Shein arrive au BHV mercredi

C'est c'est Arna de Manche qui rentre dans ce studio. Bonjour peau. Bonjour les amis.

Ça va ce matin ? Ce matin évidemment vous l'attendiez. On va parler des poupées.

Jolie poupée sûrement. C'est le scandale de la semaine. La marchinoise Chine a fait scandale hier en proposant sur son site des poupées sexuelles ultra réalistes en forme d'enfant et fabriqué probablement par des enfants eux-mêmes.

D'ailleurs, la boucle est bouclée. Les pauvres enfants qui ont dû fabriquer ces trucs en Asie. Mais c'est dégueulasse de faire ça.

Eh oh, tu te calmes hein ? C'est pour c'est pour éviter que les riches occidentaux viennent te voir pendant leurs vacances en Asie du Sud-Est. Alors tu arrêtes de raller et au boulot.

Vous imaginez l'ambiance à Noël au pied du sapin ? Oh, une poupée c'est pour moi ? Non, c'est pour Tonton Chelou, celui qui s'est jamais marié.

D'ailleurs, demain Chine ouvrira au BHV son premier magasin. Il doivent être content le BHV. C'est la bonne pub là.

C'est le pire lancement depuis la navette Challenger en 86. [rires] En terme d'explosion au décollage, je trouve qu'on est pas mal. Je ne veux pas rencontrer les gens qui feront leur courses au BHV, moi.

Pardon madame, le rayon des pé poupées, s'il vous plaît. À droite, juste après les vêtements à la miande, fabriqué par des enfants esclaves et est-ce que je pourrais utiliser ces vêtements pour ma poupée ? Mais bien sûr.

Oh là là, [rires] l'enfer cette marque et leur rayon jouet. Cette année à Noël, Chine vous fait découvrir le docteur maboule de Frédéric Péchier. [rires] Chine vous fait aussi découvrir la machine à glace Véronique Courgeot et le clued du pont de ligoness.

Le coupable, c'est le colonel moutarde dans le salon avec le chandelier. Non, c'est papa dans le jardin avec l'appel. Alors, joyeux [rires] Noël avec Chine et le BHV.

Mais quelle horreur ! Quo ! [rires] Alors, j'ai vu passer plein de commentaires de gens qui se demandent est-ce que c'est pas mieux de filer une poupée à un pédo criminel plutôt qu'il s'en prenne à un vrai enfant ?

C'est une vraie question. C'est même la position du BHV qui dit de Chine qui disent bah nous on fait ça pour lutter contre la pédophilie, [rires] c'est pour rendre service. Moi j'ai rendu service madame, on m'a demandé de rendre service.

En fait, Chine c'est Jawad. [rires] Euh non, en vrai, je pense que si tu donnes à un type qui a des pulsions de meurtre une poupée à poignarder, ça n'ira pas mieux en fait. Voilà, c'est pas sûr que ça a mieux dans sa tête.

Après, deux nouveaux suspects du cas du Louvre ont été placés en détention provisoire samedi portant donc à 5 le nombre de prévenus. Oui, mais on a toujours pas les bijoux. Les enquêteurs ne retrouvent pas le cerveau du vol.

D'ailleurs, est-ce qu'il y a vraiment un cerveau dans cette affaire ? Je demande parce que [rires] les types sont arrivés, ils ont pété une fenêtre à la disqueuse, ils ont laissé plus de trac ADN au musée que DSK dans une chambre sophit [rires] et comme ils étaient déjà fichés, ils sont fait choper en 3 jours. Moi, je pense que le cerveau se cache oui mais de honte hein.

Non, non, c'est pas moi cette idée débile. Je lisais que les musées et les bijoutiers sont de plus en plus ciblés à cause du prix de l'or. C'est fou ça.

L'or est tellement recherché que même les dents de Joe et Star font l'objet d'une surveillance 24h sur 24. Alors, petit message pour les braqueurs. Attention, ne pas confondre.

Les dents de Jean-Luc Mélenchon ne sont pas en or, hein, elles sont juste jaunes. Non, [rires] j'ai regardé le cours du Tartre. C'est pas ouf.

C'est [rires] pas beaucoup de blé à se faire. Vous savez qu'avant les braqueurs s'attaquaient aux banques, mais maintenant les banques ont plus d'argent. Alors, il y a plus de braquage dans les banques.

Même pour la sécurité, ils ont même fait un truc pas mal. Ils ont mis les voleurs directement à la direction de la banque. C'est si un braqueur arrive, c'est lui qui se fait braquer avec des AGI, des frais de compte. 5 minutes après le rendez-vous, on lui a vendu une assurance à la con, un P et un crédit à un crédit consu à 10 % et rasé.

Une pétition réclame des wagons réservés aux femmes et aux enfants dans les transports en Île-de-France. Oui, mais bon, euh, je me mets à leur place, ça fait flipper les transports parisiens. C'est c'est terminé un tramouet nommé désir maintenant, on est sur un RER nommé au score.

Les wagons pour femmes. Alors, je suis contre, hein. Totalement.

Parce que ça m'obligerait moi à monter dans un wagon plein de mecs. Et moi non plus, j'ai pas envie. Moi [rires] non plus, je veux pas faire ça.

Des mecs frustrés parce qu'il faut aller au boulot, qu'on est serré et qu'en plus on leur a interdit d'acheter des poupées. Maintenant, c'est vraiment commettre en prison. Quelle horreur.

Mais c'est vrai que pour les filles, c'est relou hein. Les frotteurs, les agresseurs, je me mets totalement à leur place. Les mecs qui draguent comme des bœs dans les wagons, faut le vouloir pour draguer dans le RR.

D'ailleurs, les mecs ont pas honte. Dans 6 mois, vous allez voir à Pauline, ils vont passer dans les wagons. Moi, je les vois déjà.

Non, mesdemoiselles et mesdames, actuellement sans gonzesse, je me permets de passer parmi vous pour choper un numéro de téléphone ou deux, car ça fait maintenant 8 jours que je n'ai pas baisé. [rires] Si vous pouviez me dépanner d'une brouette javanaise, d'une cravatte espagnole ou même d'un tourniquet norvégien, je vous en remercierai. Croyez-moi, ce n'est pas de gaieté de cœur que je fais ça, mais ça n'est pas facile de péchot quand on a ma tronche et mes boutons.

Je ne vous demande pas grand-chose juste de me laisser toucher un nichon ou deux votre ticket de métro en vous remerciant [rires] en vous remerciant d'avance. Je vais maintenant passer parmi vous afin de frotter un maximum de cul. C'est affreux.

C'est affreux. Heureusement, on lutte contre ça. Il y a des campagnes de prévention.

Il y a peut-être bon bah les wagons séparés, on verra. Il y a surtout de la vidéos surveillance à Pauline, ça se fait beaucoup. Comme ça, on pourra même bientôt avec l'intelligence artificiel identifier les harceleurs à la caméra, les archiver dans la data et la machine les repaérera s'ils viennent dans d'autres gares.

Il y aura une annonce sur lesquels on entendra. Le gros relou numéro 6424 à destination d'une nana qui ne lui a rien demander va entrer en gare. Voici il desser la cause masculine en général et [rires] emmerder des femmes à Strasbourg, Mulouse, Vitré, Hermont, Colombe et Paris Saint-Lazar.

Éloignez-vous de cette ordure du quai, s'il vous plaît. Voilà. [rires] Allez, à demain.

Pas mal.