Face à Canteloup - Maud Bregeon - "Prêt flash carburant", aides ciblées... Bruno Le Maire réagit - 07/04

RMC, Apolline Matin, 8h50, face à Canteloup. Tous les jours, l'info revisité par Nicolas Canteloup. Et ce matin, mon invité, c'était Maude Bréjon, porte-parole du gouvernement. Alors, on a bien sûr parlé des pré-flash carburant, en tout cas des aides ciblées. Et Bruno Le Maire, je crois, voulait réagir. Madame Malheur, vous voulez 50 balles, mais allons-y, allez, c'est cadeau. C'est Bercy qui régale, tiens allez, les techniciens dans le fond, et voilà 200 balles. Ça vous permettra d'acheter du champagne et du Néo. Mais qu'est-ce que vous voulez dire par le retour des années Le Maire ? Ah ben c'est le retour de l'argent facile, comme pendant le Covid, souvenez-vous.

Ça fait exploser la dette, il le sait Laurent Demand. Et les boîtes, elles galèrent encore à rembourser aujourd'hui, 6 ans après. C'est pour ça que la petite Maude Bréjon, là, on l'a entendue, on l'a sentie qu'elle ramait. C'est plus Maude Bréjon, c'est Maude Faute-Noix. On sent qu'elle a du mal à le vendre, son prêt flash carburant. Quand ça sera plus au gouvernement, surtout qu'elle n'essaye pas de postuler comme conseillère chez CTLM où je t'en fais un coup. Non, parce que si déjà elle n'arrive pas à refourguer son prêt à 3,80€, c'est même pas la peine qu'elle essaye les crédits revolving à 23%. Vous ne pensez pas que ces prêts peuvent être utiles quand même ? Mais ça sert à que dalle.

L'essence a des genres de prix. Si tu fais un crédit avec les intérêts, c'est plus 2,50€. Quel va te coûter l'essence ? C'est 4€. Mais c'est des vins. Non, c'est vraiment des nuls à la merci. Et je ne sais pas le part, parce que c'est moi qui les ai promis. Oh non, merci Bruno Le Maire. Maude Bréjon, vous nous confirmez donc qu'il n'y a pas aujourd'hui en France de pénurie de carburant.

Il n'y a aucune pénurie de carburant en France. Je répète, il y a juste quelques tensions de ma herbe d'approvisionnement local et ponctuel concernant les produits pétroliers un peu partout. Chaque jour, c'est vrai, mais ça n'a rien à voir avec des pénuries. Donc arrêtons d'alarmer les Français pour rien.

Ça ressemble quand même beaucoup. Les prix à la pompe, d'ailleurs, continuent de flamber.

Non, mais arrêtons de faire croire aux Français qu'on a un problème de hausse des prix des carburants. Il y a juste, oui, c'est vrai, des réévaluations régulières des tarifs en fonction des variations haussières des cours des hydrocarbures. Mais ça n'a rien à voir avec des augmentations. En plus, ces réévaluations concernent quoi ? On va se parler franchement. Ça concerne quoi ? Ça concerne seulement le sans-plomb 95E10, le sans-plomb 98E5, le gasoil B7, le gasoil B10, le superéthanol E85 et le GPL. Donc, vous voyez, c'est extrêmement ciblé. C'est extrêmement limité. C'est loin de toucher tous les carburants. Je crois que là, on les a tous, là.

OK. Oui, d'accord. Merci, Maud Bréjohn. Sans plus attendre, on retrouve Pascal Praud pour les titres de l'actualité.

Eh oui, bonjour, ma chère Apolline. Je suis bien entouré. Victor Purché, Arnaud de Manche, Laurent Demand, Thibaut Texer et les sous-fils Frédéric. Heureux de vous retrouver après ce week-end de Pâques où nous fêtons la résurrection de Jésus qui est revenu d'entre les morts. Mais un peu comme Philippe de Villiers. Mais oui, Philippe de Villiers, il y a dix ans. Philippe, notre Philippe, c'était plus personne. On le sait. Aujourd'hui, c'est un de nos prophètes ici à Séniou. Vous avez fait une chasse aux oeufs dans votre jardin ? Moi, oui, moi, oui. J'avais organisé ça avec les enfants du quartier.

Sauf qu'à la place, des oeufs en chocolat, j'avais caché des dattes pourries emballées dans du papier aluminium. Vous auriez vu, c'est vrai, il y avait beaucoup de déceptions dans les yeux des gamins. J'avoue que c'est un peu rude. Mais je n'ai rien trouvé de mieux pour l'expliquer de la façon la plus simple ce qu'allait être le grand remplacement. Allez, c'est parti pour les titres. À Pâques, la tradition, c'est de cacher des oeufs dans son jardin pour les enfants avec une variante. Une variante dans la famille Fourniré, eux, cachent directement les enfants dans le jardin. Et puis, ce week-end, c'était donc Pâques. Et tout le monde cherchait quelque chose à Pâques.

Les enfants cherchaient des oeufs dans le jardin. Les Américains cherchaient leurs pilotes en Iran. Les Français cherchaient une station-service qui a encore de l'essence à moins de 2 euros. Et ça, c'était encore plus dur à trouver que des places pour ces lignons. Merci beaucoup.

La situation en Iran, nous sommes avec le président américain. Bonjour, monsieur Trump.

Bien, bonjour, mes chiens de palerme. Poulin, je suis content de voir que tu es saine et sauve. Comment ça, saine et sauve ? Tu es aussi comme nos pilotes, t'es exfiltré d'une zone inhospitalière. Tu reviens de l'Assad, tu t'étais caché ce week-end.

Vous avez encore laissé 24 heures de plus aux Iraniens.

Elle est où, Poulin ? Oui, peut-être que je vais la laisser encore jusqu'à demain ou jusqu'à samedi. Il faut savoir être diplomate avec cette bande de tarés pour qu'ils ouvrent ce putain de détroit de mousse avant que je leur bombarde la gueule pour leur envoyer l'âge de pierre qu'ils n'ont jamais dû quitter. Oui, je ne suis pas sûre qu'en leur parlant comme ça, ils vont accepter de négocier. Qu'est-ce que t'as assez connasse ? Non, je ne sais pas, bon ? T'es une femme, tu ne connais rien à diplomatie ? Ah, c'est ça. Alors que moi, la FIFA m'a donné le prix Nobel de la paix, la fédération de catch m'a donné le prix Gandhi, et la fédération de MMA a donné le prix de l'Aïlamin.

Donc, tu fermes ta gueule.

Merci, M. Trump, c'est bien aimable. Alors, on fait bis, on est avec Nadine Morano en direct.

Ouais, je suis en Rhin avec ma cargaison de chocolat. Oui, pourquoi ? Ouais, mais moi, j'ai lancé les chocolats, c'est pas moi. C'est les chocolats avec mon Nikodo.