Philippe Caverivière face à Catherine Vautrin

FF, RTL, l'œil de Philippe Cavrévière.

Bonjour Philippe. Bonjour. La ministre des armées des anciens combattants, Catherine Vautrin, est restée pour vous écouter.

Garde à vous ! Bonjour Catherine. C'est bien Catherine Vautrin, c'est pas Isabelle Nanty, parce qu'il y en a qui confondent avec Catituche. Elle vient tout à l'heure. Attention, qu'on ne confonde pas les deux. C'est une très bonne nouvelle de vous avoir ce matin, car c'est l'occasion de rappeler que la France a une armée. Nous avons une armée et c'est fou de réussir. Vous incarnez l'autorité, c'est fou de réussir à avoir ce charisme sans même porter de lunettes de soleil d'aviateur ce matin. Vous souhaitez augmenter encore le budget des armées alors que vous avez déjà doublé. Disons, je n'ose pas imaginer les négociations entre vous et le Tom Cruise de Matignon.

Écoute Catherine, l'augmentation de 800% que tu me demandes, c'est compliqué. Là, je ne sais pas comment je vais faire. Bon, oui, pose ce FAMAS, pose ce FAMAS, on va trouver un compromis. Ah, j'attendais le... c'est arrivé trop tard.

Le bruit du fusil, oui. La loi de programmation militaire prévoit un effort supplémentaire de 36 milliards, dont 3,5 milliards de cette année.

Bravo à notre gagnante, Catherine, qui vient de gagner 3,5 milliards. C'est une belle somme. Qu'est-ce que vous allez faire ? Vous allez partir en vacances, Catherine. Bah non, c'est pour l'armée, Jean-Pierre. Autant pour moi. Alors, le budget 2026 a été adopté pour réduire la dette, la cure d'austérité touche tous les secteurs, sauf l'armée. Selon le président, il n'y a pas d'argent magique. Mais quand c'est pour la guerre, Macron, c'est un peu Éric Antoine. Il fait apparaître des valises de thunes. Avec 3,5 milliards en plus, on va avoir des militaires magnifiques. Alors, c'est normal d'augmenter le budget de Catherine.

C'est notre sécurité, parce qu'après, quand on est mort, on ne peut plus manger de pizza, on ne peut plus faire de paddle. Mais mon petit conseil aux retraités, aux handicapés, qui vont peut-être avoir leur niveau de vie baissé à cause du nouveau budget, devenez militaires. C'est là, quel pognon ! Le plus, c'est que vous serez nourris et logés. Le moins, c'est qu'en cas de guerre, on va avoir des snipers qui auront une cataracte. Ah merde ! Pardon ! J'ai raté ! J'ai tiré sur Maurice, autant pour moi ! Disons qu'on va légèrement y perdre en potentiel de dissuasion.

Bon, avec Poutine et Trump, on a deux impérialismes qui nous menacent. Qu'en pense l'expert en géopolitique internationale que vous êtes ?

On est mal, on est mal. En plus, Catherine, Thomas Soto n'a pas arrêté de vous faire mettre de l'huile sur le feu ce matin en disant « Trump nous a traité de planquer, ça ne vous rend pas dingue ? Mais insultez-le ce matin sur l'enterre de RTL ! » Moi, je dis, Catherine, s'il y a prochainement un conflit avec la Russie, comme semble envisager Emmanuel Macron, le chef d'état-major des armées, j'espère que vous saurez sauver l'honneur de la France, parce qu'en 40, on a un peu perdu. L'Indochine, on en a reperdu un peu. L'Algérie, on a un peu perdu. On a des super militaires, mais on est nuls en guerre.

C'est à se demander si ce n'est pas les mêmes personnes qui forment nos soldats et nos candidats à l'Eurovision. Alors oui, on vient d'envoyer 15 hommes au Groenland. On a envoyé 15 Français. Désolé, Catherine. C'est pas un chiffre. Pour moi, 15, ce n'est pas une opération militaire. C'est une classe de neige.

Les Pays-Bas qui ont fait encore plus fort, ils ont envoyé un soldat au Groenland.

C'est peu. Je suis sûr qu'il a dû dire, je ne peux pas avoir un copain. J'espère qu'il y a des notions de Danois, le hollandais. Sinon, il n'est pas à l'abri de s'emmerder, le bleu bittin. Alors, quand on parle des Pays-Bas, je sais que vous avez tous en tête le seul hollandais qu'on connaît. Dave. Il y a Cruyff et Van Gogh aussi. Mais bon, on a tous Dave. Avec cette histoire de soldats néerlandais envoyés au Groenland, tout au grand... Grand... Grand... Grand... Grand... Grand... Grand... Grand... Grand... Je fais un AVC, putain, ça... Vite, Jimmy Mohamed ! Alors, tous les auditeurs d'RTL ont l'image de Dave en tri, en train de chanter Vanina, tout seul sur la banquise.

Et non, ce n'est pas un cas sur la tête, ce sont ses cheveux. Docteur, Dave a pris une balle dans la tête ! Il est mort ? Non, non, il va très bien, la balle s'est logée dans le brushing. Le problème, c'est qu'avec l'alac, on ne pourra jamais l'enlever.

Donald Trump qui a invité Vladimir Poutine à son conseil de paix. C'est audacieux.

C'est audacieux. Poutine a un conseil de paix, c'est... C'est Rulio Iglesias, c'est un meeting d'oser le féminisme. Vous savez que Donald a envoyé une armada dans le golfe RSI qu'on a toujours l'impression qu'il joue à la bataille navale géante. J'ai entendu l'ayatollah Ramenei. J'ai cru voir un Ramenei, excellente vanne. Il s'est planqué aux abris. Donc le gars, il est tout en haut de la hiérarchie. Il est tout près de Dieu, il est guide suprême. Il croit en Dieu, mais il croit au moins autant au bunker à 35 mètres sous sol. Il est pragmatique, cet ayatollah.

Merci beaucoup, Philippe Cabrivière, et merci Catherine Vautrin d'être venue sur RTL ce matin. Très bonne journée à tous, il est 8h.