"Mais ferme-la De Malherbe !" Mélenchon, Praud, Castex... Face à Canteloup

RMC matin comme ça 8h50 à Cantelou face à Cantelou tous les jours l'info revisité par Nicolas Cantelou et Thibo Texer est avec nous pour les titres de l'actualité. Bonjour Tibo. Et oui Apoline ici Thbo Texer le seul journaliste dont la voix est notée par l'agence Mouise Triple Grave.

La directrice du musée du Louvre annonce que de nouveaux objets entrés dans l'histoire de France seront bientôt [musique] exposés. une disqueuse et un gilet jaune. Et puis mask singer, [musique] ça y est, on sait qui se cache sous le costume du corbeau.

Jacqueline Jacob, la grande tante du petit Grégory. Inspiré par la procédure de Brigitte Macron, Nicolas SarkoZi annonce poursuivre ceux qui prétendent [musique] qu'il aurait falsifié son identité et serait un homme Paul Bismu. Et puis après les abandons en cascade et le cha virage de trois bateaux seulement quelques minutes [musique] après le départ de la course, l'organisation de la Transat Café Lor décide de la rebaptiser Transat Ultra Expresso, la seule trate ultra serrée où les bateaux coulent [musique] plus vite que le café.

À vous Apoline. Moi les studios. Merci Thbo.

Olivier Fort a menacé le gouvernement de censure si la version de la taxe Zucman n'était pas adoptée à l'Assemblée. Jean-Luc Mélenchon est avec nous. Bonjour monsieur Olivier Fort menace ou là là [rires] ou là là tout le monde est inquiet dans ce su regardez les mines les mines renfogni mais Olivier Fort le connaît hein c'est faible avec les forts et faible avec les faibles he faible avec tout le monde.

Voilà voilà voilà moi je vous le dis de l'herbe je vous dis ce qui va se passer il va rien se passer ça va continuer comme ça hein tout est déjà arrangé entre eu il y aura pas de dissolution on arrête de glosser làdessus parce que vous vous prédisez l'avenir maintenant Jean Oui je prédis l'avenir. Oui je prévenir parce que Li fort je connais son signe astrologique hein. C'est balance ascendant chiffle voilà hein.

Et son signe chinois c'est quoi ? Ben c'est le caniche. Voilà le petit chien chien du macronisme.

Waf. Voilà. Bon, vous êtes un visionnaire alors hein.

Oui, visionnaire. Visionnaire et attend de Malherbe. Demain, je vais lire l'avenir.

Non l'horoscope, je vais lire l'avenir comme dans la tradition. Vaudou. Oui, je vais sacrifier un patron hein du 440 et je vais je vais lire l'avenir dans ses entrailles.

Voilà, je l'ouvre. Et ce que je vois déjà, c'est qu'on va pas se contenter d'une taxe Zuxman, hein, lightin. Non, nous on veut une taxe Zucman XXL avec supplément chantill et cerise sur le gâteau.

Une cerise confide sur la tête de Bernard Arnaud coupée au bout d'une pique. Voilà. Voilà.

Là là on est bien là on sera dans un pays apaisé avec une vraie justice sociale. Voilà. Non mais enfin quand même monsieur Mélenchon, il y a dans la justice sociale.

Mais ferme là de Malherbe hein. Arrête ton petit manège là. On s'appelle de Malerbe mais on met une chemise de bûcheron canadien pour faire plus peuple.

C'est ça hein ? Hein ? Mais je constate que vousz pas pu vous empêcher de mettre un petit peu de léopard.

C'est ça. Du léopard. Le natural revient au gal de Malherbe hein.

Bien sûr vous faites vous faites croire que vous vous passez vos vacances accueillir des champignons. En fait, vous êtes payé un petit safari au Kenya. C'est ça.

Voilà, c'est le grand capital part. Bon, merci monsieur Mélenchon hein. Ah, ça suffit.

Dans le nouvel album d'Astérix, Baba la vigie des pirates s'est vu effacer sur le dessin ses grosses lèvres rouges et sa façon de prononcer les r attribut racistes qui faisait polémique. Pascal pro est avec nous. Bonjour Pascal Pro.

Mais de grâce ! Arrêtez ! Arrêtez !

On ne touche pas une zoc géant de la BD qui doivent se retourner aujourd'hui dans leur tombe. Mais si bien mais si on laisse faire, qu'est-ce qu'ils vont qu'est-ce qu'ils vont mettre dans le prochain album ? On a quoi ?

Obélix noir, c'est ça ? Avec avec des dreills, un peu panoramique aura une jabas, c'est ça ? Et toutes les femmes du village porteront une burka.

On ne verra même plus les formes de falbal. Moi je [rires] moi je je l'avoue je fantasmais sur sur Falbala. On a tous fantasmé Arnaud.

On a tous fantasmé sur Falbala. Oui mais oui. Et tout à vont le remplacer par là.

C'est fini. Astic le gaulois je vous le dis. Ce sera bientôt les aventures d'Islamix l'algérois.

