Dominique de Villepin lance son parti politique

[Musique] C'est tous les jours de manche. Salut Arnaud. Et bonjour mes amis.

Qu'est-ce que vous êtes beau aujourd'hui. Je vous trouve tous très chic et très élégant. Regardez Manu le Chypre qui nous a dégainé sa cravate de luxe sa mère.

Mais je pense savoir pourquoi il est aussi élégant. Ce matin, il y a un mariage important. Le patron d'Amazon, Jeff Bezos, célèbre son mariage à Venise cette semaine.

Et oui, je suis désolé Manu, le cœur de Jeff Bezo s'est pris. Manu n ni homosexuel ou hétérosexuel, il est au succès. Manu est échosexuel.

Si la personne est douée en économie, ça lui suffit. Il se brossait les cheveux devant la classe en chantant "Un jour mon prince viendra." Mais voilà, il est pris 3 jours de festivité, 200 VIP, 6 hôtels de luxe privatisés, 50 bateaux taxis de réservé, coût total 20 millions d'euros et BO s'épouse Lauren Sanchez, une journaliste américaine.

Alors, comment vous la décrire cette jeune femme sans être désobligeant ? Disons que elle doit se sentir à l'aise dans la silicone Valet, hein. On va le faire simple.

Elle a des lèvres, on dirait mes bras. Amazon qui communique sur le fait d'utiliser moins de plastique pour les emballages, on sait ce que Buz a fait. C'est sûr.

Alors la mariée, voulu avoir un mariage comme la princesse Diana. Elle a dit : "Quelle femme n'a pas rêvé d'épouser un mec moche avec des grandes oreilles qui vous aiment pas et qui vous trompent avant de finir sous un pont à Paris ?" Oh so romantic !

J'ai une copine qui me disait "Jeff Bezos, il est pas vraiment beau mais il a quelque chose. Je sais pas si ce sont ses yeux, son rire, c'estes 224 milliards, mais il y a un truc." Ah oui, je vraiment.

Alors le mariage n'est pas bien accueilli. Les Vénitiens dénoncent une marchandisation de leur ville et du surtourisme. Bah c'est de votre faute les Vénitiens.

E oh, c'est vous hein, si votre ville était pas si belle, il y aurait moins de monde. Il y a pas de collectif de Avrai qui se plaignent du surtourisme au Havre. Ça n'existe pas.

Je suis désolé. Arnaud Dominique de Villepin a lancé son parti la France humaniste. Oui, c'est bien que vous en parliez parce qu'il a fait cette annonce dans Paris Match.

Donc il y a des gens qui auraient pu passer à côté de l'info et ne la voir que dans 8 9 ans dans la salle d'attente du dentiste. En fait Villepin, il lance un parti. Donc c'est la France humaniste, c'est pas LFI, c'est LFU.

Ça sent l'envie de se présenter en 2027. Ils font toujours comme ça. J'ai croisé Alain Duamel, il me l'a confirmé.

Il m'a dit "Oh jeune chroniqueur, cette méthode me rappelle un peu celle de Raymond pointcarré. À l'époque, il avait donné à Théophrast Plantier du Moulin et à moi-même une interview dans l'Aurore et je m'étais dit "Oh, ça sent la présidentielle 1913 cette histoire." Alors que quand on y réfléchit, le principal fait d'armes de Villepins, c'est juste d'avoir fait un discours à l'ONU, quoi.

C'est l'équivalent en politique du chanteur qui a eu qu'un tube Villepin, c'est Yannick. Qu'est-ce qu'il est devenu Yannick ? On sait pas.

Vilpa a déclaré madame de Malerbe depuis depuis mon départ de Matignon en 2007, j'ai eu 18 ans pour réfléchir, oublier tout orgueil et toute ambition personnelle. Il a plus d'ambition, c'est pour ça qu'il veut être président et il veut un parti qui ne soit pas prisonnier d'un clivage entre la radicalité du RN et celle de Lfi. Voilà, c'est le en même temps de Villepin, c'est un Macron mais de droite, c'est un Macron quoi, finalement.

Alors, il a aussi un point commun avec François Hollande. Il a été en couple avec Segolen Royal de Villepin. Vous saviez absolument vrai.

C'était quand ils étaient sur les bandes de Lena et c'est d'ailleurs quand il était en couple avec elle qu'il a compris que la diplomatie c'était son truc. C'est là qu'il a travaillé. C'est ça formation express.

Arnaud, un homme voulait organiser un faux mariage avec une fillette de 9 ans à Disneyland. Cette histoire des alors il y a pas que Small World quoi. Il y a Small marié.

