Philippe Caverivière face à Edouard Philippe

Philippe, Edouard Philippe, est donc resté pour votre chronique. Oui, je m'avance un peu dans mon travail avec cette Marseillette qui résonne comme une prévision politique. Bonjour, M. le Président de la République. Alors, il ne faut pas vous enflammer non plus, je le fais à tous les dirigeants de premier plan. Ça représente un double avantage, déjà ça flatte le régo. Et de l'autre, le jour où ça arrivera, je pourrai ressortir l'archive en disant, vous voyez, je vous l'avais dit. Oui, bonjour Edouard, vous nous arrivez allé du Havre. C'est vrai qu'après Sochaux, Limoges, Saint-Dizier, je suis étonné qu'on ne soit pas allé au Havre en déloc. Mais on va y aller.

Le Havre est une ville, est une ville différente. Alors, on ne dit plus Yves, d'une ville qu'elle est moche, car on est wokiste, on est progressiste, on est moderne. On dit, le Havre a un physique moins immédiat que Biarré de Saint-Tropez. Non, disons que l'urgence, ce n'est pas d'agrandir l'office du tourisme. Voilà, j'ai vu les photos du Havre, on ne peut pas vous laisser là-bas. Les Français ont du cœur pour votre affiche de campagne 2027. Le slogan que je vous propose, c'est, si vous ne votez pas pour Edouard Philippe, il restera au Havre. Et là, vous allez faire 74% au premier tour. C'est gratuit, c'est offert.

Alors, je crois, Philippe, que vous avez fait des recherches approfondies pour la chronique de ce matin.

Vous étiez ravi de la venue d'Edouard Philippe. Je suis ravi, je ne suis pas le seul, parce que j'entends depuis hier à RTL, demain il y a Doudou. Vous pardonnerez au passage la schizophrénie d'Amandine, qui d'un côté, hier, court dans les couloirs en hurlant. Demain, on a Doudou en exclu. C'est la première fois que Doudou parle. Doudou est chez nous, dans le cul France Inter. Et dès que vous arrivez, elle vous dit, oui, ça fait 7 ans qu'on entend les mêmes coderies avec la macronie. Et alors, elle est, on va voir du côté du FN. Amandine, c'est vraiment la personne qui vous dit, viens manger à la maison, puis dès que vous arrivez, elle t'accueille en fait, les chaussures ! On disait quoi ?

Oui, j'ai fait des recherches en amont sur Doudou. Il y a un travail d'investigation, je ne déboule pas comme ça, juste en débordant de talent. Et c'est authentique. Quand je tape Edouard Philippe, hier, dans Google, dans les premiers résultats, il y a une photo d'un labrador noir, et c'est marqué, ce chien a la même maladie qu'Edouard Philippe. Et la photo de droite, il est devenu beige. C'est un labrador classique, il n'est pas à Matignon, il n'est pas à l'Elysée, c'est le labrador. Alors, à ce propos, vous avez gagné le prix de l'humour en politique en 2023 pour cette phrase. Si vous pensez qu'être un playboy en France, il suffit d'être un playboy pour être élu.

J'ai quand même quelques contre-exemples, je suis bien d'accord, on n'a pas élu que des couves de GQ, on ne donnera pas de nom. Mais François Mitterrand, c'est vrai que, pas un énorme physique. Et pourtant, la force tranquille, mais le zboub agité, peut-on lire souvent dans ses bios.

Gabriel Attal a tenté de dissuader Emmanuel Macron de dissous de l'Assemblée nationale en proposant sa démission au vu des scores du Rassemblement de l'Assemblée nationale.

Oui, d'ailleurs, c'est clairement la fin du plafond de verre, il n'y a plus rien au-dessus. On parle plutôt du toit ouvrant du REN, voire même du cabriolet du REN avec Marine et Jordan dedans qui se baladent. Alors, le président a déclaré, j'ai confiance dans le peuple français. Alors, méfie-toi Manu, on ne connaît pas les mêmes. Viens faire un tour chez moi au PMU, ce n'est pas que le cercle n'est pas être disparu. Tu vas aller chercher François Suroy et Jean Dormisson. Alors, en tout cas, il n'y a plus de gêne à dire je vote REN. Avant, quand tu aimais le badminton et la golden shower, tu disais juste « j'aime bien le badminton ».

Là, les Français sont des complices et ils disent « j'aime le badminton, la golden shower et je vote REN. » Alors, oui, ça fait beaucoup de révélations en une seule phrase. Alors, bref, sur BFM, racontez les offres. Gabriel Attal aurait dit à Emmanuel Macron « je suis le fusible, utilisez-moi ». Alors là, ce n'est plus la Macronie, c'est Apocalypse Nau. On ira un film sur le Vietnam avec le sergent Attal. « Partez, Général Macron, je vais retenir les viettes, je me sacrifie ». Macron lui a dit « calme-toi, Gabriel, tu as fermé ta gueule, tu n'as déjà pas fait les trois jours ». Alors, Gabriel, il est en panique, il a des sueurs parce qu'il fait des cauchemars toutes les nuits.

Il s'est imaginé au Pôle emploi avec la dame du Pôle emploi. « Monsieur Attal, monsieur Attal, j'impose pour vous à Matignon, en tant que technicien de surface pour monsieur Bardella, le Premier ministre. Vous devrez passer le suiffeur sur sa machine à développer coucher. Vous devez accepter, monsieur Attal, sinon on baissera votre pension de retraite, monsieur Attal. Vous ne voulez pas être un assisté, monsieur Attal, n'est-ce pas ? Il s'est relevé en sueur comme ça. Bon, il avait dormi 20 minutes, ça lui change de ses quatre jours. Et on s'arrête là ? Oh oui, bah super.

Merci d'être resté avec nous, Edouard Philippe. Bonne journée et bon travail. RTL, il est 8 heures.

Salut, c'est David Guetta. Ben non, c'est Philippe Cavrivière. N'hésitez pas à vous abonner sur la chaîne YouTube de RTL. Il y a plein de choses. Il y a de l'humour. Il n'y a pas que de l'humour. Il y a aussi Alec Vizorek. Voilà, à vous de découvrir.

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