Sébastien Lecornu a effectué son premier déplacement sur le terrain

motivé motivé, il y avait une programmation musicale très riche. Il y avait Eddie de Preto, Theodora, Cus, Yusundour, Fianzo, Osi et Gims. Sinon, Manu me disait et ben, ils ont du pognon les communistes pour faire venir tout ce beau monde, ils savent faire de l'argent.

Peut-être que c'est à eux qu'il faudrait confier le remboursement de la dette. Oh oui ! Alors, le parti le parti communiste a rassemblé toute la gauche.

Donc, ils étaient alors là, tu as le stand des communistes. Là, c'est celui des écolos. Là c'est les filles.

Là c'est les connards du PS déviationniste, socioître. L'un de la gauche, c'est pas pour tout de suite. Et à droite, le weekend était moins fun.

J'ai regardé ces news samedi, ils étaient à cran suite à l'assassinat de Charlie Kirk, le conférencier trumpiste. Et le meurtrier de Charlie Kirk a été retrouvé, on vous l'annonce, et c'est Patrick Cohen. La vache, encore lui, encore lui.

Sur ces news, ils ont appelé Charlie Kirk le Martin Luther King de droite. Voilà. Martin Lutherk King.

Donc c'est ce monsieur qui luttait pour aider une population A oppressée par une population B. Je pense que s'il avait tenu les mêmes propos que Charlie Kurk qui se serait regardé dans une glace, il aurait fait et il se serait tiré lui-même une balle dans la tête. Pauvre Charlie Kirk.

Vous savez que je le plains pour une chose, toute sa vie à servir Trump et l'autre, il en a déjà plus rien à carré de son assassinat. Vous avez vu les images ? Il y a un journaliste sur le parvis de la Maison Blanche qui lui demande "Ça va monsieur Trump ?

Vous tenez le coup après la mort de Charlie Kirk ?" Et lui ? Oui.

Oui. Vous avez vu les camions là-bas ? Ils construisent une nouvelle salle de balle.

Rien à [ __ ] L'image est authentique. C'est spectaculaire. Le jour où on va lui annoncer la mort de Mélania, il va faire "On devrait refaire la salle de bain." Non, faut qu'on achète du BA13.

Après, on parle d'un type qui a enterré sa femme sur son propre club de golf qui a dû dire "On va faire un 19e true, on va la mettre dedans. Ça ser bien atroce." Arnaud Sébastien lecornu a effectué son premier déplacement sur le terrain.

Oui. Alors la bonne nouvelle du jour, c'est que Sébastien Lecnu est donc encore premier ministre ce lundi. Enf de la stabilité politique en France.

Prends ça dans la gueule l'agence Fitch. Voilà, on est des adultes. On est des adultes.

Alors pour faire oublier qu'il était proche de Macron, le cornu pour son premier déplacement s'est rendu à Macon. C'est pas très mal hein. Et il a promis de bâtir d'ici 2027 un réseau de maison France santé qui permettra de proposer à tous les Français une offre de soins à 30 minutes de chez eux.

Donc le cornu va expliquer et bien ma ministre de la santé ici présente va vous donner plus de détails. Ah merde, j'en ai pas de ministre de la santé. Tant pis, on oublie.

Oui, c'est facile de promettre des trucs quand on aura pas à tenir les promesses. Moi je vous jure à Mathieu, Pascal, Géraldine, je vous promets si en 2027 je suis milliardaire, je vous donne à tous 100 millions d'euros. C'est sympa hein on s'en souviendra.

On s'en souviendra. L'amour est dans le préreprend. Ah oui, j'adore.

C'est bucolique. On peut voir des cultivateurs faire des papouilles à des assistantes dentaires dans des champs de colza. C'est super.

Alors en ce moment, c'est les étapes du speed dating et donc alors parfois ils offrent à leurs prétendantes des cadeaux venus de leur exploitation. Ils ramènent du vin quand ils produisent du vin, du fromage quand ils produisent du fromage. Tu marques moins de points si tu produis des betteraves.

C'est vrai que Apolline hein, une betterraave au premier rendez-vous, vous y allez. Honnêtement, c'est pas non puis c'est pas joli. C'est bon, c'est bon.

Tous les produits ne marchent pas en speed dating. Oh, tu m'as acheté une chèvre. Ben non, c'est la deuxième prétendante.

Oh, tu as aussi la séquence horrible de celui qui a pas eu de courrier. C'est M6 avait mis le paquet pour le vendre. Alors Martin, tu as 57 ans, tu habites avec ta mère dans une ferme isolée à moins de 75 km soudain.

Et tu es célibataire depuis bah depuis 57 ans. Oh ! Et tu as jamais eu de copine ?

Bah non. Alors c'est quoi tes passions ? La taxermie.

Horri. J'en fais dans le garage. En fait, je vais me promener dans la campagne et quand je trouve un furet mort, je mets de la paille dedans.

Ça fait comme une statue. Et ben, c'est chouette. Alors mesdames, si vous voulez empailler des furets morts avec un puceau de 57 ans qui vit chez sa mère à moins de 75 km soudain, vous contactez l'émission. 3 semaines plus tard.

Je suis désolé, je comprends pas. Personne t'a écrit. Oh bah merde.

Bon ben c'est comme ça. Je vais aller fourer un cadavre de renard avec de la paille. Ça va me détendre.

Et alors après, il y a le séjour à la ferme et ça, je trouve ça dingue. Enfin, depuis quand vous pouvez ramener deux nanas chez vous pendant une semaine pour les tester ? Allez-y hein, essayez après un speed dating, allez voir les meufs et faites "Bon alors toi, toi, vous venez chez moi une semaine, je vous prends toutes les deux et je vous préviens, on filme tout sa.

On passe notre temps à expliquer aux gamins que le porno c'est pas réaliste". Mais alors, ça dérange personne de montrer deux femmes enchantées, d'aller inséminer des truit chez un qu'elle encore. Enfin, ça détend quand même comme émission.

Vas-y. [Musique]