Le bon souvenir du fast-food de François Bayrou - L’ABC de Bertrand Chameroy - 27/03/2025

- A.Souchon: "Babos", ça veut dire "baba cool?" - L.Felpin: Oui.

Je te fais la traduction. - A.-E.Lemoine: Merci beaucoup d'avoir accepté notre invitation à dîner.

Bien heureux ceux qui iront vous applaudir à l'Olympia du 7 au 9 juin. 13,14 et 15 juin au Dôme de Paris. Ours le 22 mai à L'Européen.

Merci à tous les 5. On conclut avec les Actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Bonsoir!

A la une de ce jeudi, à l'Elysée, une réunion sur la paix et la sécurité pour l'Ukraine. Certains ont eu le temps, en attendant le début, d'organiser par exemple un cache-cache. Lui, il est vraiment nul.

Régler la guerre, oui, mais en rigolant. "Tu voulais me raconter une blague?" "Oui, connais-tu la différence entre Tintin et Milou?

Milou n'a pas de chien." G.Meloni est également balèze en beatbox.

Mais ce qu'on préfère, ce sont les commentaires des journalistes et des photographes avant le début. Quand ils sont hors champ, ils nous régalent. Rires. - B.Chameroy: Ils ne les connaissent pas, mais ça ne les empêche pas de parler d'eux.

C'est classe...

On file à l'Assemblée. La délégation d'outre-mer auditionnait M.Valls, et il y avait du beau monde.

Il y avait tout le gratin. - La parole est au collègue...

Castor. *-Merci, Monsieur le président. - La parole est au collègue Lenormand. - Si j'étais président de la République... - Monsieur Perceval. - Oyez! - La parole est au collègue Renaud. - B.Chameroy: Il n'y a officiellement plus un radis dans les caisses.

Cet extrait pourrait servir de preuve à la CAF. Je demande d'enquêter sur la situation de M.Valls avec le gouvernement. - M.Valls: Je peux travailler avec mon coloc G.Darmanin. - B.Chameroy: Je les imagine se faire des petites pâtes ensemble.

Lui aussi a des problèmes de fiches... - M.Valls: Il atteint jusqu'à 53 % en Guadeloupe. - B.Chameroy: N'importe quoi.

Mais quand il se plante, il sait le reconnaître. - C'est 40 %. - M.Valls: J'ai dit 53. - C'est La Réunion. - M.Valls: Vous aviez écrit "Guadeloupe". - B.Chameroy: "C'est toi qui avais écrit Guadeloupe." Des erreurs de fiches, mais aussi... - A.-E.Lemoine: Ne perd pas de temps. - B.Chameroy: La poucave!

Mais aussi des quiproquos durant cette audition. On arrive, mais heureusement, le ministre des Outre-mer sait réagir sans trop s'enfoncer. - M.Valls: Je suis comme vous, je suis entier.

Moi, je réponds. - Vous n'êtes pas "antillais", vous. - M.Valls: Non, "entier".

Je suis antillais depuis quelques jours, mais ça se perd très vite. Il rit. Ces Antillais, ils sont terribles. - B.Chameroy: Non, attention! - M.Valls: Mais dès que je prends l'avion, les discours...

Non, je ne dis rien. - B.Chameroy: Un des fonctionnaires de l'Assemblée avait un petit trombinoscope sous les yeux, il s'est donc lancé dans une partie de Qui est-ce?

Il a vérifié, tout était conforme. "Mince, il n'a plus de barbe. Il a changé de tenue depuis la dernière fois.

Ca n'a plus rien à voir avec le document qu'on m'a donné." A l'Assemblée, certains voudraient interdire les séances de nuit, car soi-disant certains députés profiteraient trop de la buvette. Je ne vois vraiment pas de quoi ils veulent parler.

Ils bafouillent. Bravo à cet agriculteur qui dispose d'un ministre rien que pour lui. - Je remercie la ministre de l'Agriculteur. - B.Chameroy: Et il ne crache pas sur une bonne blague. "Milou n'a pas de chien." B.Retailleau sort de chez le dentiste.

Cinéma. Le César des lycéens a été remis hier à la Sorbonne au film "Montecristo". Et en termes d'ambiance, c'est autre chose que les César. - Comment allez-vous aujourd'hui?

Je veux de l'ambiance dans cette salle, s'il vous plaît! Acclamation. Ca recommence. - E.Borne: Ils méritent de chaleureux applaudissements.

Applaudissements nourris. - On se lève, derrière! Allez, on se lève! - B.Chameroy: C'était peut-être un peu too much sur les acclamations. - On applaudit P.Niney. - P.Niney: Je ne sais pas pourquoi on m'applaudit. - B.Chameroy: M.Delaporte était retenu au Japon, P.Niney a donc lu son discours et celui de son co-réalisateur. - P.Niney: Avant toute chose, nous souhaiterions remercier...

Je leur transmettrai ces deux claps, et c'est terrible. - B.Chameroy: Il a aussi parlé de lui à la 3e personne. - P.Niney: On a une pensée particulière pour toi, Pierre.

Tu as été notre Montecristo, tu nous as impressionné par ton talent, ta générosité et ton travail. C'est très gênant de lire ça. - B.Chameroy: Une intruse s'était glissée parmi les lycéens. - Bonjour.

Je viens du collège...

Pardon, du lycée. - B.Chameroy: Il y avait aussi un lycéen trop honnête. - Bravo, très bon film, je n'ai pas voté pour lui, mais il était très bien. - B.Chameroy: Et il y a eu un remake du "tout le monde debout"de F.Feldman au Téléthon. - Levez-vous, comme ça, on vous voit tous très bien. - Je suis blessé des ligaments croisés. - B.Chameroy: Les croisés, tu connais?

Julien de Saint-Jean s'est également fait remarquer par sa prise de parole engagée et poignante. -1, 2...

Je ne sais plus ce que je voulais dire. Voilà. - P.Souchon: Oh, non, il est sympa. - B.Chameroy: Il est sympa, mais ce n'est pas un métier.

Nous avons également découvert la façon ...passion de F.Bayrou pour la fast-food. 72 heures après, il se rappelle à son doux souvenir au Sénat.