Une peluche "intelligente" retirée de la vente pour avoir évoqué des sujets sexuels explicites

M C Apolline Matin, c 'est tous les jours de manches .Huit heures quatorze, Arnaud de Manche qui nous rejoint sa duarno .Oui !

Bonjour, Bonjour, Apolline ! Or, Apolline ! Bonne anniversaire ! anniversaire B F M T V Fed, c'est vingt ans .

Nous, à R M C, on a quatre-vingt-deux ans .À mon avis, c 'est pas la même mère, mais on a le même père ! Alors moi, j'ai demandé à Alain du Hamel dans les couleurs de me raconter ses premiers souvenirs de B F M T V, il m'a dit .Oh ! je me souviens, c'était en deux mille cinq, j'étais jeune et fringant, j'étais un éditorialiste de quatre-vingt-dix-sept ans, un polisson !

Et Alain Weil m'a appelé, pour m'engager sur B F M .J 'ai connu Alain Marchal avec des cheveux bruns et Olivier Truchot de Gauche, à moins que ce soit le nom, je sais pas, on mélange tout .Y'a vingt ans j'ai fait sautiller la jeune Apolline de Malherbe sur mes genoux .J'ai aussi fait sauter sur mes genoux Emmanuelle Le Chypre, ça m'a coûté une enchante titane Alain !

Alain ! Eh ! comme au bourgeois temps, je peux me remettre sur tes genoux, comme y'a vingt ans !

Oh ! ! merveille d'une nouvelle enchante a changé !

Brêve, happy bersday, voilà ! Alors sinon l'actue. Hier, la seconde cassation a définitivement condamné Nicolas Sarkozy dans l'affaire, Big Malion ?

Un an d'emprisonnement, dont six mois ferment pour financement illégal de campagne présidentielle. Alors comme il a fait vingt et un jours pour cinq enfermes, bon si on fait les justes de proportions, là ça va valoir à peu près un quart d'heure en cabane, s'écourt pour sortir un livre... mais il en est capable !

Et alors journal d'un reprisonnier. J'espère qu'il va pas être condamné trop souvent comme ça parce que c'est pas bon pour la planète, un bouquin tous les vingt jours de condamnation, vu le nombre de procès... c'est emmerdant pour la forêt amazonienne, ça va !

Sarkozy sec ! C'est ces gardes du corps qu'ont dû passer une salle nuit. Chéri !

Je suis désolée, je vais d'eux surement devoir repartir en prison... mais je t'avais ni de choisir un autre client !

Sarkozy s'est trop risqué, démissionne, poussa, s'il te plaît, devient garde du corps du patron de la dizaine mafia, fait quelque chose de local. Hier j'ai croisé au franc-pris Sarko, il faisait le plein d'Yawurtokau... en tout cas contrairement à Macron, il en aura créé l'emploi, un Sarkozybz, des dizaines de juges d'avocats, professeurs, d'enquêteur, brigade financière, huissiers, policiers, gardiens de prison, fabricants de bracelet électronique, laitiers, cadres chez Danone, Mami Nova... tous ces gens ont du boulot grâce à lui !

Merci monsieur le La Convention citoyenne Arnaud sur les temps de l'enfant a dévoilé son rapport, elle suggère des cours à partir de neuf heures cinq jours d'école par semaine. Oui alors comment ça s'est organisée ce machin ? Eh bien les membres de la convention citoyenne sont tous allés voir Emmanuel Macron.

Bonjour On est à la convention citoyenne. La quoi ? Ça existe encore cette merde que c'est ce truc, on vous a pas prévenu, c'était juste pour calmer les gueux pendant les gilets jaunes.

Eh bon alors voilà notre rapport sur le temps scolaire, on pense que les cours devraient commencer à neuf heures. Mais c'est très-intéressant, les lapins ! Eh bien bossé, j'ai enparlé au ministre de l'Éducation Jean-Michel Blanquer.

Non c'est plus lui ! C'est Édouard Geoffray, président, s'équisme éclat, pourquoi je me... je me réintéresse à nouveau à la politique française, Édouard Geoffray.

C'est pas le gars qui a un oeil ouvert et à la fois un oeil fermé, c'est dû en même temps, il doit être macroniste ! Alors commencez les cours...

à neuf heures C'est bien, mais c'est pas facile pour une maman qui comme vous à peau a déjà des horaires décalées. Si vous déposez vos enfants sur le trottoir devant l'école à trois heures du mat en un long bureau, ils vont attendre dans le froid et sous la pluie jusqu'à huit heures neuf heures ! Les pauvres, les pauvres, les pauvres !

On va parler de l'ours en peluche, kouma, un ours nouvelle génération qui s'exprime via l'intelligence artificielle. Il a dû être retiré de la vente parce qu'il expliquait aux enfants qu'on commence droguer. Mais oui, et il n'y a pas eu que ça, il leur expliquait aussi ce que c'était que le BDSM... le BDSM, c'est parce que c'est... c'est l'ombre du phare en normalement.

C'est pas les noonours... et où trouver de la drogue s'il leur expliquait, vous trouvez de la drogue.

Mais non... mais ça est parce que c'est... la drogue, vous savez ?

Quand on a de la drogue après, on peut faire du BDSM, on ne ressent plus la douleur. En fait, donc cette ours...

Ah ! vous savez, finalement... finalement, vous savez, ces cinquante-neuines de Grèce...

Oh ! oui, je suis une souillon, parle-moi comme un secrétaire. C'est ça, du BDSM...

En fait, c'est le BDSM de noonours...

My parents se disputent souvent, est-ce qu'ils vont divorcer ? Oh ! bien, bien sûr, théoriquement, que tes parents vont divorcer parce que Monia est branchée sur le réseau Wi-Fi d'Otah en Meuson.

Et je peux te dire que ton tape, ton père, ton fils, ta voisine et ta mère sont preuve de pilote, ta main, la putain... pardon, Théos !

Des fois, on renonce...

On a besoin de décompresser...

Oh ! putain, c'est louside...

Mais ils vont divorcer ou pas ? C'est pas obligé...

Regarde, Delphine et Cédric Jublard, ils ont pas divorcé...

Ah ! Bersil-le-Lurs tout en téant. Tu aimes les films de gladiateur, tu as déjà vu un monsieur tonnu, tu as déjà vu une prise en turque fallait vraiment les retirer du marché.

Mais je suis sûr qu'on peut encore les trouver sur Chine, si on est motivé...

Allez, ami du BDSM, à demain !