Halloween chez les politiques, on ne sait pas qui a peur de qui

Demang qui nous rejoint. Bonjour Ana. Bonjour tout le monde.

Ça va les copains ? Bonjour, ça va bien. Ready pour la semaine ?

C'était bien ce weekend ? Est-ce que vous avez fêter Halloween ? Et oui, chers auditeurs, bienvenue sur RMC dans la matinale d'Halloween de Malherbe. [rires] On vous l'avait jamais faite hein ou alors une fois par an.

Euh, on a fêté les morts ce weekend. On aime bien les morts. Faut dire qu'avec les vivants qu'on se trimbal, on a des raisons d'aimer les morts. [rires] Les enfants ont sonné aux portes pour faire peur aux gens.

Alors des fois c'est les enfants qui ont peur hein. Les pauvres gosses qu'on sonné chez Mathilde Panot. Qu'est-ce qu'il y a ? [rires] Alors les adultes aussi fêtait Halloween.

Il y avait des soirées à côté de chez moi. Les filles étaient déguisées en zombie sexy, en diabless sexy, en sorcière sexy. Les mecs ils viennent en Shrek hein.

Ils se font plus chier. Un pantalon [rires] marron et du guacamole sur la tête et ça suffit. Je sais pas d'où c'est venu ce truc de s'habiller sexy pour Halloween alors qu'au départ tu es censé faire peur.

Alors Mathieu Béliard me disait "Tu as quelques filles qui font peur quand elle s'habille sexy." Mais enfin je pense [rires] que c'était pas le but de départ. Alors tu as toujours la petite controverse religieuse he les curé se plaignent de Halloween parce qu'ils disent "Oui mais à la base c'était la Toussin." Et puis bon quand il y a des enfants qui sonnent chez le curé pour demander des bonbons, en fait ils trouvent ça très bien.

C'est en fait c'est pas si mal. Oh, ma poupée ultra réaliste en forme d'enfant de chez Chine est arrivée et en plus elle parle. Alors pour la Toussin, beaucoup sont allés dans les cimetières pour honorer ceux qui nous ont quitté.

Marine Le Pen s'est recueilli sur ses chances d'être candidate en 2027. [rires] Emmanuel Macron est allé mettre des crises enhèmes sur sa réforme des retraites. Adieu, [rires] tu vas me manquer.

Petit ange parti trop tôt. Embrasse ton petit frère, le service national universel. [rires] Il nous regarde de là-haut avec ma popularité et avec et avec [rires] François Bairrou.

Mais je suis pas mort. N'en rajoute pas toi. C'est déjà assez [rires] comme ça.

Alors, j'ai lu que les Français dépensaient en moyenne 29 € par an pour fleurir les tombes de leur famille. Autant pour dire autant vous dire que pour Xavier Dupont de Ligoness, la Toussin, c'est un sacré budget. Heureusement qu'il fait des grosses économies à Noël.

Enfin bref, [rires] on a joué à un bonbon ou un sort tout le weekend à part Jordan Bardella évidemment qui a passé sa soirée à toquer aux portes des HLM de SC Saint-Denis avec un paquet de Haribo à la giratine de portc en disant "Tu manges un bonbon ou tu sors ? Tu y arrives pas en bah tu as intérêt à avoir quitté le pays avant Halloween 2027." Alors moi pour Halloween, j'ai fait une soirée film d'horreur avec des copains d' RMC.

On hésitait entre l'exorciste et Predator et en fait Manu le Chypre nous a dit "On peut pas plutôt regarder la chaîne parlementaire pour voir tous les députés voter plein de taxes ?" C'est c'est le truc le [rires] plus flippant que j'ai vu de toute ma vie. Justement, les députés travaillent toujours sur le budget, hein.

Oui. Alors, ils ont voté plein de nouvelles taxes dont j'ai vu ce weekend l'impôt sur la fortune improductive. Alors, je suis allé voir les feuilles de présence de certains députés.

L'assemblée pourrait déjà s'appliquer cette règle à elle-même, hein. Des députés totalement improductifs qu'on payé une fortune, il y en a. Alors, l'impôt sur la fortune improductive, c'est l'impôt sur tout ce qui vaut cher chez toi mais qui ne produit pas de richesse.

Par exemple, les bijoux, les tableaux, les enfants et cetera. Les [rires] bijoux, ça produit pas de richesse. C'est c'est pas légal.

Les bijoux, c'est vraiment le sale coup pour les voleurs du Louvre, hein. Tu imagines, il pendant leur garde à vue, ils ont vu débarquer les contrôleurs des impôts. Alors alors, on [rires] a vu, hein.

Vous êtes donc propriétaire de bijoux d'une valeur de 88 millions. [rires] Vous êtes désormais asségti sur l'impôt sur la fortune improductive et ça vous fera 13 millions. Allez, bonne journée.

Non, non, en fait, on va les rendre les bijoux, monsieur. Tenez, ils sont là. Il reste encore un mois à l'Assemblée nationale pour discuter du budget.

Ils vont avoir le temps de nous créer plein de nouveaux impôts. La parole est à Écotti. Levez-vous monsieur Sioti, mais je suis déjà debout. [rires] Alors, je propose une taxe sur les shampoing parce qu'il n'y a pas de raison que les privilégiés qui ont des cheveux ne soient pas plus taxés.

Et chez les filles ont dû répondre "Très bonne idée la taxe sur les shampoings. En plus, on s'en fout, nous on s'en sert pas." E [rires] ajouter aussi une taxe sur le dentifrice hein pour ces salot de riches qui se brossent les dents là. [rires] Par contre, il y aura pas de taxe Zukman hein.

Vous avez vu avec l'Assemblée nationale là je Oui, on on perd Zukman, notre zouur préféré. [rires] Gabriel Zucman est donc éliminé de la vie politique française après le conseil. C'est comme à Colanta.

Amis aventurier, bienvenue dans Colantax. La tribu du gouvernement continue de survivre tant bien que mal et elle vient de remporter une victoire lors du jeu d'orientation budgétaire puisqu'elle a éliminé Gabriel. de la tribu des rouges lors de l'épreuve des impôts et l'épreuve des taux.

L'épreuve d'impôts tôt. J'ai bossé tout le weekend sur ce jeu de mot. L'épreuve d'un qui va avoir le César du jeu de mot 2020.

C'est sûr. Je vous donne. Gabriel, rejoignez-moi, prenez votre flambeau, foutez le feu à votre projet de taxe avec [rires] car ils ont décidé de vous éliminer et leur sentence est irrévocable.

Un mot à dire à la tribu des députés. Vous êtes des cons. J'espère que vous aimez ça, manger des poignés de riz parce qu'avec la dette qu'on a, il y aura bientôt plus que ça à bouffer en France.

Et les gros verts blancs là, ce sera le menu des jours de fête. Oui. Oui.

Merci Gabriel Zookman. Les riches vont vous faire zooker, ils vont vous exploiter, vous allez passer votre vie à nettoy. Voilà, ça nous bandait au nez. [rires] Allez, à demain.

À demain. Demande qu'on retrouve tous les jours à 7h20, à 8h20 et à tout moment en podcast.