Arnaud Demanche - Les manifs pro-palestiniennes

C'est tous les jours de Manche. Exactement, c'est tous les jours moi. Salut Arnaud de Manche. Bonjour à tous. Alors j'ai une bonne nouvelle pour commencer la semaine. Le conflit israélo-palestinien est en passe d'être résolu. Oh, incroyable. Emmanuel Macron arrive demain sur place. Notre MacGyver de la diplomatie va rentrer en piste et ça va être formidable. Il va leur dire, vous voulez une solution ? Mais moi je traverse la rue, je traverse toute la bande de Gaza, je vous en trouve des solutions. Au pire, vous mettez 1 ou 2, 49, 3, c'est comme ça qu'on fait chez nous, ça résout tout. Bref, soit c'est réglé, soit il y a une guerre nucléaire, mais dans un sens ou dans l'autre, ça va avancer.

Moi je reste sur ma position, il faut leur envoyer Amélie Rosic. Vous sauriez faire tellement bien. Mais j'y vais, j'y vais là, je vous crois un bon hiver. Ce week-end a été bien sûr marqué par les manifestations pro-palestiniennes. Alors il y a eu toute une polémique à propos des manifestations qui criaient « Allah ou Akbar, est-ce indécent ou pas ? » Alors là, deux écoles, il y a ceux qui disent que « Allah ou Akbar, ça signifie Dieu est grand », que c'est juste la fin de la prière des musulmans. Et ceux qui disent « oui, mais quand c'est crié à la fin d'une manifestation, juste après une série d'attentats, le contexte n'est pas le même, la connotation n'est pas la même non plus.

» Et c'est vrai que c'est important, le contexte pour une phrase. Par exemple, la phrase « eh ben dis donc, c'était rapide ! » C'est sympa quand c'est un rapport client-garagiste. Par contre, si c'est une femme qui dit ça au lit à Sébastien Krebs, à Stéphane Pedrazi ou à moi, eh ben on va mal le vivre. Si on dit la phrase « j'ai appelé tous mes potes pour m'aider parce que moi j'étais crevé, c'est cool pour un déménagement, ça l'est moins pour une nuit de noces. » « Je vais prendre la petite sœur, c'est bien à l'apéro, c'est plus compliqué quand t'es invité à déjeuner dans ta belle famille. »

Une dernière ?

« Ta mère le fait super bien, c'est pas pareil si c'est un dessert ou un massage testiculaire, etc. » Il y a plein d'exemples. « À la Ouagbar, c'est pareil. » Le château de Versailles a encore été évacué ce week-end. Six fois de suite, le petit plaisantin au bout du fil, il a dû nous faire une Julien Lepers, il devait être là. « Oh, six à la suite ! Oh oui ! Je l'aime ce jeu ! » C'est une alerte par jour en ce moment, ils vont nous radicaliser Stéphane Berne. Alors, si les petits plaisantins responsables nous écoutent, aujourd'hui, ça ne sert à rien, c'est fermé le lundi, le château de Versailles. Ne perdez pas votre temps.

Et alors, Gérald Darmanin a d'ailleurs relevé que Karim Benzema n'avait toujours pas tweeté pour soutenir le personnel du château de Versailles. Ça prouve qu'il est non seulement un musulman radical, mais aussi un sans-culottes voulant s'attaquer au symbole de la monarchie. Ça devient de plus en plus scandaleux. En même temps, quand on est musulman, on n'aime pas le bourbon. Voilà, c'est une vanne culture, c'est pour les auditeurs de France Inter qui nous écoutent. Les bourbons, le château de Versailles, la famille royale, l'alcool, tout ça. Et le bourbon picolé. Des fois, c'est technique. Je l'avais. D'après Radio France, Arnaud, justement, on reste sur France Culture.

Quatre proches de Laurent Wauquiez occuperaient un emploi fantôme au conseil régional d'Auvergne-Rhône-Alpes. Tes emplois fantômes ! Vite, appelons SOS emploi fantôme, il faut régler tout ça. Effectivement, Radio France a enquêté sur quatre proches de Laurent Wauquiez et il semblerait qu'ils occupent quatre emplois généreusement rémunérés sans qu'on puisse dire exactement en quoi ils consistent. C'est encore Laurent Wauquiez qui soutient l'assistanat des feignasses. C'est du pur Laurent Wauquiez. Alors, qu'est-ce que c'est ces emplois bidons ? Eh bien, il y a par exemple le professeur de charisme de Laurent Wauquiez dont on remet en cause la mission au vu des résultats.

Pareil pour son directeur en communication chargé de la promotion d'une image positive de Laurent Wauquiez. Ça a l'air d'être bidon, ou alors ça ne marche pas bien. Il y a aussi son coordinateur événementiel chargé des réceptions en lien avec la victoire à la présidentielle. C'est peut-être un peu tôt. Et enfin, le responsable de la cellule Les Jeunes avec Wauquiez qui est également le seul membre de cette cellule Les Jeunes avec Wauquiez et qui s'appelle lui-même Kevin Wauquiez. Il y a un faisceau d'indices sur des trucs bidons là quand même. Ça surprend parce que la région Auvergne-Rhône-Alpes ne rigole pas avec l'emploi.

