Macron est moins populaire que Francis Heaulme - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Tanguy Pastureau Bon alors s'il y a un mec qui se fout totalement d'être populaire, c'est Emmanuel Macron, à l'heure où je vous parle, il est moins aimé que Francis Saul met la pizza au chou de Bruxelles, qui n'existe pas pour vous dire le niveau, et il s'en tape, Macron il se suffit à lui-même, il vit dans sa bulle, c'est un fœtus qui a un peu grandi quoi, lui être aimé c'est pas son truc, je pense que s'il avait fait les amours avec Brigitte, il aurait dit je connais rien, sur cette dame ça m'est égal, je propose qu'on fasse gagner Cyril et Jessica, au revoir, un exemple de personnes qui ont aussi peu envie d'être aimé, il y a juste le cannibale du silence des agneaux, c'est tout, il sait Macron que la réforme des retraites, la plupart des gens sont contre, il regarde BFM comme tout le monde, il doit pas passer sa journée à mater Pawn Stars sur la TNT avec des types qui négocient pour vendre des autographes d'Elvis, 300 000 dollars, jusqu'à ce qu'un spécialiste leur dise pas du tout, c'est un faux, signé par Dick Rivers en 70 000 dollars, du coup je vous le prends pour 3 euros, il voit bien qu'il y a des manifs, lui n'a pas trop les codes de la gauche, donc il doit penser que ce sont les soldes, il se dit mais pourquoi personne n'entre dans aucune boutique, le consommateur est devenu très exigeant, mais non, au moment où l'Assemblée allait voter, paf, 49-3, le 49-3 c'est une manière de dire, savez quoi, fermez vos gueules, en plus poli, c'est la magie des chiffres, exemple, plutôt que de dire j'ai surpris papa et maman la tête chacun à moitié dans le cul de l'autre, on dira, il s'agissait d'un 69 ou d'un 34,5 s'il y a juste un des deux qui participe, au chinois, plutôt que de dire je choisis le bœuf qui végète en cuisine depuis 4 jours, heureusement il est cuit avec des oignons, ça masque l'odeur de putréfaction, on dit je vais prendre le 32, sauf que le 49-3 cette fois, bah c'est pas passé, déjà à l'Assemblée le boxon quoi, la pauvre Elisabeth Borne n'a déjà pas la voix de Garou, mais là on l'entendait moins que Zidane quand il cause dans la même pièce que Joe Estar, et puis on reconnaissait plus les personnes, la France Insoumise a chanté la Marseillais juste une première fois, avant ils se sont rencardés, ils ont appelé les maestros de votre jeu, Nagui, pour leur demander les paroles, ils étaient tellement chauds ensuite que Garrido et Corbière ont failli enchaîner sur l'Aventura de Stone et Chardin, Elisabeth Borne la pauvre, elle a cru que les républicains allaient la suivre alors qu'eux-mêmes sont largués, idéologiquement ils savent plus où ils habitent, à 90%, ils sont pour la retraite, pas à 64, mais à 65 ans, voire 110, mais juste ils n'ont pas envie de suivre Ciotti, sans doute parce qu'ils ressemblent aux méchants d'Austin Powers, donc ça les fait flipper, bah si vous vouliez des analyses politiques plus fines, il fallait écouter la matinale.

Je sais que le 49.3 c'est légal, on peut l'utiliser, sauf qu'aujourd'hui dans l'opinion publique, ça passe aussi mal qu'une blague qui commencerait par « c'est l'histoire d'un gnaquoé, d'un bougnoul et d'un pédé » qui, bah en fait, bah le 49.3 on n'en peut plus, Borne, rien que sur cette réforme, elle en a claqué 11 des 49.3, Laurent Romeshko déchiffrait des lettres à sa photo sur son bureau à France Télé, bah qui crie Queen Bee quoi, mais je crois que ce qu'on souhaite, pardon de parler pour l'ensemble du peuple français, mais ce pays a besoin d'un vrai leader, ce qu'on veut ce sont des règles du jeu plus saines, parce que là, Macron a réagi comme moi à 8 ans quand je foutais en l'air le plateau du Monopoly parce que mon papi venait de se payer les Champs-Elysées, enfin ce qu'on veut c'est un vote à la loyale, et si ton projet y passe pas, parce que tu n'as pas réussi à rassembler, tu dis ok, vous avez gagné, tu rentres chez toi, tu chiales, et le lendemain tu repars bosser en espérant être plus convaincant, enfin il n'y a rien qu'un pot de glace Ben & Jerry's parfum macadamia et de Xanax ne puisse calmer.

Non, là tu es président, tu sais que l'inflation est dingue, ils foutent quand même des anti-vol sur des steaks, le prochain gros braquage ça va être chez Charal, tu sais qu'on sort d'une pandémie de 3 ans qui psychologiquement on a laissé pas mal sur le carreau, les gens au ciné voient des films sur la boxe, ils se mettent à boxer leurs voisins de siège, moi à 16 ans quand j'ai vu le Grand Bleu, je me suis pas barré au Marineland d'Antibes pour taper des checks aux dauphins en leur disant « wesh, ça va les frérots ».

Tu sais quand tu es président que le 49.3 ça continue à poursuivre Manuel Valls alors qu'il l'a moitié moins utilisé que Borne, mais non, là tu te dis « je pense que ça va le faire » et clac, tu remets un 49.3 final, ok, mais je me souviens de séquences de Jackass en 2001 qui était moins risquées et pourtant ces cons-là dévalaient des pentes à 60% à 3 dans un caddie de supermarché. Question que je pose, et si on réformait le 49.3 ? Je dirais un truc dont plus personne réellement ne veut, ça doit dégager, la vache gros jean, pardon, moi j'adorais ça, mais j'étais le seul, donc ça a disparu, et non, la vache qui rit, ça n'a rien à voir.

Mais séparons-nous des choses qui ne plaisent à personne, luttons véritablement contre l'herpès génital. Cet après-midi, il y a donc motion de censure, on va voter à l'Assemblée, et le député que vous avez élu, déjà que vous étiez que quatre, va enfin servir à quelque chose.

En attendant, moi qui vis à Paris, j'ai dû commettre une atrocité dans une vie antérieure, je suis puni dans celle-ci, moi je pense au rat, cher à Daniel Morin, la team sur Mulot, qui ne peuvent plus trouver la moindre poubelle sans feu, c'est-à-dire qu'ils passent d'un régime crudivore à barbecue tous les soirs, ça va leur exploser le transit, Anne Hidalgoël elle se balade, pendant que Paris brûlait, elle était au Vatican avec le pape, ce monsieur qui travaille pour Dieu, un être à qui on parle mais qui rarement a l'air de nous entendre, ça vous rappelle pas quelqu'un ? Mais Dieu était fait pour être président de la cinquième république ! Merci !