Financement libyen: Nicolas Sarkozy accusé d'avoir bénéficié de 50 millions d'euros

C'est tous les jours de Manche. Et bonjour à tous. Bonjour Mathieu, Marin Manu à On vient donc de quitter l'avocat de Nicolas SarkoZi.

Dis donc en ce moment procès de part Dieu, procès SarkoZi, il y a eu Stéphane Plaza, Morandini, c'est très pipole le palais de justice, Marine Le Pen lundi. Ah ouais, c'est le palais des festivals en ce momentlà pour engager Stéphane Bern sur BFM. Et nous sommes au procès de par Dieu.

Et Fanny Ardent est arrivé sublime dans sa robe noire bordée de fourrure, la même que le procureur dit donc et Gérard Pardieu vient d'essayer de regarder sous la robe du juge. Oh la petite chette, la petite fourrure, qu'est-ce qu'elle a dessous ? Monsieur, s'il vous plaît.

L'avocat de Nicolas Sarkozi est donc parmi nous. C'est un très bon avocat. Vous savez avec un mauvais avocat, votre procès peut traîner pendant des années.

Alors qu'avec un très bon avocat, votre procès peut traîner pendant des décennies. C'est quand même mieux. Les réquisitions étaient sévères.

Nicolas SarkoZi est en colère. Là, les juges franchement, ils ont pas été bons camarades depuis le temps qu'ils se connaissent. 15 ans touch tous les jours ensemble, ça crée des liens.

Et ben là, c'est pas des potes hein, franchement. Nicolas Sarkozy est accusé d'avoir bénéficié de 50 millions de la part de la Libye pour financer sa campagne de 2007. Tout ça pour s'offrir des meetings avec Faudel et Barbelivien.

Je trouve qu'il y a un truc louche. Allez, on va parler de sujet plus léger. Le travail des enfants.

Oui, voilà. Oui. Oui.

Vous avez vu le sujet en Floride, le gouverneur trumpiste Ron de Santis veut faciliter le travail des enfants pour remplacer les migrants sans papier. C'estd qu'il a vu sa fille jouer à la dînette, à la marchande, il a fait "Eh" et elle aime ça et il y a du pognon à se faire à potau. Vous en avez quatre, ça sert à rien de jouer à l'Euromillion ce soir hein.

Il y a des sous à prendre. Alors si tu autorises le travail des enfants, va y avoir des syndicats d'enfants forcément à Pauline en face à face. Vous allez recevoir des leaders de la CGT.

Bout de chou madame de Malerbe écoutez-moi bien. Les camarades syndiqués sont d'accord pour travailler à 6 ans si nous pouvons prendre notre retraite à 22 ans pour profiter de 9 jours. Bah oui est malheureux.

Donc il aidé il y aura plein de revendications. On va pouvoir travailler en costume de pâte patrouille. Ils ont pas l'air traumatisé mais est-ce que c'est vraiment traumatisant pour un gamin le l'usine hein ? comme le disent les enfants euê travailler dans une usine que d'aller à l'école à Notre-Dame de Betara.

Et oui, c'est la voix de la sagesse. C'est la voix de la sagesse. Donald Trump parna qui a déclassifié de nombreux documents de la CIA et qui allémande de nombreux fantasmes complotistes sur internet.

Oui. Alors, les comptes complotistes sont en roue libre en ce moment. C'est les papes sont des agents secrets parce qu'un des directeurs de la CIA avait des liens avec le Vatican.

Faut dire que la CIA a fait pas mal de trucs bizarres et c'est vendredi, on va s'offrir un petit quiz pour ceux détendant. Est-ce que la CIA l'a vraiment fait ? À gagné oui.

Non, mais il y a des trucs intéressants. À gagner un bon d'achat de 50 € chez notre sponsor, la compagnie des déboucheurs. La compagnie des déboucheurs.

Et alors, attention, est-ce que la SIA l'a fait ? [Musique] Top tourner un portuet avec un SEI de Saddam Husen pour décrédibiliser le leader iraki. D'accord.

Oh oui, tu peux pas l'inventer ça. Alors, je l'ai pas inventé. Ils l'ont envisagé mais ils l'ont pas fait.

Euh recruter Mathieu Béliard du temps où il était quatterback chez les Big Tit Skougar lovers de Cincinnati pour s'infiltrer dans les médias français avec des micros cachés dans son chin. Ils l'ont pas fait mais ils auraient pu. Ils auraient pu.

