Neige : le blanc remplacement est une réalité - Le billet de Bertrand Chameroy

Bertrand Chameroy, la neige a provoqué des bouchons historiques hier.

Bonjour à tous, c'est l'Happy Hour des pros. Et oui, nous sommes le jour d'après, ça y est, le blanc remplacement est une réalité. Il aura fallu seulement 10 flocons et 3 pimpins en luge dans le 18ème pour reléguer Maduro en fin de JT. Triste époque que la nôtre, 10 flocons et la France est comme à chaque épisode neigeux paralysé. On ne peut plus conduire, je le dis, je le dis. Merci Pascal. Chacun s'est donc organisé comme il pouvait pour rejoindre le studio de la Grande Matinale dans ses conditions apocalyptiques. Certains ont pris des risques inconsidérés comme Dominique Seux qui a utilisé les transports en commande pour la première fois depuis 30 ans.

Rudement pratique ce serpent de faire souterrain, mais il n'y a plus de première classe, a-t-il déclaré en arrivant. Un petit pas pour la mobilité douce, un bon géant pour le journaliste éco. D'autres ont opté pour des solutions plus radicales comme Sophie Adnaud, ou devrais-je dire Sophie la grosse lâcheuse, oui. Je me faisais une joie de rencontrer notre fierté française, mais non, ma dame ne se déplace pas en studio comme les stars américaines. 10 cm de neige à Pont-de-Neuilly, elle préfère aller voir là-haut si on y est, en fusée, dans l'espace, lâcheuse.

Je ne sais pas si vous m'entendez encore Sophie, mais si vous pensez être peinarde là-haut, je vous rappelle que vous partez avec deux Américains et un Russe. Ça va être sympa les discussions autour de la boule à café lyophilisée. Et puis nous laisser en galère en bas, c'est bien sympa, mais c'est quoi le but de ce voyage dans l'espace ? J'ai le droit de savoir, c'est de l'argent public. Elle va tester dans l'espace une solution d'IA à appliquer sur Terre pour réaliser des échographies. Et tout ça avec notre argent. Si j'étais Charles à l'oncle, je demanderais une commission d'enquête, parce que ça sent quand même le séminaire bidon pour aller se la coller en altitude.

C'est pas pire que technique de prise de parole en public et gestion du stress en open space. Trois jours en l'inclusive à Palma de Mallorque, proposé à Benjamin avant son premier entretenir de la saison, formation qui a porté ses fruits. Puisqu'après la question « Aimez-vous le TGV ? » posée à Georges Clounet, Benji le traqueur d'exclus a récidivé face à Sophie Adnor. Est-ce que votre valise est prête ?

En fait, la valise, elle est déjà à bord de la Station Spatiale Internationale.

Ah d'accord, m'arrange pas. Moi qui pensais tenir du croutillant, allez, retends le champion, je suis à deux doigts du scoop. Il y a quoi dans la valoche ?

Eh bien, écoutez, comme dans une valise normale, il y a des vêtements pour tous les jours.

Bon, ma chou blanc pour l'exclu. Sophie Adnor a réussi à mettre le seum à toute l'équipe. Parce que partir huit mois en orbite à 400 km d'altitude, c'est peut-être le meilleur projet de vie du moment. C'est une technique de l'autruche qui a beaucoup de panache. Le retour va un peu piquer quand Sophie va revenir sur Terre avec Rachida Dati à la mairie de Paris et que l'île de Ré a été annexée par les Etats-Unis, ça va lui faire tout drôle. D'ailleurs, amis parisiens, pensez à renouveler vos passeports avant de réserver cet été. Le seul truc qui n'aura pas changé, c'est que le budget ne sera toujours pas voté.

Et vu que les automnes sont de plus en plus douces, Seb Lecornu aura peut-être enfin laissé tomber son pulmou.

Merci Bertrand Chameroy, vous écoutez la grande matinale de France Inter, il est huit.