Quoi ?! Bertrand dans un salon de massage ?! - L’ATP - C à Vous - 02/12/2022

— Eh oui, en effet. L'été, les spectateurs les plus avisés l'auront constaté. Je ne suis pas Bertrand Chameroy. Je n'ai ni sa crinière de fauve, ni son regard mauvais, ni son salaire, bien sûr, puisque j'ai demandé plus. Non, je suis Tanguy Pastureau. Alors les auditeurs de France Inter me connaissent. Mais peut-être que ce soir, il y a aussi des gens de droite qui sont devant leur télé et qui donc me découvrent. Je suis arrivé à France Inter, en fait, au moment où Patrick Cohen en partait. Ça ressemblait un peu à un échange d'otages, mais avec des gens bien rasés. Voilà. Et beau. — Qui a dit sexy ? — Personne. D'accord.

Alors d'abord, rassurons tout le monde, Bertrand Chameroy n'est pas décédé. Il n'a que 33 ans. Il n'y a que Jésus à mourir à cet âge-là. Alors certes, on n'en est pas loin. Visuellement, il manque quoi ? Un slip trop large, une croix, des clous et l'air triste. Non, Bertrand a été mobilisé pour le Téléthon, qui va durer 30 heures, 30 heures de direct à tenir sur France Télévisions, ce que dans le monde de la télé, on appelle les JMD, Journées Mondiales de la Drogue. Alors Bertrand a dit « Travail et plaisir », puisqu'il est à Cassie. Charmant, petit port de pêche de la mer Méditerranée. Il y a pire. Franchement, en fait, ça se joue au mérite.

Donc il faudrait voir quel animateur de France Télé a été envoyé à Valenciennes, parce que c'est la première étape de procédure de licenciement. J'ai donc appelé Bertrand pour lui demander comment faire une chronique pour cet avou. Il m'a dit, je cite, « Je ne peux pas de répondre. Je suis au salon de massage Thaïoli. » Et Thaïoli, ce sont des Thaïlandaises qui massent avec de l'aïoli, puisqu'il est à Cassie. Je lui ai répondu, « Mais Bertrand, enfin, et le Téléthon ? » Il m'a dit, « Non, mais une démarcheuse a une maladie génétique. Enfin, son frère, enfin, je crois. » Ouf. Et là, entre deux, j'ai mis ce monde plaisir.

Je l'ai notamment entendu dire à une dame un peu plus bas, l'huile d'olive, s'il vous plaît. Il m'a donné quelques conseils. Il m'a dit, « Débrouille-toi, tu trouves 3-4 trucs dans l'actu, plus une vanne sur Patrick Cohen, plus une vanne sur un lancement de foireux de babette. Si elle en fait un, mais elle en fera. » Et voilà, c'est dans la poche. Donc, j'ai suivi ces conseils. Je suis allé sur Google. J'ai tapé Patrick Cohen. Il n'y a pas de grosse actu. On sent la carrière qui roule toute seule. On n'est pas sur de l'influenceuse à scandale. Le dernier truc dans l'actu que j'ai trouvé, c'est ce clash avec Bruno Le Maire.

Alors, clash à la Bruno Le Maire, puisqu'il avait déclaré, « Mais non, je ne peux pas vous laisser dire ça. » Je crois qu'ensuite, il avait murmuré, « Zut, alors, avant de légèrement rosir, en fait. » C'est le booba du pauvre. Une fois, il a traversé en dehors du passage Python. Il est allé lui-même se livrer à la police. Alors, babette, hors de question non plus. Je me moque de vous. C'est notre première relation professionnelle. Voilà, si je vais trop loin, vous allez me snobber sur LinkedIn. Et puis, jamais je reviendrai. Je vous ai dit que vous étiez super ? Oui, vous êtes super. Donc, je suis allé lire l'actu récente, en fait. Je me suis rabattu sur l'actu.

Alors, j'ai vu plein de choses. J'ai vu qu'Elisabeth Borne, cette semaine, a planté un arbre à Matignon. Et c'est la première fois, en fait, qu'on la voit heureuse, qu'on la voit sourire. En fait, ses dons qui n'avaient jamais vu la lueur du jour se sont depuis désagrégés. Elle était épanouie. Je pense qu'elle était faite pour travailler à silence sa pousse. Voilà, problème d'orientation, sans doute. La même chez Jardilande, mais c'était la reine de la fiesta, quoi. Alors, ensuite, elle est revenue à l'Assemblée pour déclencher un septième 49,3. Alors, j'ai calculé 49,3 fois 7. Elle en est déjà à 345,1. Et elle a repris, malheureusement, sa tête normale.

Donc, foutez-lui du terreau sur sa chaise. Je veux dire, avec un petit mieux-autisme. Aidez cette femme qui, clairement, est en détresse. Appelez-le 36, 37 et faites un don. Je sais, ça n'a rien à voir. Mais enfin, si on peut faire grimper le compteur en trichant un peu, on s'en fout. Alors, autre info que j'ai trouvée. Par an, entre la tablette, la télé et la console, vous n'avez plus à vous occuper de vos enfants. Et ça, c'est formidable. Mais le chien, lui, il demande toujours à sortir. Vous vous retrouvez à minuit, à vous peler derrière, à le promener. Et depuis les économies d'énergie que font les villes dans le noir, c'est fini grâce à la console pour chien inventée par des Anglais.

Alors, à l'image, on voit Fifu, qui était à fond énergique, joueur. En deux jours, grâce à la console pour chien, Fifu est devenu un légume. Il va finir dans la sèche d'Emery 40. Alors, animaux toujours, on n'a parlé que de ça cette semaine. Le Rat's Gate, vous avez suivi, a secoué Paris. Une femme en direct à la télé, voilà, a réalisé qu'elle avait un rat dans la manche. Et sans rien faire, Eric Antoine, ça fait trois ans qu'il bosse sur ce numéro sans y arriver. Cette dame sortait du métro. C'est-à-dire que même les rats là-dedans sont des frotteurs, quoi. Alors, que faire pour ne pas avoir de rat dans sa manche ? Ne pas prendre le métro ? C'est la solution qu'a choisie Bernard Arnault.

Porter une doudoune sans manche, impossible, c'est laid. Alors, à Toulouse, ils ont trouvé la solution qui est introduire des furettes pour chasser les rats. Le problème, c'est que maintenant, les gens ont des furettes dans la manche. Et après, ça va être l'escalade. Je veux dire, pour chasser les furettes, on va introduire des renards, mais il y aura trop de renards. Pour les éradiquer, on va mettre des ours bruns, mais allez retirer un ours brun de votre manche. Enfin, c'est impossible. Donc, on n'en sort pas. Donc, franchement, voilà, gardons les rats. C'est la ville, c'est comme ça, point. Voilà, c'était ma chronique dans C'était vous.

Alors, peut-être qu'un jour, je reviendrai quand Bertrand Chameroy sera à Ibiza pour le site d'action. Ou Obama, dans le cadre de la lutte contre le cancer. Pour le remplacer, en fait, ils ont choisi la personne qui n'allait pas s'investir ce week-end pour les autres. Voilà, c'est moi. Et oui, même les scouts, quand ils veulent me vendre leur calendrier, je leur dis, je connais Gabriel Maznev du trou. Ils partent en pleurant, quoi. En 2021, le Téléthon avait permis de récolter 85 millions d'euros, ce qu'Elon Musk surnomme Cagnotte Litchi de taille moyenne. Voilà, mais il faut faire mieux cette année. Donc, donnez, donnez, donnez et on compte sur vous. Bravo. Bravo, attendu. Merci, merci.

Merci.

Merci. Merci. Merci.