Montebourg, Lescure, Noah... face à Canteloup

RMC matin 8h50 face à Cantelou. Tous les jours l'info revisité par Nicolas Cantelou. Roland l'escur.

Le ministre de l'économie était mon invité ce matin. Arnaud Monbourg vous vouliez réagir ? Bonjour.

Ah salut la Pauline. Salut toi. E [applaudissements] chapeau la malerbre.

Ça c'est une boncheuse hein. Elle a pas le temps de traîner d'aller voir les machins à Roland. Du coup c'est Roland qui vient elle. [rires] Voilà voilà.

Et oui oui parce que tu sais le gars l'Excur c'est un collègue on a dirigé la même boîte Bercy à toi aussi on est des collègues hein aujourd'hui on bosse dans la boutique BFM voilà tu as vu comment je suis arrivé à BFM moi en star hein carrément avec mon émission à mon nom made in Mondbourg [rires] alors je vous expliquer je vais vous expliquer pourquoi qu'elle cartonne mon émission c'est parce que c'est un concept totalement original c'est un gars bibi qui reçoit d'autres gars pour débattre avec eux, hein. Et ça, ça fait la différence. C'est sûr.

Animateur télé. Bon, donc pour vous, c'est nouveau. Bah oui, tu vois, télévision, économie, miel, glace, amant, tu vois, je suis une sorte de touche à tout, tu vois, une sorte de bruelle méch [rires] je je Si je devais me résumer en une phrase, même si c'est difficile de me résumer en une phrase, tellement le spectre est large, tu vois.

Cette phrase c'est en fait c'est plus une Maxime c'est et chaque matin je me répète cette phrase je me dis tu sais Arnaud c'est pas parce que tu es excellent nulle part que ça doit t'empêcher d'être à l'aise partout. Oui c'est [rires] une c'est une c'est une belle devise. C'est quoi votre solution là pour faire face à la crise pétrolière ?

La solution c'est faut être agile tu vois agile faut être comme un félin comme un comme un comme un chat voilà comme un chat dans une piscine tu vois hein comme un escargot au milieu des graviers comme une tortue au galot dans les cailloux. Hein ? Je je te donne exemple, une solution toute bête, hein.

Euh comme ça au débuté, les Français se plaignent du formuleur de du formulaire de 127 pages que j'ai là. Tu vas remplir pour toucher l'aide au gros rouleur. Ben les 127 pages, tu les plies en deux voire en quatre et ça te fait un éventail.

Ah [rires] mais oui, c'est ça. Tu vois, tu vois ? Et du coup, tu as plus besoin d'acheter une clim ou un ventilo made in China et avec ce que tu as économisé, tu remplis ton réservoir à bord.

Tu te gaves, tu vois. [rires] Hein ? Agile, je te dis.

Comme une baleine sur le sable, comme un scarabé sur le dos, comme un poisson dans l'arbre. Ça fait rêver. Merci Arnaud Monbourg.

Roland l'Escur est toujours avec nous. Roland l'Escur, malgré les mauvais chiffres qui s'accumulent, vous persistez à dire que l'économie française résiste. Écoutez, il me faut pas sombrer dans la sinistrose.

Moi, je je reste positif. Je suis monsieur. C'est moins grave que si c'était pire, hein. [rires] Bon ça cert, c'est vrai que les chiffres à la pompe restent élevés.

Nous sommes d'accord, l'inflation bondit, les chiffres se creusent, les taux d'intérêt de la dette explosent et le chômage repart [rires] le chômage repart à la hausse mais les autres chiffres sont très bons. Sont très bons grâce à l'action. [rires] Grâce à l'action du gouvernement, on observe une belle croissance des températures, une relance de la consommation de de glaces, que ce soit les seunes des vanilles, les sunes des caramels, les Mister Freez, les glaceries italiennes [rires] et et d'après les chiffres de de l'INC, j'en parlais d'ailleurs avec Manuel le chiffre, on est à plus [rires] on est à plus 127 % sur les glaces à trois boules [rires] et s connait en chiffre et en glace monsieur le chiffre, c'est un très bon expert. un très bon expert, un très bon [rires] statisticien.

C'est mieux qu'Emmanuel Bédard Lecler. Voir les choses, c'est sûr. Attendez, il y a aussi de les effets positifs d'un canicule sur notre système de retraite, hein.

Le système de retraite, faut en parler avec touses ces personnes âgées qui vont nous quitter tout ça. C'est très encourag. [rires] Non, non, c'est pas encourageant quand même que les seigneurs disparaissent.

C'est la santé la santé des seigneurs là dont on parle. Ben écoutez, moi je suis ministre, je suis pas ministre santé, je suis ministre de l'économie. On parle d'économie hein, l'activité repart à la hausse chez Rock éclair hein, [rires] chez les pompes funèbres en général les carnets de commande des mars brillés se remplissent le [rires] chiffre d'affaires des fleuristes s'envole sans parler des logements que ça libère et des droits de succession que ça rapporte.