C'était assez curieux cette histoire. C'est un anglais qui a payé 130000 € de matos et de figurant pour organiser un mariage bidon avec une ukrainienne de 9 ans à Disneyland. Alors, les employés du parc ont tout de suite donner l'alerte.

Commissariat de Marne la Vallée. Bonjour. Salut, c'est Mickey.

Venez vite. Il y a une petite fille qui se fait tripoter par un monsieur à Disneyland. Ben oui, mais tous vos employés font ça, c'est leur boulot normalement.

Bah oui, des employés costumés qui mettent des enfants sur leur genoux, c'est un critère de recrutement à Disneyland. Alors, pourquoi vous voulez-vous déguiser en Winnie l'ourson par 40°gr ? J'aime bien caresser des enfants, leur donner des bonbons.

Oh, vous êtes engagé. Et alors cerise sur le gâteau, on a découvert que le marié était fiché en Angleterre pour agression sexuelle sur mineurs. Si, mais le gars doit être discret normalement, pas se faire choper et il organise un mariage à 150 briques avec 200 figurants et des caméras.

C'est ouf. Quand tu es recherché, tu fais pas de danse avec les stars quoi. Sur un chat cha, Xavier du pont de l'igon. et sa partenait une pelle de chantier.

Enfin, heureusement, heureusement, ça c'est bien fini pour la petite. Aujourd'hui, elle est libre. Elle est doncbér et c'est la fête.

Allez, à demain. 7h23 et c'est pardon mais c'est vrai que ça me passionne. C'est l'heure d'Arnaud de Manche RMC.

Demanche pirate, le face à face. Arnaud qui ne me passionne pas moi. Quel bonheur de vous accueillir Arnaud.

Et puis alors franchement vous devez être content parce que un copain ce matin dans le face- à face un docteur en géopolitique encore un professeur à sciences po Frédéric Canel Frédéric Canel c'est notre invité de la guerre oui j'ai fait faire un jingle spécial pour luce'est que je dire à mon avis il va être can à mon avis il va être récurrent on va le réentendre donc Frédéric Canel viendra de nous éclairer sur les derniers développements notamment ce scoop de la chaîne CNN qui affirme que les sites nucléaires iraniens ne sont pas détruits. Alors, c'est controversé hein, selon Fox News, l'Iran aurait été complètement détruit grâce au seul charisme de Donald Trump. Et selon Cartoon Network, pas de stress, la pâte patrouille est là pour nous protéger.

Alors, la Maison Blanche dément mais Trump a dû gueuler, il a dit pourquoi c'est pas des tre ? Ben, monsieur le président, domicile était piloté par SFR en fait et à un moment ça a pas capté. Un conseil de défense a eu lieu à l'Élysée cette semaine avec Emmanuel Macron qui a dit "Bon les gars, il faut qu'on prenne des mesures pour l'Iran général." Alors écoutez, nous avons déployé le porte-avion Charles de Gaulle vers le détroit d'Hurmous en disant en disant aux Américains "La France intervient." Et alors, vous le voyez, les Américains qui sont là et là, ils s'en foutent complètement.

Mais plus à l'est, les Israéliens qui sont ici et ici ont vu que notre armée était là et euh bon, ils s'en battent les couilles aussi. Plus intéressant, la Syrie n'en a rien à secouer de notre porte-avion, mais leur renseignement indique qu'ils s'en foutent de nos hélicos aussi. Bon, d'accord, mais si on fait venir les rafales, là c'est l'Iran qui s'entamponne.

Non, mais ça va pas du tout là. Personne s'intéresse à nous. Il faut qu'on fasse quelque chose général, qu'on rallume la vasque des Jeux Olympiques, qu'on montre au monde qu'on est toujours là.

Appelez-moi Philippe Catherine, on va les choquer ces de mots là. Bref, la suite s'annonce compliquée. D'ailleurs, Frédéric Cancel, il a beau être spécialiste du Moyen-Orient, même lui ne pourrait pas prédire ce qui va arriver tellement ça part en live.

Alors, au lieu de convier des Frédéric Canel, des Gilles Képel, des Bruno Terret et toute la clique, on m'a donné dans ma boîte au LED ce matin le contact d'un type épatant. Je vous lis ça. Professeur Sissé Dion Bobo, grand maître médium, diplômé de l'Institut Magique de Conakri, spécialiste de tous tes problèmes.

Soigne ta santé, favorise ta chance, redresse ton sexe tordu, fais pousser la pelouse, fais revenir l'être aimé qui coura toi comme un chien fidèle et ramène la paix entre Israël et Iran. Viens à lui et retrouve ta paix du Moyen-Orient. C'est lui qui nous faut.

Sinon, c'est Frédéric Cel à 8h30. À tout à l'heure. [Musique] Oh là là ! [Musique]