Philippe Caverivière face à Bruno Retailleau 🤣

RTL, l'œil de Philippe Cavrévière.

Bonjour Philippe. Bonjour Thomas. Bruno Retailleau, ancien ministre de l'Intérieur et candidat à la présidentielle, est resté pour vous écouter.

Bonjour Bruno. Ben oui, où qu'il était mon Bruno ? Autant que vous étiez ministre de l'Intérieur, je comprends, vous aviez autre chose à foutre que de venir au micro de RTL, mais là, candidat à la présidentielle 2020, c'est pas un gros boulot candidat. Faites la journée des candidats à la présidentielle, c'est comme une visite dans un salon de l'agriculture géant qui s'appellerait la France. Bonjour, bonjour, vous allez bien ? Bonjour. Non, non, il est cramé Edvard Philippe. Bonjour. Trop jeune Natal. Non, non, c'est pas terrible d'un Macron. J'arrive, 2027. C'est ça en gros, voilà. Alors, vous aviez surpris tout le monde en annonçant votre candidature à la présidentielle très très tôt.

D'ailleurs, vous êtes ici pour annoncer votre candidature à la lélection présidentielle de 2032 et 2037. Alors, il y a deux jours, le quotidien sud-ouest titrait présidentielle 2027, Bruno Retailleau patine. Vous aussi. Vous aussi, je savonne. On fait du patinage. Du coup, moi, j'ai ouvert l'article, impatient de voir une photo de vous avec un juste au corps fuchsia en train de réaliser un triple axel avec votre magnifique pantalon moulant à paillettes. Je me disais, ah, enfin, on va savoir si Bruno porte à droite ou très à droite. Et non, déception. Même pas un petit costume de Napoléon, de Luc et Luc, comme Philippe Cornelot.

Merci pour la métaphore. On a tous un image en tête à vous parler, Bruno Retailleau. Quel positionnement vous conseillez au candidat pour aller chercher le maximum de voix ?

Bruno, il est un peu coincé entre le centre et l'extrême droite. Vous ne savez pas trop par où vous en tirez. Il n'y a pas des chapatoires. Aussi, parfaitement. Vous vous trompez. Vous devez vous sentir comme un influenceur à Dubaï. Avec votre collègue et néanmoins concurrent, Laurent Wauquiez, le Georges Flounet du Puy-de-Dôme, le Vincent Cassel-Clairmontois, vous rivalisez de propositions pour attirer les électeurs du RN. Il y a peu de chances de convaincre des communistes. Donc, il y en a un qui est là. Il faut interdire le voile pour les mineurs. Du coup, l'autre sur-enchéri. Ah oui ? Parce qu'il y en a un qui parle du nez. Ah oui ?

Moi, je dis qu'il faut interdire le voile dans l'espace public. Ok ? Moi, j'interdis le voile chez les gens. C'est pas mal Wauquiez. Il y a une brigade du voile dans chaque appartement. Oh, le nul. Moi, j'interdis le tissu. Plus de tissu nulle part. Comme ça, il n'y a plus une seule femme qui pourra mettre un voile. Pas en dent et dents. Petite bite. Moi, j'interdis les femmes. Plus de femmes, plus de voile. Tu vas faire quoi maintenant ? C'est une fiction. J'exagère.

Ce week-end, Bruno Retailleau a tenté une punchline, comme on dit. LFI, a-t-il dit, les initiales de la France indécente ?

Oui. Oui, oui. Alors, ça marche. C'est pas hilarant non plus, mais... Non, non. Non, non. Mais chacun son métier. Ils me font pas rire, en fait. Voilà, voilà. J'espère qu'ils vous font pas rire non plus, ce patron. C'est Mélenchon. T'es embêté sur les questions politiques ? Non, non, non. Alors, attendez. J'ai un truc, j'ai un truc. Non, non. Moi, je n'essaie pas de me présenter à la présidente de l'Ottawa. Il faudrait être fair-play et pas essayer de faire de vannes. Parce que LFI, sinon, c'est le fion d'Isidore, ou sinon la foune d'Isabelle. Alors, il n'y a pas un rire de qualité, mais il y a un rire.

De toute façon, je ne sais pas pourquoi, mais de prime abord, je vous imagine assez mal au Jamel Comedy Club ou au Marrakech du Rire. Vous ne seriez pas vraiment dans votre élément, j'ai l'impression. Bonsoir. Je m'appelle Bruno. Par applaudissement. Est-ce qu'il y a des OQTF dans la salle ?

Bon, pour finir, hier, à Lille-Longue, Emmanuel Macron a annoncé que la France allait donc augmenter le nombre de ses têtes nucléaires.

C'est Noël avant l'heure. Comme quoi, il y a de l'argent, il dit vraiment de la merde, François Langlais, on a plein de sous. Alors, Bruno, vous avez déclaré dans le JDD, la dissuasion nucléaire ne se partage pas. Et c'est vrai, pour vous, une brosse à dents et un missile nucléaire séparé, moi, je suis d'accord avec vous, ça ne se partage pas. Macron a déclaré, nous ne communiquerons plus sur les chiffres de notre arsenal nucléaire. Ça fait un peu, j'ai la plus grosse, mais je ne vous la montrerai pas. Et il a ajouté, pour être libre, il faut être craint, et pour être craint, il faut être puissant. C'est tout le problème. C'est pas mal, mais ça fait un peu tatouage de chauffeur routier.

Moi, j'ai la même phrase sur le PEC gauche. En même temps, en ce moment, au Moyen-Orend, il y a une ambiance un peu de ligue 1. Missile à Covet, félicitations aux USA d'avoir localisé le Covet. Ça ne leur ressemble pas, pour eux qui croient que l'Europe, l'Afrique et la France sont un seul même pays à un missile et au Bahreïn. Le Grand Prix du Bahreïn est compromis. Il y aura des nids de poules, il faut prévenir Thomas Soto de ne pas passer à vélo au Bahreïn.

Merci beaucoup Philippe Cabrivière, merci Bruno Rotaio d'être venu sur RTL ce matin. Merci à vous, merci. Merci, bonne journée à tous, il est 8h.