J'ai presque envie de vous dire vivement vivement la prochaine crise [rires] que je puisse revenir vous annoncer plein de bonnes nouvelles. Merci Roland l'Excure. Sans plus attendre, on retrouve Thbo Texer pour les titres de l'actualité.

Bonjour Tibo. Et oui, ici Tho Texer, le journaliste a la voix tellement chaude qu'après chaque flash, il faut s'enduire les oreilles de Biafin. [rires] Allez, c'est parti pour les titres.

Le ministère de l'économie précise que les joueurs français à Roland Garos ne peuvent pas bénéficier de l'aide au gros rouleur. En effet, pour être éligible, un seul trajet domicile travail n'est pas suffisant. [rires] Et puis football.

La mairie de Paris confirme qu'il n'y aura pas de parade sur les Champsélysées en cas de victoire du PSG en Ligue des Champions. En revanche, en cas de défait du PSG, il y aura bien une parade mais à Marseille [rires] et j'y serai à Merci. Pour faire le point sur les prestations françaises à Roland Garos, justement on retrouve tout de suite Yannique Noa.

Bonjour Yannick. Oh, ça c'est [musique] à ça va ? J'adore être à côté de mon brower Laurent Neman. [rires] Ouais, on a le même âge avec Lolo.

On a fait Woodstock ensemble. Tu On était sous une tente avec Maxime le forestier, Michel Jonas. [rires] Oh, tu l'aurais vu ça lui allait tellement bien les dreadlock [rires] avec Dradlock.

Je le revois encore. Il fumait des joints gros comme des cônes de chantier. Ouais, il planait à 15000 mon lolo.

Tu sais tu sais à Po le randoman, il a visité tout quat mandou sans bouger de son coussin. [rires] Ah c'était chouette. C'était chouette.

Attends pardon. Excuse-moi. Ah Police, je me mets à l'aise.

Ouais. Les pieds sur la les pieds sur la table. Ouais.

Ouais. Tu sais que pour le face à face, tu devrais enlever tes chaussures à Pol. Ben ouais.

C'est comme ça qu'on sent mieux connecté à la terre qu'elle soit battue ou pas. Ben, je penserai c'est c'est sympa, c'est une bonne idée. Sinon, bon, parlez-moi quand même des performances françaises à Rolland Garos.

Yan noir, tu sais à quand tu es français que tu joues à Rolland à la maison, tu as la pression. Du coup, je pense qu'avant les matchs, faut savoir se reconnecter avec son moi intérieur. En écoutant, par exemple des disques de pluie dans la forêt avec un bâton creux rempli de gravier, tu vois. [rires] Le mieux c'est aussi de brûler de l'en tu vois c'est un truc marocain vendu sous forme de résine. [rires] C'est très apaisant.

Sinon, tu as aussi les tisanes ayurvédiques au CBD. Ça marche très bien. Vous êtes vraiment sûr de que ça va les aider nos joueurs français à gagner les matchs ?

Yannique No franchement euh non non non [rires] non, ils continueront de paumer mais c'est pas grave parce qu'ils en auront plus rien à [rires] Désolé, faut que je te laisse à peau. J'ai trop besoin d'aller faire un câlin à un arbre. Ah oui, tu viens mon Laurent ? [rires] Tu Mais non Laurent, viens comme ça.

Remets pas ton frog. [rires] Mais qu'est-ce qu'il fait lui ? Mais Alain mais tu as Marchal qui est en train de se déchausser pour faire le sommaire à des grandes gueules pieds n.

Il est trop génial ce mec. Regarde-le comme il est facile. Il met même pas d'herbes dans ses feuilles pour parler des gros rouleurs. [rires] [applaudissements] Merci demain 8h50 [acclamation] sur et à tout moment en podcast.

Le temps est venu de reconnaître et que moi François Hollande je suis un tombeur. Allons et le temps est venu de reconnaître mais que moi Nicolas Sarkozi alors j'ai toujours été innocent. Le temps est venu de reconnaître.

Pourquoi c'est trop théâtral chéri ? Ben que moi Zinedine pardon mais j'attends de la place de Didier que moi Jean-Luc Mélenchon tout le monde le sait moi c'est la République c'est moi pour moi de Villet Vincent Boloré c'est la fois le messè et le Messi [rires] que moi siou ça fait quand même 8 ans que j'attends que que les téléphones sonnent hein que comme chaque année c'est quand même un scandale que que moi qui a Mbappé j'ai toujours pas reçu le ballon d'or que moi François Berou j'avais raison depuis [musique] le début tout est de la faute des bou que moi Marine Le Pel je suis plus doué pour l'élevage de chat que pour les débats du second tour [rires] que pour moi d'idée des chant c'est bientôt fini mais pour lui ça y est ça a déjà commencé le temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50