Philippe Caverivière face à Agnès Pannier-Runacher, ministre de la Transition énergétique

Philippe Agnès Pannier-Runacher, ministre de la Sobriété, entre autres, vous avez compris, est bien resté pour votre chronique. Est-ce qu'il faut changer les choses ?

J'adore Yannick Noir. Une seule victoire en grand chelais, mais un seul tube. Cohérence. Yannick veut sauver la planète après avoir gagné Roland-Garros. Il s'est dit, tout est possible. Attention au trop plein de confiance, Yannick, quand même. True story, il était invité à quelle époque ? Sur France 2. Et la veille, il a annulé. Non. Forfait, blessure, sûrement l'ischi aux jambiers qu'a pété, je ne sais pas. Il y a une espèce de constance entre le sportif et le chanteur. Yannick, qui depuis des années a trouvé un carburant pour planer sans polluer, il ne reste plus qu'à le légaliser. Bonjour Agnès !

Et bon anniversaire, c'était hier, mais jeudi quand même, et il y a mieux que ma chronique comme cadeau quand même. Vous êtes ministre de la transition énergétique, les ampoules, basse consommation, des poubelles jaunes et vertes et bleues et grises, et du robinet coupé pendant qu'on se brosse les dents. Ainsi, vous êtes ministre aussi du pipi sous la douche. Bref, de la golden shower utile. Oh non, non, non. Mais vous n'avez aucune fonction chez Darty, contrairement à ce que le laisse penser votre veste. Je vous fais la vague tout de suite, parce que tous les cons vont vous la faire aujourd'hui, et vous pourrez dire, oui mais l'autre con de la radio me l'a déjà fait, alors ferme-la.

Bon, ce n'est pas vraiment une chronique décarbonée, puisque vous êtes rentré en avion, de Nice, hier après-midi, n'est-ce pas ? J'ai pris l'avion, j'ai honte,

mais comme je savais que je vous voyais, Agnès, par contre, c'est écologique, je suis allé dans le cockpit, et j'ai dit au commandant de bord, mais vous n'avez pas honte ! Avec le mal que se donne Agnès, c'est cri-cri béchu ! Pollueur ! Vous me dégoûtez ! Et puis après, je suis retourné en business, finir ma coupe de champagne. Alors, dans l'avion, il y avait des gens connus, et comme je suis un peu un gens connus, je ne sais pas si ça vous fait ça, les gens connus ici, je me suis dit, si l'avion s'écrase, dans quel ordre elle nous annonce au JT de 20h à Pierre-Coudray ? Ah oui, oui, bonne question. Mais oui, tu te demandes toujours...

Il y avait Jean-Luc Rechman, donc il est beaucoup plus connu que moi, et puis il nous écoute, on l'embrasse. Il y avait Stomy Bugsy. C'est bien, il y avait 96. Il y avait 50% du groupe David et Jonathan. Il y avait David.

Est-ce que j'ai rien dans les vacances ?

Un seul cube aussi. Et il y avait la youtubeuse Lola Dubigny, elle est marrante, mais ce n'est pas un forestier non plus, on a encore été. Et à un moment donné, il y a eu une perturbation dans l'avion, bien fait, j'avais qu'à ne pas le prendre. J'ai eu peur, j'entendais déjà ça. Et puis, bonsoir, tragédie du vol Nice-Paris d'Air France, dans l'avion parmi les 136 passagers, se trouvait l'animateur vedette, notre ami Jean-Luc Rechman, la famille TF1 est dévastée, également le chanteur Stomy Bugsy, David Marouani, du duo David et Jonathan, David étant celui qui avait une taille adulte, et la jeune et prometteuse Lola Dubigny.

Ainsi, pardon, que le calambouriste Philippe Calada-Bierre de RMC, ou Rire et Chanson, l'enquête nous en dit la plus. Putain, même pas sur le podium ! Dégouté !

Bon, s'il vous plaît, revenons au sujet, un mur énergétique nous attend dès 2030.

Un mur dans lequel on fonce tout droit, l'humanité gère le réchauffement climatique, comme Pierre Palmade gère une rocade un vendredi soir. Agnès, vous voulez décarboner, Elisabeth Borne, elle veut dédébiliser le gouvernement, si elle avait dit, je suis à la tête d'un gouvernement composé à moitié de débiles. Donc, c'est soit Cricri, soit vous, mais je pense que c'est Cricri.

