Lunettes de Kéké et les journalistes sont fifous ! - L’ABC de Bertrand Chameroy - 22/01/2026

à dîner à tous les 3. "Je suis Romane Monnier" est disponible aux éditions Gallimard. "La Nuit je mens" à La Nouvelle Eve à partir du 29 janvier. "Hyperlove" disponible dans quasi une heure.

Et le tour, c'est à partir du 6 février. On conclut avec les actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Bonsoir.

Nous sommes toujours le 22 janvier. A la une de ce jeudi, on peut encore le faire... - BONNE ANNEE! - B.Chameroy: C.Vautrin a présenté ses voeux hier.

Elle a clairement le sens de la fête. Si vous avez du champagne au frais, c'est le moment de le faire péter. - C.Vautrin: En moins de 10 jours, le monde a connu l'opération américaine au Venezuela, les prétentions américaines sur le Groenland, la mobilisation du peuple d'Iran pour s'affranchir du joug de la République islamique, la poursuite de l'agression russe en Ukraine, avec l'usage par le régime de Moscou pour la 2de fois du missile balistique Orechnik, signalement stratégique sans ambiguïté qui s'inscrit dans une grammaire nucléaire.

Tout cela, je le rappelle, en 10 jours. Bienvenue en 2026. - B.Chameroy: Bonne année également.

Dans ce contexte giga tendax, certains s'organisent. C'est le cas d'un général sur BFM. - Je demande à mes experts d'imaginer une riposte face à Trump, un plan d'action pour le contrer.

Ce que j'aimerais qu'on fasse, c'est trouver la riposte, d'une certaine manière, les outils pour être forts face à Trump. Je vous demanderai, dans 2 heures, de nous soumettre un plan possible. Vous avez jusqu'à 23h pour réfléchir à cette solution. - B.Chameroy: Vous avez 2 heures, les gars, donc on se sort les doigts!

Soirée spéciale hier au "Quartier général" sur BFM. Il y avait une promotion des bruitages. Ils en ont foutu partout.

Musique tendue. - Un intense bras de fer diplomatique... - E.Macron: Pour être craint, il faut être puissant...

Musique tendue. Bruitages. - B.Chameroy: Ils ont fait des bruitages d'apparition d'images.

Au bout d'un moment, quelqu'un a dit "stop, les bruitages". Ils étaient partis pour bruiter toute la soirée. Bruitages comiques. - Merci beaucoup d'être avec nous.

Bruitages de clown. - Vous avez été secrétaire de la Défense... - B.Chameroy: Bon plan emploi si vous cherchez du travail.

Un poste d'agent de sécurité vient de se libérer chez BFM. - J'ai tout dans mon sac. J'ai presque tout.

Des choses ne passaient pas, comme la machette, la scie. - Ca ne passait pas au contrôle. - B.Chameroy: Mais d'autres trucs sont passés. - J'ai l'arbalète. - A.-E.Lemoine: Oh là là... - Là, vous avez ce qui se fait de mieux. - B.Chameroy: N'hésitez pas à postuler.

C'était une démonstration. Cette personne était invitée. C'était dans le cadre...

Trop d'infos qui pètent la vanne. Si on doit faire la guerre demain, la France pourra compter sur P.Larrouturou.

Vu le regard lancé à G.Attal ce matin, il est prêt à en découdre. - G.Attal: J'ai dit que je n'avais jamais eu d'opposition par principe. - B.Chameroy: Répond à ma question ou ça va partir!

Une semaine après, elles font toujours parler d'elles...

Les lunettes de kéké. Les lunettes d'E.Macron qui permettent aux journalistes de faire les fifous. "Ce n'est pas encore carnaval, mais on peut faire les zinzins"? - Je vous rappelle quelqu'un? - C'est la classe. - Vous avez juste rigolé devant votre écran à cause de mes lunettes. - B.Chameroy: On s'est régalés.

Arrêtez, amis des chaînes info. - Bonsoir. Désolé, j'ai croisé le président de la République.

Il m'a refilé sa conjonctivite. J'ai été chercher une petite collyre. Ca devrait aller mieux dans quelques minutes. - Il a lancé une mode. - B.Chameroy: Qu'elle s'arrête, cette mode.

J.Bugier a posé la question dans le 13h. - J.Bugier: Faut-il tirer à l'arc sur les ragondins? - B.Chameroy: La question est étonnante.

Du côté de TF1, on ne se prive pas pour le faire. Les ragondins en ont fait des micros. - Vous avez du mal à garder les pieds au sec. - L'eau arrive jusqu'à mes mollets.

J'ai plein de pluie sur mes lunettes. - B.Chameroy: Ca permet de capter le meilleur des interviews. - Qu'est-ce que vous faites? - Je bloque l'entrée pour essayer de limiter le passage de l'eau sous la terrasse.

Miaulement agressif. - B.Chameroy: Retour à la politique avec notre futur président, J.Bardella de l'Académie française qui était au Parlement européen. - J.Bardella: Il est du devoir de la France de renouer avec les moyens... - B.Chameroy: Une page de plus dans Le Petit Jordan 2026. - J.Bardella: Des sujets qui nous apparaissent fondamentales.

Des intérêts occidentales. Il est possible que des erreurs soient commis. - B.Chameroy: Le pays es tendu. de manière très pépouze. - Ici, zéro habitant selon le dernier recensement.

Mais quand même un édile nommé par le préfet. - Jean-Pierre aura un second mandat au mois de mars. - B.Chameroy: Les municipales nous permettent de découvrir plein de profils, notamment la version corse de F.Fillon. - François Filoni veut demander un dédommagement. - Romain Gentil nous reçoit. - B.Chameroy: Mon préféré, c'est lui. - Bonsoir, P.Shreck. - B.Chameroy: Nutrition, maintenant.

Janvier, le mois des bonnes résolutions...

Mon oeil. Une petite recette bien light. - 2e recette de notre émission, le jambon à l'ananas. - B.Chameroy: Non, c'est pas la peine. - Nous aurons besoin de jambon, d'ananas, un oignon musqué, du Rochester pour donner du caractère... - Elle intercale les tranches de jambon et d'ananas. - Il ne vous reste plus qu'à verser la sauce dessus. - B.Chameroy: Il a du caractère, ce plat.

On file en Belgique avec un énorme débat qui agite nos voisins. - Un homme nettoie le pet de son chien avec la raclette de la station-service, destinée à nettoyer les vitres de la voiture. - B.Chameroy: Débat sérieux sur cette chaîne info.

Laver le cul de son chien avec la raclette de la station-service... - E.Tran Nguyen: Quelle question! - Qu'est-ce qu'on retient?

Faut-il laver le pet de son chien après qu'il ait fait caca? Si j'utilise cette raclette après et que, par malheur, on va aller loin dans le débat, les petites gouttelettes entrent dans ma voiture parce que mes fenêtres sont ouvertes et que mes enfants sont à l'arrière, oui, ça me dérange. - B.Chameroy: Parce que le dossier n'était pas assez complet, on prend une auditrice en ligne. - Donc vous lavez le pet du chien? *-Uniquement quand il avait la diarrhée.

Ca coule le long des poils. L'animal ne va pas mourir s'il a un peu de caca