Comme Apolline va nous le dire tout de suite, vous avez une information à ce sujet. Mon information, c'est effectivement que pour déceler un savoir-être au-delà des seules compétences, Pôle emploi Auvergne-Rhône-Alpes propose de danser avec son futur employeur. C'est vrai. C'est vrai. On peut danser avec son futur. Alors là, je pose la question. C'était tel quel le titre d'une dépêche de l'agence France Presse. Eh oui. Tel quel. Des fois, je ne me complique pas la vie pour les lancements. Alors, est-ce que ces gens ont dansé avec Laurent Wauquiez avant d'avoir leur job ? C'est la question. Si, oui, quoi ?

Alors, en Auvergne-Rhône-Alpes, il y avait déjà le maire de Saint-Étienne qui te faisait chanter. Maintenant, il y a Pôle emploi qui te fait danser. C'est la Star Academy, la région Rhône-Alpes. Ce n'est plus Pôle emploi, c'est Pôle dance emploi. Les gens vont rester là dans ce des smicards qui en sortant de la gare se secoue un peu le zob et trouve un job. En tout cas, on commence la semaine en musique. Alors, si vous êtes lyonnais, macroniste et que vous voulez trouver un taf, vous savez ce qu'il vous reste à faire. Il faut traverser la rue, mais en dansant, un petit moonwalk. Vous débarquez en tcha-tcha-tcha chez les RH. Alors donc, vous êtes ici pour le poste de comptable.

C'est quoi vos compétences ? Eh bien, j'ai un très bon boutichèque. Eh bien, c'est parfait. Vous commencez demain. Moi, franchement, ça m'aurait fait bizarre. Si au moment où j'avais été casté par RMC, Karim Nedjari, notre patron, m'avait demandé de danser un slow avec lui dans son bureau. Alors, au cas où il écouterait cette chronique, il faut qu'il sache que je suis très heureux ici. Je tiens à conserver mon travail. Alors là, je tiens à dire qu'il faut regarder sur Abcestori. Il danse, c'est la Macarena. Avec une petite chorégraphie. Alors, abonnez-vous à YouTube pour profiter d'un final exceptionnel si vous voulez voir l'équipe faire une Macarena avec moi. Allez, c'est parti.

Voilà, on veut rester sur RMC. Allez, allez, on va être sérieux. 30 secondes, vous recevez un homme sérieux dans 5 minutes, Apolline. Patrick Stéphanie, il y a 8h30. Comme chaque matin, je reçois des gens très, très sérieux et je suis moi-même extrêmement sérieux. Et très douée en Macarena. Très douée en Macarena. Et je rappelle donc ce titre de la Dépêche AFP sans aucun trucage. Pour déceler un savoir-être au-delà des seules compétences, Pôle emploi Auvergne-Rhône-Alpes propose de danser avec son futur employeur. Exactement. Il est 8h25, c'était Arnaud Demanche. Demanche pirate, le face-à-face. Attention, me voilà. Salut Arnaud.

Ce matin, mon invité, c'est Patrick Stéphanini, l'ancien secrétaire du ministère de l'Immigration avec cette question, que faire des fichiers S, radicaliser ? Et on va parler de tout ça avec, effectivement, Patrick Stéphanini. Alors, c'est Patrick, à ne pas confondre avec un autre fonctionnaire qu'on voit de temps en temps dans les médias, qui est Laurent Stéphanini, qui, lui, est ambassadeur de France à Monaco. Et oui, Apolline, on a un Stéphanini de Monaco ! Donc là, c'est bien Patrick qui débarquera dans votre studio comme un ouragan à 8h30. Un peu de musique pour se réveiller le matin. Patrick Stéphanini est donc spécialiste de l'immigration.

Il a été l'instigateur du ministère de l'Immigration, de l'Intégration et de l'Identité Nationale. C'est un ministère qui aura duré trois ans, car depuis 2010, il n'y a plus de problèmes d'immigration et d'intégration dans ce pays. C'est vous dire s'il est balèze, Stéphanini. Il a été directeur de campagne pour Jacques Chirac, qui a gagné, directeur de campagne pour François Fillon, qui a gagné une retraite anticipée, directeur de campagne pour Valérie Pécresse, qui a remporté une taule historique, une marche de moins à chaque fois. C'est le Raymond Domenech des directeurs de campagne, en fait. Il fait gagner au début, puis après, tu perds beaucoup.

Patrick Stéphanini, c'est aussi un proche d'Alain Juppé, qui m'en a parlé, qui m'a dit « Ah, Patrick, j'en parle de mes rapports avec lui dans mon livre. » Vous avez vu mon livre, Madame de Malherbe, où je révèle que j'aime les femmes, le corps des femmes. Je me souviens, avec nostalgie, de nous tourner dans les fédérations RPR, avec Patoche, dans les années 80, on parlait à immigration. Ah, ça, j'ai reconduit plus d'une jeune viève aux frontières du plaisir. Elles sont nombreuses. Mais Marie Chantal, avoir trouvé asile dans nos lits, on a tamponné le visa de nombreuses Marie-Claude et pénétré l'espace Schengen de centaines de françoises.

Allez, rendez-vous à 8h30 pour parler intelligemment immigration. C'est possible. À tout à l'heure.