Philippe Caverivière face à Fabien Roussel, secrétaire national du Parti communiste

7h56, Philippe, notre invité est resté pour votre chronique. Oui, Franck Dubosc, bonjour. Vous êtes un des comiques préférés des Français. Franck Dubosc, c'est des films à succès, c'est camping, c'est... Internet, je vous arrête, ce n'est pas Franck Dubosc qui est avec nous, c'est Fabien Roussel. Je suis désolé, vous savez, moi, sans mes lunettes. Oh, Fabien Roussel ! Ah, mais c'est super ! Bonjour, Fabien ! Bah oui, mais du coup, toutes les vannes, vous êtes devenus célèbres pour être apparus en slip. Ça marche moins. Et c'est couillon parce que, tu vois, ça aurait marché avec Hulot, Hulot, DSK, Abad. Il y en a du pantalon sur les chevilles, hein ?

Oh bah écoute, tant pis, on va faire avec Fabien. Bonjour, Fabien. Alors, j'ai lu dans le point que vous étiez fait piquer vos clés et vos papiers garde-lion. Quel con, ce pick-pocket ! Voler un communiste, mais ça n'a pas le sou un communiste ! C'est pas le milliardaire rouge, Fabien ! Alors, d'ailleurs, l'article dit juste que s'il s'est fait voler ses papiers et ses clés. Sûrement un porte-clés moisier avec une faucille et un marteau. Tu vois, l'article, il ne dit pas, Fabien Roussel s'est fait voler son portefeuille Louis Vuitton contenant 12 500 euros en liquide ainsi qu'une Rolex Daytona or rose. Il aurait vu ça, Fabien, tu vois, il n'aurait même pas porté plainte au commissariat.

Il aurait dit, laissez tomber, les gars, ça va faire mauvais genre. En plus, je vous laisse, j'ai ma Benjegar en double file. Alors, je vais me calmer sur les vannes parce que je rappelle que Fabien Roussel a un fils qui fait du MMA. Ah, oula ! Sport de combat, comme ça ? Ah, c'est pas, je vais le dire à mon père, je vais le dire à mon fils. Ah, le chroniqueur, il n'est pas gentil, je vais le dire à mon fils.

Alors, rappelons qu'aujourd'hui, la présidente de l'Assemblée nationale, Nal, Yael Broun-Pivet, a fait barrage à l'examen de la mesure du groupe Liotte sur la réforme des retraites.

Oui, Yael Broun-Pivet a prononcé l'irrecevabilité financière des amendements visant à abroger la réforme des retraites. C'est l'équivalent en rugby de Drop-Renvo 22, un dégagement dans les tribunes, article 40. C'est super ce bordel autour de la réforme des retraites. Oui, parce qu'on devient tous juristes, on dit, non monsieur, article 40, pousse ! Non madame, article 49.3, dans ton cul ! Alors, le sujet, on ne reviendra pas à l'Assemblée nationale, le projet de loi a été refusé à l'entrée. Il y a le physio qui a vu la proposition de l'autre, qui a dit, ça ne va pas être possible ce soir. Charles Lecourceau, il dit, mais on a une bouteille à l'intérieur ?

Ils ont dit, oui, mais on s'en branle. Alors, en même temps, Charles Lecourceau, il est venu là, je le vois. Oui, il a quand même un look à regarder les boules depuis l'extérieur. Si, mais oui, mais quand même, parce qu'il était... Non, mais je suis sûr que si... Peut-être qu'il est rentré dans une boule, mais il devait rester sur la chaise que l'on mûre. Avec sa maman ? Oui, le bord des puceaux, je sais, j'étais... Jean-Luc Mélenchon a appelé à une union de la gauche aux Européens. À une union autour de lui ! Alors, j'ai fait Mélenchon LV2. Union de la gauche, ça veut dire, c'est moi le chef, fermez vos gueules ! En gros, je traîne.

Alors, la NUPES, c'est un peu le couple qui se déteste, mais qui fait semblant pour sauver les apparences devant les gosses. Alors que maman, elle a son prof de Sumba caché sous le pluma, et que papa a le parfum Lolita Lempica de sa secrétaire imbibé sur le calbut. Tout le monde fait semblant. Alors, non, mais en même temps, je comprends, Fabien, et c'est normal que la gauche, elle ne soit pas satisfaite du gouvernement. Vous avez entendu Clément Bonnière, il a demandé aux sociétés d'autoroutes de faire un geste. Bruno Le Maire, il a demandé aux grandes surfaces de faire un geste.

Donc, le gros ressort économique pour notre porte-monnaie, c'est Clément et Nono qui disent, « Ah, ça va, fais pas ta pute, lâche un euro quand même ! » Et les groupes privés, ils font comme nous avec les réfugiés au feu rouge, mais ils remontent la vie ! C'est que ça l'accélère, tu vois ! Donc, ça ne marche pas, en fait !

Des barbecues électriques vont être installés cet été dans les parcs parisiens.

Barbecues dans les parcs ? Alors ça, en apprenant ça, Fabien, il a tout de suite annulé Mykonos, pour le temps de Bois de Vincennes. Alors, seulement dans les parcs du 18e arrondissement, est-ce que c'est une bonne idée d'associer le crack et le cholestérol ? En plus, l'idée n'est pas du tout nouvelle, tu vois ! Ça fait des années que Louis Bonin me dit, après la matinale, « Bon, je file, je vais me faire réchauffer la merguez au bois de Boulogne ! » Donc, c'est vraiment une vieille idée, ces barbecues ! On file avec le pape, du coup ! Ah, on file avec le pape ? Il s'est fait opérer d'une occlusion intestinale ! Oui, opération sous anesthésie générale ! Tricheur !

Petit kiki, le pape François ! Est-ce que Jésus a demandé une anesthésie avant sa crucifixion ? Est-ce qu'il a dit, « Bon, les gars, moi, je n'ai pas mes vaccins un jour, je ne suis pas vacciné contre le tétanos et, pardon, vos clous sont un peu cracrains ! » Et c'est toujours perturbant, l'envie du chef des croyants, de rester sur Terre. Il sait qu'il y a le paradis, mais dans le doute, il dit, « Bon, je vais rester qu'un peu... » Bon, en même temps, le chirurgien, il devait être détendu, il dit, « Bon, si je le rate, au pire, il va au paradis ! »

Et l'œil de Philippe Cabrédier a retrouvé en images sur M6 à midi et demi. Merci d'être resté avec nous, Fabien Roussel. Bonne journée et bon travail !