Oh non ! Ben non, je ne vais pas dire que c'est elle !

Cricri, ah oui ! Alors, voilà, c'est Babou, c'est... Oui, Babounette. Babounette, c'est les débiles qui polluent son espace vital. C'est vrai que le remaniement approche, on le sent. On sait que, bon, Marlène Chapa, elle est déjà prête à décoller, tu vois, c'est Space Mountain, quand tu rabats la sécurité, tu sais que c'est bientôt parti, quoi. Marlène, elle sait comment, on va partir.

Alors, sur votre compte Twitter, il y a le hashtag sobriété, un message à peine déguisé à votre boss, Emmanuel Macron, qui, depuis vendredi, s'enfile les coronacus secs, en ce moment même, il est sûrement sur son canap, en calbut, avec une télécommande et un carton de pizza 4 fromages, en train de roter l'alphabet, comme le disait Madégnant, et de jouer au chamboule-tout avec des canettes de 8-6, ne nous ferait pas une petite dépression de l'être là-jou,

et puis rien à foutre des 100 jours ! C'est même pas où on en est dans les comptes !

Bien, alors, un des combats de notre invité, c'est l'aviation verte.

Oui, alors, tout à fait, il faut réduire de 50% l'empreinte carbone, alors, il y en a qui l'ont fait, c'est parce qu'ils ont eu des problèmes. Prenez le Rio-Paris, le pilote, il a dit à mi-parcours, moi j'arrête de polluer ! Peut-être... Ah oui, mais on ne sait pas ! C'est une explication ! Méthode trop radicale, le gros. Alors, hier, je regardais l'excellente émission Calvi 3D, alors, j'ai appris, 90% des Français croient en l'incapacité de l'aéronautique de réduire les émissions carbone. Mais, 90% des Français sont-ils ingénieurs en aéronautique ? Je ne crois pas ! Donc, on s'en branle un peu, de votre avis !

En plus, sur les 90% de Français, 50% pensent que l'aéronautique, c'est une activité aquatique pour les filles vieilles.

Tu vas au cours d'aéronautique à 11h, Simone ! Non, j'ai Aquagib ! Merci de votre soutien ! Alors, on a présenté hier au Bourget des taxis volants mis en place à Paris en 2024.

Alors, rassurez-moi, les pilotes de taxis volants et de nos taxis roulants, René et Jean-Claude, ce n'est pas les mêmes ! Ils vont passer un diplôme entre-temps ! Déjà que sur la route, je n'ai pas confiance ! C'est vrai, je suis obligé de lancer un cri d'amour aux taxis parisiens. Hier soir, j'étais au Stade de France. Je sors, taxi vers Limay, je dis « Bonsoir ! » Le gars me répond « 125 ! » Je dis « Oui, mais je ne t'ai pas dit où j'allais encore ! » Comment tu... Tu vois, si je lui avais dit Marseille, il m'aurait dit 125 ! Alors, deuxième taxi allumé, toujours vrai taxi allumé, officiel. Il me dit « Je suis réservé ! » Je dis « Ah non, tu es vert au-dessus !

» Il me dit « Oui, mais je peux annuler ! » 100 euros ! Alors, sympa ! Et derrière moi, il y a un groupe de touriste canadien, anglophone qui me dit « Combien il vous a dit ? » Je dis « Il m'a dit 100 ! » Et le touriste, très sympa ! Désolé, il me dit « Oui, qu'il essaye de me niquer, moi ! » « Ça va, je suis touriste ! » « Mais vous, quand même, qui êtes parisiens ! » Je lui ai dit « Welcome in Paris ! » On a ri ensemble. J'ai commandé un club à faire, Mercedes, le gars arrivé, costard, machin. Vrai prix de la course ! 27,70 euros ! Voilà, les JO, c'est dans un an ! On salue les 98% de taxis parisiens honnêtes qui vont dire à leurs passagers « C'est 134 euros ! »

L'œil de Philippe Cabrivière à retrouver en images sur M6 dès 12h30, juste après, ça peut vous arriver. Merci d'être resté avec nous, Madame la Ministre. Bonne journée et bon travail à vous.