Qui sera Premier ministre?

Salut. Bonjour. Comment ça va ?

Pas mal. Ça va Pauline ? Prête pour animer une soirée spéciale en catastrophe quand on aura un premier ministre à 18h30 à vendredi.

Et c'est une surprise sur BFM TV. Marine Tondelier est nommée à Matignon. Apoline de Malerbe est avec nous.

Et petit message pour les enfants d'Apoline. Maman va bien. Je sais que vous ne l'avez pas vu depuis quelques jours.

Maman est en bonne santé. Elle a une tante quéchua avec un duvet, des conserves, un réchaud à gaz. Elle vit dans la régie pour son émission Apoline de 9 à minuit et demi 3 jours plus tard.

Et il y a le monsieur canadien qui lui donne des conseils pour être trappeur et vivre dans la nature. Bon, alors on ne sait pas, on salue le monsieur canadien. On ne sait pas qui va être premier ministre.

On espère juste qu'il va durer un peu plus que 14h. 14h le cornu ça aura été bref hein. Le cornu c'est le kian cogandi de la politique.

Bref, moi c'est Sébastien, lui c'est mon pote Emmanuel. Emmanuel, il m'a demandé de constituer un gouvernement. Tu veux pas constituer un gouvernement ?

Alors j'ai dit je crois que c'est pas une bonne idée. Il m'a dit "Oh, allez ça va bien se passer. Je te laisse, je retourne jouer du fluto, tout nu dans mon jardin.

Moi, je veux mourir sur scène. Alors, j'ai cherché un gouvernement. La droite était d'accord, Renaissance était d'accord, le modème était d'accord et puis Emmanuel m'a dit "Et je veux que tu mettes Bruno le maire aux armées." Je l'ai regardé, il m'a regardé, je l'ai regardé, il m'a regardé et Bruno le maire est arrivé. "J'arrive, vivent les gros avions." Du coup, la droite était plus d'accord, le centre était plus d'accord, le modèle était plus d'accord, c'était l'enfer.

J'ai démissionné, ça a duré 14 he Bref, c'était pas une bonne idée. Il n'y aura donc pas de dissolution. Oui, c'est dommage.

C'est sympa d'aller voter. Tu vas le dimanche matin en revenant de ton petit marché et puis il y a toujours cette petite excitation. Qu'est-ce qu'ils vont nous trouver comme nouveau candidats à Ren ?

À chaque fois, ils nous sortent des pépites quoi. C'est un peu la version adulte de déballer des cartes Pokémon. On est là, un candidat qui fait des statutes d'Aolf Hitler en cire de Babelle.

On l'avait pas celui-là. Oh, une candidate condamnée pour cannibalisme sur un étudiant maghrébain en 83. On l'avait pas non plus.

La dernière fois, on avait une meuf qui avait fait une prise d'otage. Pourquoi pas ? Pourquoi pas ?

L'Europe est inquiète he pour la France. Et bah dites donc, quand tu as l'Estonie et la Bulgarie qui s'inquiètent pour ton état de santé, c'est que c'est vraiment ça va pas bien. C'est deux téraplégiques qui viennent te voir, tu sais qu'on s'inquiète pour toi.

Ce weekend en Roumanie, il y a un Franceon carrément. Tous les p pocket et les accordéonistes des métros de toute l'Europe reversent les sous au ministère de l'économie française pour nous aider à rembourser notre dette. Et c'est le françaon roumain.

Je suis Gérardou Oltsu. La France a besoin d'un gouvernement. Envoyez des dons.

Si vous avez un proche qui peut être premier ministre, envoyez-le nous. On transmettra s'il vous plaît. La solidarité internationale s'organise à Gaza.

Il nous envoie une flottille qui vogue actuellement vers la scène avec à son bord des ministres de première nécessité qui nous donnent généreusement. Les Belges envoient des chocolats, les Allemands un point de PIB, c'est sympa ça. Les pays de l'Est amènent des gâteaux.

Ce sont les fameux doubou de Sopia. C'est rouler à la main sous les aisselles. Et il y a Georgia Méloni qui essaie de nous remonter le moral.

Tout va rentrer dans l'or. Bientôt vous aurez le RN au pouvoir. Ça va pas beaucoup.

C'était un accent italien ça ? Oui. Bah j'essayie.

Il vient de passer du romain italien. Vous avez oublié de avec toutes les voix. Alors Bruno Rotaillot a fait savoir qu'il ne retournerait pas au ministère de l'intérieur.

Oui. Alors qu'il avait accepté il y a 3 jours. Les gens n'y comprennent plus rien.

Je me mets à leur place. Moi, je ferai revenir Fred des Jamis pour faire un petit sorcier sur la situation politique. Et dis donc Jamis, Bruno Retillot a refusé d'intégrer un gouvernement alors qu'il avait accepté il y a 3 jours.

Jamy, on n'y comprend plus rien Jamis. Même la physique quantique, c'est plus simple Jamy. Mais non, c'est très facile.

Regarde, Bruno Retaillot a une relation spéciale avec Emmanuel Macron. Plus la côte de popularité du président baisse, plus leget de Bruno Ret. Merci Jamis, c'est beaucoup plus clair.

Et regarde, celui d'Edouard Philippe est pris du même phénomène. Et celui de Gabriel Atal aussi. Oh mais j'entends des sirènes.

Mais non, je suis au bureau des républicains. Écoute tout. Bon allez, bon weekend bon weekend.

Gros bisous. Merci Arnaud à nous qu'on retrouve à tout moment en podcast bien sûr et en spectacle à Argeless sur ses et Saint-Raphaëlour. C'est un bon moment ça pour y aller. [Musique]