Euh alors pour voir ce que ça faisait quand on prenait du LSD sans être au courant, ils ont drogué des scouts à leur insu. Oh non, il fait ils l'ont fait. Alors spoiler alerte, c'est rigolo à faire si vous le faites chez vous.

Vous allez passer des bons moments. Donner du vin à des enfants pour voir s'ils allaient grandir plus vite. Non non non, ils l'ont pas fait mais la France l'a fait puisqu'on donnait du vin au gamin dans les cantines.

Larguer des préservatifs XXL au-dessus de la Russie pour montrer que les Américains en avaient une plus grosse. J'imis tellement que ce soit vrai. C'est vrai.

Ah oui. Oui, c'est vrai. C'est un vrai truc.

Ils l'ont fait. Remon à les années 60 la guerre. réc faire fabriquer des jouets Ousama Ben Laden qui feraiit peur aux enfants pour les dégoûter de l'islamisme.

Non, ils l'ont envisagé. Ils ont voulu le faire. Ils ont contacté à bréch.

Ouais, il y a un bureau de travailler là. Ils ont voilà les poupées barbu. Euh, ils ont tenté de rendre Fidè Castro moins charismatique en saupoudrant ses vêtements avec des produits chimiques pour faire tomber sa barbe.

Que oui oui, ils ont essayé de faire ça. Alors, ça n'a pas marché. C'est Édouard Philippe qui a été victime de l'opération.

Bravo Mathieu, c'est vous qui avez gagné. Bien joué. Bah ouais, l'Américain est parmi nous.

Allez couverture à lundi Arnaud qu'on peut trouver évidemment à tout moment sur bah sur les podcasts évidemment sur les applis et puis on peut même le retrouver tiens en présentiel comme on dit en cher et en os partout en France. Il sera à Macon à Bruxelles à Exen Provence à Lyon et bien sûr à la cigale à Paris. Demande pirate le face à face.

Salut Arnaud. Hello, mon invité dans le face-àface tout à l'heure à 8h30, ce sera l'ancien commissaire européen Thierry Breton. Oui, c'est l'ancien commissaire français le plus connu après le commissaire Moulin, le commissaire Maigret et Pierre-Jean Chalançon, l'ex-cm commissaire priseur de affaires conclu sur France 2.

Et alors Thierry Breton a été clair et net cette semaine face à la menace russe, il faut se préparer à la guerre économique. Alors comme tout breton qui se prépare au combat, Hakim le fils du forgeron est venu le chercher. Mais avant le combat mais avant le combat, il faut financer les forts de guerre.

Et là, la France semble décider à sortir l'artillerie lourde. Attention, l'arme fatale. Un livret d'épargne.

Tremble Poutine. La résistance s'organise. La guerre économique commence.

BFM Business est devenu radio Londres maintenant. Ici BFM business. Ici BFM business.

Les économistes de guerre parlent aux économistes de guerre. Il faut déboîter les poupéusses. Je répète, il faut déboîter les poupé russes.

Alors, on retrouve sur le terrain nos deux soldats de la guerre économique. Manu le Chypre, le Jean Boulin de l'épargne solidaire et Nicolas Dose, le John Rambo de l'actionnariat. Messieurs, vous vous apprêtez à lancer une offensive contre les Russes ?

Oui, je suis avec un bataillon de petits porteurs. On s'apprête à lancer une OPA hostile sur une compagnie gazière et je Oh, elle n'a pas marché. Je suis touché au portefeuille.

Oh à terre. Oh à terre. Euh dites à mon fils que je suis désolé.

Papa ! Papa, ne pars pas. C'est triste.

Désolé fonop triste. Je vais devoir partir bosser au McDo 15 heures par jour pour payer euh tes études. Non.

Dis à Angela Merkel que je l'aime. Nicolas, faites quelque chose. OK.

Alors Manu, vous lâchez comme ça et ben ça marche pas. Alors, tu vas te relever comme les taux d'intérêt. Tu vas te bouger ton cul parce qu'on est tous avec toi.

Et regardez-moi tous. Le premier de cette section qui abandonne, le premier qui vend, je lui fais gicler les yeux des orbites et je lui urine dans le crâne. Alors, on va se relever, on va se battre.

Vous êtes des craqus. Alors, pas de craq. On va pas laisser notre d'économie crever.

Il y a tout un film à faire. Il y a tout un film à faire. Rendez-vous avec Tier Breton. 8h30. la suite le moment où il ressuscite.

Ah. [Musique]