas la seule sinistrée en ce moment. C'est le cas pour beaucoup de Français. Mais pour le Président, c'est moi la priorité. Ben oui, mais que voulez-vous ?
L'île et vilaine n'a pas été créée par Léonard de Vinci, que je sache. Alors, Macron, je l'attendais de pied ferme. À un moment, j'ai eu des pieds. Alors, je lui ai parlé cas. Je lui ai dit, c'est très mal isolé. Je me caille les miches. D'un seul qui accueille le double de personnes prévues, des plafonds qui s'effritent, j'ai l'impression de vivre dans un collège de Seine-Saint-Denis. J'ai vraiment trop foie. Je fais de la peine aux gens. Alors tellement que l'autre jour, il y a deux jeunes, ils sont venus me jeter de la soupe pour me réchauffer. C'est pas drôle, mais je souris quand même. Parce que c'est dans mon contrat. Et puis, voilà, on doit tout faire nous-mêmes.
La vierge à l'enfant qui a dû me confier son gosse le temps qu'elle aille colmater la fouite sur le toit, ça, c'est pas une vie. Oui, il y a des fouites, Mathilde, ça vous fait rire, ça ? Alors, à cause du manque d'investissement, des chefs-d'oeuvre sont en péril, comme des peintures, des sculptures ou l'hôpital public. Pardon, c'est mon côté militant de CGT. C'est la Confédération Générale des Tableaux. Mais bon, alors, qu'est-ce qu'il a changé depuis 2017, Macron ? Il a député devant la pyramide en tant que chef d'État. Et là, il revient en 2025 en tant que chef de chantier. Il a arrêté de faire des promesses, il fait des devis.
Alors, quand je l'ai vu arriver, je me suis dit, il va peut-être me proposer le poste de Premier ministre. Moi, tout le monde m'aime. Et puis après Barnier, Bayrou, on voit bien que Macron choisit des antiquités. Donc, je me suis dit, ma petite Mona, cette fois, c'est pour toi. Mais non, il m'a parlé des travaux, mais il n'y a plus d'argent. Alors, il paraît qu'il compte sur le mécénat. Ok, mais si je dois porter un carrière-mèse pour espérer avoir le chauffage, je trouve ça limite. Rachida Dati a proposé une augmentation des tarifs pour les touristes non-européens. Le Louvre, c'est comme l'aide médicale d'État. Les étrangers n'ont qu'à aller au musée dans leur pays.
Alors que moi, je suis immigrée, moi, je suis italienne. Bref, on me change de place parce que mes fans encombrent les salles autour. Je suis un petit peu la Anne Hidalgo du Louvre. Je provoque des bouchons dans Paris. Là, j'encombre des missions. Ouh là là, ma petite Mona, calme-toi. Parce qu'après, je ris, on voit mes dents. Alors, 20 000 visiteurs par jour. Je vous assure que des fois, je ressens un véritable sentiment de submersion. Et là, hop, regardez, clin d'œil. Parce que c'est une blague. Voilà. Allez, je rentre à la maison inspecter les travaux. J'ai déjà hâte que ce soit fini et qu'on puisse dire le musée est terminé. Allez, on l'ouvre.
Merci Mona. Mona Vandenbecker, il faut passer voir cette vidéo sur le site de France Inter.