Philippe Caverivière face à Agnès Pannier-Runacher

Il est 7h55, alors on attend toujours Philippe, puisqu'Agnès Pannier-Runacher est restée pour sa chronique.

C'est quand même autre chose les textes qu'avant des chansons. Bonjour, bonjour à tous. Alors hier, le PDG, Régis Avalinas, m'a dit « Demain, on reçoit Agnès Pannier-Runacher, c'est Madame Ecologie, Mademoiselle Agnès en doudoune, Greta Thunberg sans l'écouette. » Donc tu fais genre « On est sobres, tu mets une doudoune ». Vous me connaissez, je suis là pour mettre en valeur le gouvernement. Mais je me dois d'être honnête avec vous, Agnès, c'est des faux-culs et RTL. Dès que vous aurez passé la porte, ils vont remettre la... Oh, je crève de chaud parce qu'on est réglé à 25, nous. Oh, je mets ma tenue d'habitude.

Parce qu'il veut être amiconeux au Tif Calvi, il dit « Vous ne descendez pas on 2-25 ». RTL, on n'en a rien à foutre de l'écologie, en fait. Vous voyez, l'écologie et RTL, c'est aussi important que le respect des femmes chez LFI.

Au même niveau. Bon, le gouvernement a beaucoup communiqué, entre autres à coup de col roulé de doudoune.

Oui, alors il y a eu d'un côté la Fashion Week, et puis de l'autre, vraiment de l'autre, la doudoune de Elisabeth Borne. Et moi je trouve que l'opération COM de Babou a bien marché, car toute la France s'est demandé « Qu'est-ce que c'est que cette doudoune ? Qui fait ça ? » Et tout le monde s'est renseigné sur le modèle, mais pour ne pas l'acheter. Mais revenons à Agnès, vous avez un parcours brillant, Sciences Po, HEC, ENA et le classement Forbes France. Vous a classé parmi les 40 femmes les plus influentes, avec Florence Foresti, Vanessa Paradis, Clara Luciani. C'était quand même la classe. J'étais impressionné, puis j'ai vu le classement. Il y avait aussi Virginie Calminc dans les 40.

Du coup, c'est moins impressionnant. Et vous savez que Ségolène Royal vient d'être élue parmi les 40 femmes les moins influentes au monde. C'est fou, hein ? Meskina, quand elle a été nommée ambassadrice d'épaules, c'était clairement pour s'en débarrasser. Les gars ont dit « C'est quoi le point le plus loin ? » Ils ont dit l'épaule. Bah allez, hop, allez, simple. Ça dégage. Tiens, à propos de sobriété énergétique, je me suis renseigné. Sachez que les établissements de massage asiatique, dont Louis Bodin est coutumier, pratiquent déjà la sobriété énergétique. Avant-hier, le salon était à 14. Louis est tombé malade. Oui. Marina, on place au pied levé. Et oui, on prend...

Ce qui explique la présence de Marina. De Marina. On prend froid par les extrémités.

Les extrémités. Ça n'a pas loupé. Dites donc, vous nous disiez qu'on se fichait de l'écologie RTL. Je vous rappelle qu'on a reçu Christophe Béchut, ministre de la Transition écologique. Très sympa. Très bien coiffé.

Et capillairement, c'est sûrement un des meilleurs ministres qu'on ait eu à ce poste. Et moi, je l'aime beaucoup, Fredo. Contrairement à Yves et Amandie, qu'ils le surnomment en off, l'antiparasol. Non ! Si, parce qu'il ne vous fait pas beaucoup d'ombre. Et moi, je trouve ça méchant. Vous, Agnès, vous êtes la ministre de la Transition énergétique. Vous êtes donc une femme en transition. Attention, vous ne changez pas de sexe. Vous changez juste la température. Si votre mamie écoute, comment elle change de sexe ? Non, pas du tout, ma mamie. Elle a la Transition.

Le gouvernement a lancé son plan de sobriété énergétique.

Oui, et grâce à Voignets, on devient des Français plus élégants. Quand on se les caille en arrivant chez des amis, on ne dit plus « Dis donc ! On se caille les mises chez vous ! » On dit « Dis donc, mais quelle sobriété énergétique, ici ! » Non, c'est plus classe. Alors, la classe poétique s'est mise aussi, bien sûr, à la sobriété. Vous avez vu, on est à 19 à l'Assemblée. Et entre Sandrine Rousseau et Julien Bayou, on était à moins 4, autour des moins 4. On est en dessous des normales saisonnières, hein Marina ? Oui, je crois que vous me confirmez.

En 2029, l'Arabie Saoudite accueillera donc les Jeux Asiatiques d'hiver. Qu'est-ce que c'est ?

Alors, attendez, j'essaie de comprendre. Donc, l'Arabie, c'est ça, qui va donc accueillir... Voilà, donc les deux ensemble, ça va être... Ça va être... Bordel, ça n'a aucun sens. Alors, au début, j'ai cru que c'était news du Gorafi, mais vraiment... Dites donc quand même, un petit point sur les Saoudiens qui font mal alpha. Ils dépensent quand même 500 milliards d'euros pour regarder du patinage artistique. Enfin, je me comprends. Puis, par exemple, il va y avoir des accidents. Le salome géant en burqa, les pauvres femmes, je ne vais pas se prendre des poteaux dans la tête. Alors, pour le swastiki, ça peut être intéressant, la burqa.

Parce que bien lancé depuis Riyad, s'il y a des vents porteurs, je pense qu'on peut retrouver l'athlète sur Verkowitz City. Oui, c'est intéressant. Bien, alors, sans transition...

Aucune transition. Une quarantaine de victimes ont donc été indemnisées par l'Église après le rapport sauvé. Oui.

Oui, malheureusement, le rapport sauvé ne les a pas sauvés des rapports. Non. Excellente banne. Alors, les indemnisations vont de 8 000 à 60 000 euros, je pense, selon la durée du câlin. Une fois que vous êtes dans le confessionnal, perdu pour perdu... Non, mais c'est vrai. Un petit shot de vin de messe pour se donner du courage, autant aller chercher la super cagnotte. Moi, à leur place, j'aurais dit, mettez-moi la totale. Mettez-moi la 60 000. Puis, 60 000, c'est une belle somme. Moi, 60 000 euros, à ce prix-là, je fais le trottoir au Vatican. Alors, vous me direz, je suis trop vieux, mais j'ai des neveux et nièces, et ils peuvent apprendre à gagner leur premier argent de poche.

Ah, ça, vous voyez, comme on est sur M6 aussi, je suis sûr que ça, c'est un dossier pour enquête exclusive. Jackpot, Hostie et GHB, qui sont les nouveaux riches qui savent faire fructifier leur bisous slip avec les prêtres ? Comment certains petits choristes se louent plus cher que des escortes à Nubaï ? Pourquoi 60 000 euros pour faire le plein d'un scout est devenu une réalité ? Nouvelle maison grâce à la religion, nouvelle bécane grâce à la soutane Gros-Plan. Sur ces scouts devenus Golden Boy, je peux flamber grâce aux clergés, c'est ce soir, d'enquête exclusive.

L'œil de Philippe Cabrivière, chaque matin à 7h55 sur RTL, on est sur M6, après le 12h45, et quand vous le voulez sur le site et l'application Mobile RTL. Merci beaucoup, Madame la Ministre, restez avec nous, vous filez dans le Pas-de-Calais. Bonne journée à vous.