Bon quand même dans dans ce nouvel album Astérix va au Portugal. Les auteurs ont refusé d'ailleurs de véhiculer certains clichés comme dessiner le portugais avec une pilosité abondante. Ça c'est c'est des c'est des clichés.

Monsieur Pro, je vous Mais enfin, mais c'est ridicule. Et les portugais mais tout le monde le sait, les Portugais sont petits, poilu et moustachu. Mais que que ces nouveaux auteurs aillent rencontrer ma femme de ménage.

C'est c'est [rires] Non mais c'est si on cède si on cède sur Astéric, c'est le dernier rempart qui tombe. Tout est tout est édulcoré aujourd'hui. Quand quand ils feront Astérique chez les Chinois, je vous le donne en 1000.

Il y aura pas un qui mangera des sushiers qui va faire du kungfu, c'est sûr. Mais si on s Mais Apolline, Apoline si on cède là-dessus demain la communauté homosexuelle réclamera un un personnage qui s'appellera LGBTX, c'est sûr. Ils mettront des paillettes dans les moustaches des gaulois et à la fin de chaque aventure, au lieu du banquet, mais oui, mais arrêtez de me couper, au milieu du banquet, on aura un défilé de Dracen et puis avec les W, le cuisiner, ce sera le personnage de Vegan X.

C'est ça ? On y va tout droit de Vegan X et qui remplacera les sangliers par des brochettes de tofu. [rires] J'aime beaucoup quand même LGBT.

Euh, merci monsieur. Monsieur, je Non. Oui.

Oui, [rires] merci. Oui, pardon. Oui, oui, j'étais déjà dans le n oui, j'étais dans j'étais dans le nouveau personnage.

J'étais déjà dans [rires] Oui, parce que monsieur Castex attends, il était voilà, il était Oui. Alors, je Oui, je dis non, je le dis. Encore un mot à ajouter, je crois.

Oui, je dis çaellement. C'est oui, parce que rendez-nous cette figilie pirate parce que parce que là ce ce noir ressemble beaucoup trop euh à un vrai noir. On en a suffisamment dans les rures.

On lit des BD pour s'évader. Rendez-nous ce noir rigolo. Enfin noir gentil, sympathique et rigolo.

Je vais vous laisser partir monsieur pro et on va accueillir justement monsieur Castex parce qu'hier un acte de vandalisme entre Lyon et Avignon a contraint la SNCF à supprimé la circulation sur l'axe sud-est. Jean Castex, est-ce que vous pouvez nous en dire un peu plus sur ces événements où j'ai mis mes lunettes [rires] alors ? Oui.

Ah voilà, c'est Oui. Bonjour madame Apoline Bur. Permettez-moi en introduction de vous dire toute l'admiration que j'ai de vous voir gérer cette matinale de 22 ma avec des arrivées de flash info, des départs à l'heure de page de pub, une vraie chef de garde, il ne vous manque que la casquette, hein.

Oui. Oui. Alors, pour vous répondre, l'enquête est en cours afin d'identifier les malfaiteurs.

Mais c'est vrai, c'est vrai que tous les policiers de France et de Navar sont à la recherche des bijoux de la couronne. Ce qui fait que notre enquête à nous et c'est vrai qu'elle patine. Elle patine.

Alors c'est vrai que la chance que nous pourrions avoir c'est que les braqueurs du lourd en plus de leur passion pour les bijoux soient aussi passionnés de trait et collectionneurs voilà. Mais ça serait quand même assez étonnant. On imagine que la nuit a d'ailleurs dû être difficile pour vous quand même à la tête de la SNCF.

Oui oui. Ah ben j'ai pas dormi surtout parce que j'avais peur de me faire virer hein. Alors comme j'ai envie madame de malre de garder mon poste et que je suis malin, qu'est-ce que j'ai fait tout de suite ?

J'ai posé ma démission. Ah, j'ai présenté ma démission. C'est la méthode, la fameuse méthode, le corn.

Et ça marche à tous les coups. J'étais renommé dans la foulée. Voilà.

Et ça a marché. Merci beaucoup et merci Nicolas bien sûr face à que l'on retrouve que l'on retrouve dès demain à 8h50 sur RMC. Le temps est venu de reconnaître et que moi François Hollande je suis un tombeur.

Alors le temps est venu de reconnaître c'est trop théâtral chérie. Mais que moi Nicolas Sarkozi alors j'ai toujours été innocent. Le temps est venu de reconnaître ben que moi Zinedine pardon mais j'attends la place de Didier là.

Que moi Jean-Luc Mélenchon tout le monde le sait. Moi c'est la République, c'est moi et que moi si vous voulez, ça fait quand même 8 ans que j'attends que que le téléphone sonnent hein. Bah comme chaque année, c'est quand même un scandale que que moi qui y a Mbappé, j'ai toujours pas reçu le ballon d'or.

Que moi François Berérou, j'avais raison depuis le début. Tout est de la faute des bou. Moi Marine Le Pel, je suis plus doué pour l'élevage de chat que pour les débats du second tour. [rires] Que pour moi d'idée des champ c'est bientôt fini mais pour lui ça y est ça a déjà commencé.

Le temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50